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总爱上已婚男人 我这心理有病么?

发布: 2018-10-15  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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我曾经谈过一场办公室恋情,因为怕被开除,所以我们选择不公开。他陪我的时间很少,因为他说要帮家里工作,有时也会兼兼外面的工作,使我觉得他很有上进心。
直到发现他已婚,我和他大吵一架。原以为就这样分手了,但他说他早已离婚,所以我们又在一起。
总爱上已婚男人 我这心理有病么?
他对我一样很好很体贴,陪我的时间也变多,只是他有时要工作,陪我的时间不长,我认为他很有上进心,所以多能体谅他。
可是对于他家人一直不知道我的存在,我开始觉得怪怪的,想跟他谈清楚,不过因为一些事,我心想再缓缓。
直到有人发现我和他的关系,我才知道原来他仍在已婚状态,当下我真的超崩溃的。他什么也不多说,只说他错了,对不起。而我也不再和他联络,之后也离开那个环境。
第一次谈恋爱就遇到这样的事,伤很深,使我性格整个都变了,怀疑爱情。
因为寂寞,想要有人陪,正好遇到一个男性友人陪我走过情伤,他对我很好,关心我,甚至比追求者还殷勤,直到几个月前他主动吻了我,我们开始复杂暧昧的关系。我自己也知道是因为寂寞加上他的陪伴,让我产生了依赖心。
不过他毕竟是结了婚的人,我不想因为我们的暧昧关系伤害了他老婆,也伤了我自已。
我自问,这跟以前的我有什么不一样?而且更糟。以前是不知情,现在是明知故犯,我一直告诉自己要放下,两个人的互动却不是如此,我真是快疯了,不知道该怎么做?
现在很想用逃避或消失来切断我和他的关系。
专家解答林萃芬
松德诊所及联合心理咨商所咨商心理师
办公室恋情通常最符合吸引力法则,因为每天朝夕生活在一起,有共同的话题和同事,为同样的事情忙碌,很容易就变得很熟悉又贴近,当然也很容易发生爱情。加上你们选择不公开,不想让其他人知道,不小心就成了婚外情最好的掩护。
对方看起来是刻意隐瞒自己已婚的事实,加上你可能有所疏忽,或是基于信任对方的缘故,没有多加探究,莫名其妙的成了第三者。
不过,有些遭遇类似状况的人,在发现真相后通常会很愤怒,很快就分手,结束关系。你却是相信他的解释,仍然很依赖他对你的关心和体贴,甚至很高兴他陪你的时间变多。
这是不是因为你很寂寞,需要别人主动、大量的关心和呵护?你对感情的需求很高,因此在对方哄骗几句后就能继续维持这段关系。
第三者,容易产生认知失调
我们在咨商时,常看到第三者会有认知失调的现象,比如说,当外遇的一方跟发生感情的第三者说,他很快就会离婚或已经准备离婚时,第三者就会被说服或安抚,满心期待赶快改变或结束不利于自己的状况,结果等很久都没有动静,久而久之再也无法相信真正的事实。
因为面对现实很痛苦,他宁可活在对方所编织出来的美梦中,就像被诈骗集团骗了一样,宁可信其有,不愿意承认自己是被骗了,甚至会为对方开罪或找借口,甚或更投入,只为了扭回过去所相信的骗局。
你可能也出现过类似的情况,所以在离开这段感情时,心灵崩溃,认知也被严重扭曲,只想抓住一块浮木,让另一个已婚男子有机会趁虚而入,加上你原本就可能比较寂寞,特别渴望异性的爱,而
不是同性朋友的陪伴,所以才又陷入另一段更痛苦的关系。
你自己也说,第一次是不知情,第二次是明知故犯,看得出来你很自责,其实就是你的寂寞和罪恶感在拔河,第一次你也许还有比较多的理智,受伤后理性愈来愈少,所以第二次似乎又更脆弱,比
第一次更难走出来。
多管齐下,让自己健康起来
不可否认,现在的你受伤太深,如同身体生病,抵抗力差,脆弱难过,更想要有人陪伴关心。不过,为了走出目前的困境,还是得想办法调整自己,回到比较健康的状态,才有能力面对。
我建议你要多元发展自己的生活,把重心从依赖对方转回自己身上,想想看自己曾经最喜欢做什么事?什么事会让自己快乐?试着去做,发展自我,自给自足,而不是什么事都要往外求,想从别人身上得到满足。
现在网络信息很发达,各式各样的活动也很多,不难找到让你有兴趣的事,如果能发展出新的嗜好当然更好。
在人际关系方面,提醒你不要忽略其他关系和支持力量。
你的信里都没有提到家人和其他朋友,是不是真的都没有其他人可以陪伴你?建议你一定要主动去找朋友,从原有的旧朋友开始,慢慢的再结交新朋友,也不要忽略爱你的家人。容易感到寂寞的人,多带有被动的特质,等待别人来关心,等待别人来爱。
所以我特别想鼓励你要主动,化被动为主动,为自己开展新的人际关系。主动找朋友,一起参加活动,多管齐下,慢慢降低那位男性对你的生活中的重要性,减少及移转你对他的依赖。
深度探索和了解自我
在自我认知的部份,也许你现在还没有能力走出来,像你所提到的:“我一直告诉自己要放下,两个人的互动却不是如此,我真是快疯了,不知道该怎么做?”那么我建议你,多想想以下事实:“这是我想要的关系吗?”、“他能够给我未来吗?”、“这样下去能帮助我成家立业吗?”不断提醒自己认清现实,增强正向的自我认知。
在疗伤的部份,建议你寻找专业咨商的协助,因为我发现你有一些认知失调,对感情的需求也很强烈,很需要专业人员跟你一一探索,似乎不是跟一般朋友倾吐聊天就能解决。
比如说,你提到“他甚至比追求者还殷勤”,表示你应该也有其他的追求者,但你想要的似乎不是一般的殷勤,是不是也因为这样才会陷入婚外情?或是你内心隐隐然就喜欢这种暧昧的关系?
还有,你的寂寞感很强,这些都得回溯到过去的原生家庭,了解你在亲密关系中的互动模式。加上你曾在爱情中受伤,带着伤又进入另一段关系,这些都需要一一厘清,有所改变或学习。我们要在感情中成长,才能帮助我们建立健康的关系,而不是一再重蹈覆辙,卡在某一个状态中。
多启动自己的理性和观察力
现代人生活与工作环境比从前复杂,女性很容易碰到已婚男性刻意隐瞒身份或是喜欢追求婚外情的乐趣,你是两种状况都遇到了,结果是伤痕累累。
我会建议单身、想择偶的女性,在谈恋爱时一定要慎选对象,启动自己的理智和观察力,不能只是沉浸在浪漫的爱河里。要不断感受对方的言行举止,训练自己对人的解读能力,如果发现对方有刻意隐藏的行为时,就要有所警觉。
人通常有三种自我状态,分别是小孩、成人和父母,谈恋爱时,小孩出现的状态最多,但如果想要有健康的关系,一定要多启动成人理性的部份,多多分辨和观察。
每个人都会碰到已婚对象,需要自己清楚果决地说“不”,不让对方有遐想的机会,通常就没有发展下去的可能。
不可否认,有些已婚男性成熟有魅力、了解女人、又比较有钱,常让单身女性不由自主地心动,无法抵抗,不过我觉得此时还是要驱动自己的理性,好好去想想和分辨,一旦接受了这部份(对方的魅力、有钱或善解人意),是不是也承受其他部份(无法结婚、忍受不为人知的压抑痛苦)?这是自己所要的吗?
 

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