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情侣越吵越亲密 挖掘深层原因,有益于关系发展

发布: 2020-06-08 23:04:45  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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情侣越吵越亲密 挖掘深层原因,有益于关系发展
根据研究发现,配偶不会因为吵架而离婚,分手是因为他们不知道如何利用争执,将亲密感推到新的层次。伴侣冲突的重点不在于如何避免争吵,或是吵过依旧能假装没事,更不是如何吵赢,最重要的重点是如何深入挖掘,发现潜藏在争论底下的丰富讯息。
探索冲突下的各种内在深层原因,有益于关系发展。社会心理学家James K. McNulty发现,愤怒而坦诚的对话虽然会造成短期的不适,但长期来说有助于彼此关系的发展。
问问自己,为什么而吵? 
今年丽华终于受不了了,大年初二独自回娘家。两个小时的路程中眼泪没停过。泪水释放过后,人似乎清明许多了。她才发现这几年总在这些小事上吵不停,也吵不出个结果,但是似乎没想过到底真正在吵什么?
她气李明的懒散、不作为,什么都丢给她做。似乎她要的是李明可以分担家中大小事务?但是好像也不完全是。
丽华喜欢做家事,也喜欢对于家庭事务有主导权,只是她讨厌李明一副事不关己的样子。只要李明端出一脸老爷的架子,丽华就瞬间全身不舒服,感觉自己像被当成婢女般低下。
丽华反问自己:我到底怎么了?这样吵到底是要争什么?
冲突后审视 探索心理深层渴望
关系治疗学提出人有12种心理渴望。渴望存在、渴望思考、渴望感觉、渴望行动、渴望健康、渴望被信任、渴望自主、渴望责任、渴望快乐、渴望被重视、渴望归属、渴望成功。渴望驱动着我们与他人产生关联,建立安全感,让自己成熟,朝向自我实现与人我和谐。
丽华终于想通了,这么多年来,这些争吵冲突背后深层渴望,是老公能看重她为这个家庭做的一切。别把她做的一切都视为理所当然,别总是把她当婢女,自己一副高高在上的老爷样子。
投入开创性互动
伴侣间每天相处的时间很多,互动频率也很高,但却未必有真正的了解、对彼此深层渴望的认识或是相互情感的开放。
丽华面对李明时,常是不停抱怨或大声咆哮,几乎很少能好好地跟李明表达自己的情绪,更别说揭露自己深层的渴望了。
李明常语带讽刺地说:人和母狮子如何能沟通呢?
所谓开创性互动,是愿意以坦率真诚的态度向对方揭露自己的状态,愿意负起沟通的责任,不将全部的过错推卸给对方,努力自我觉察也努力让对方理解自己,勇于承担沟通无效的风险、接受自己会犯错,即使犯错了,还是愿意再调整,不放弃持续与对方继续交流。
丽华想,我可以用好一点的语气跟让李明知道,自己好想听到他说一句:“老婆你好辛苦,我们家不能没有你。”
丽华清楚自己的愤怒使得老公无法看到她的内心。其实愤怒底下真正的感受是受伤。所以除了对老公生气发火,她也可以勇敢地让老公知道努力付出却被忽视,让她好难过。
调整关系天秤
研究发现,快乐伴侣间的正向互动与负向互动比例是5:1。正在闹离婚的伴侣,正负向互动的比例不到1:1。所以伴侣每一次争吵后需要有5次正向互动,才能中和冲突所带来的负向能量。一些关系相当稳固的伴侣,正负向互动比例甚至达到20:1。
丽华明白,如果她需要李明响应她的内在深层渴望,就要与李明一起培养更多建设性互动,来超越破坏性互动。只有在好的互动下,李明才可能愿意照顾她的内心。
她需要更常对李明的眼神、想法、行动给予关注和响应,控制脾气,主动邀请李明一起做一些恋爱时常进行的活动。
在爱中让自己更进化
当年丽华选择与李明交往时的最重要原因,是李明能看见、肯定她的能力,与他一起时,她觉得自己更有能力、有自信。
穿越冲突过后的丽华回想起当年的初心,也明白此刻的深层渴望。抱怨、发怒、指责都无法让她与李明幸福、满足,她想被先生疼爱、看重,也想要成为能够自我肯定的人。
心理学中有个“米开朗基罗现象”,是指两人透过彼此间的互相雕琢,激发对方努力达成目标。如果伴侣都能努力让自己厘清每次冲突底下更深层的心理渴望,积极地投入创造性的互动,给予彼此相互的满足。如此冲突将不再只是冲突,反而能成为推动伴侣朝理想自我的推力,彼此都能成为进阶版更完整的人。

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