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爱不是自私的占有 不要强迫对方变成自己喜欢的样子

发布: 2020-11-17 23:05:54  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
本文相关:自私的占有
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我的男友优秀聪明,各方面都表现得很好,不管是工作生活、穿着打扮,都打点得安稳妥当,总能使人眼睛一亮,赞誉有加。
我们在一起一段时间了,他也开始同样要求我:行为处事要合乎逻辑,应对进退要合宜,穿着打扮要整齐合适。
一开始我觉得很好,感觉他是在帮我改正自己不够好的地方,我也有长足的进步。但久了我开始觉得厌烦,觉得怎么总是批评我,甚至曾因此失去自信,觉得自己好像做什么都不对,要符合他认可才行。
我忍不住会想,他是不是应该找个更适合他的人?而不是拚命想改造我。我也很疑惑,是我们不适合在一起,还是两个人相处出了什么问题?
从你的描述看起来,男友的要求批评像是家人间的关心,是亲密关系里的一个心意。“因为我爱你,所以你要这样过比较好”、“因为我跟你在一起,我希望你变好,所以你应该如何如何……”。但麻烦的是,这是男友用他爱的心出发,你是否也觉得这样对你比较好,可能会出现问号。
你看起来一开始是接受了男友的心意,所以也觉得男友讲得有道理,也跟着做,可其实心里没有这种感觉。
我好奇的是,你知不知道自己想成为什么样的人?目前看起来,你很努力变成男友想要的人,但配合久了心里不开心,表示你男友的期待,不是你想变成的样子。你才会说因此失去自信,因为你一直在扭曲自己,要进入男友给你的框框。
爱不是自私的占有 不要强迫对方变成自己喜欢的样子
不是差异造成问题,是“应对方式”不一致
这是我在做伴侣治疗时常碰到的状况。我会告诉他们,两个人就是长得不一样,所以价值观不一样,遇到事情时想法也不一样。
我还会问他们:“当你们不一样时,你们是怎么讨论的?”他们会说:“没有讨论啊。”没有讨论怎么办,通常就变成要不就听他的,要不就听我的。
例如,太太都听先生的,但听久了就累积很多委屈;委屈久了,就觉得先生没给她情绪上的支持,或觉得没能发展成自己想要的样子。关系慢慢变得淡漠,这淡漠里可能还有生气,直到有一天太太突然爆炸了,先生才惊觉:我们的关系有问题啊。
但这也不全然是先生的错,是两个人互动出来的,太太并没有告诉先生她不想要这样,或是自己的需要都没有被满足,只是不想要吵架。
很多夫妻不知道怎么表达自己的声音、怎么聆听别人的想法,当然更没有想到,可以想办法找到一个有创意的方案,符合对方的需要,也符合自己的需要。
很多夫妻会说,这样讨论很累,而且很难,这就是需要练习的地方。有时候也不一定找到有创意的方案,而是能够理解,加上彼此有爱,就不会坚持了。
重点还是在理解,我能不能把自己表达清楚,伴侣在表达自己时,我能不能专心去聆听:他是一个什么样的人?他有什么样的心情?我是否愿意去了解他,而不是急着要把自己的话说完,然后要对方听自己的,满足自己的需要。如果是这样,两个人很容易权力斗争,争来争去,到最后还会把过去都掀出来,搞不清楚到底在吵什么了。
因此,不是两个人差异太大,造成问题,而是在面对差异时,应对的方式和过程带来的问题。这不只是在伴侣之间,亲子关系也经常发生。
学习“有界限的爱”
我觉得你是很可爱的女孩,应该是很贴心也很愿意在关系中调整自己的人,到最后竟然还会疑惑:“男友是不是应该去找更适合他的人?”你没生气对方怎么不能爱原本的你,只觉得对方为什么要改造你,不禁让我担心,你会不会忘记“有界限的爱”这件事。
如果我们很在乎一个关系、很爱一个人,会愿意调整自己。调整是指努力去了解对方的个性、想法、价值观,因为了解而接纳对方的不同,可能是成长背景所带来的不同,可能是过去经验所带来的不同感受。
比如说,有一对夫妻在沟通时,先生如果讲话大声一点,太太就害怕先生是不是要打人了。先生很纳闷,太太怎么这么容易惊吓、焦虑和退缩?
我问他们是怎么长大的。原来太太的父亲脾气很暴躁,她得认真观察爸爸的情绪,免得一不小心就被大吼甚至挨打。因此先生只要讲话一大声,太太会立刻“爸爸上身”,把爸爸的脸贴到先生脸上,搞不清楚谁是谁,或无法分辨现在跟先生的相处,与过去经验并不相同。
有界限的爱就是这样,如果做先生的可以去理解,当自己声音比较大声时,太太会出现恐慌退缩,因理解而接纳她的软弱或说有限性,不计较她可能又把自己当成坏人了,不再生气她会因此逃避,也不再进逼,甚至可以帮点忙,缓和她的情绪,问她可以做点什么,把脸上爸爸的面具拿下来。
有界限的爱,就是我知道我自己是什么样子,你是什么样子,彼此都愿意在关系里调整。
关系里的调整,是一个互相的过程
调整不是要把自己变成一个不像自己的人,去符合别人对我的期待,那不是在关系里的调整,而是在关系里的讨好。关系里的调整,是一个互相的过程。
像夫妻在一起,还有一件很重要的事叫提醒。
当那太太陷入那举动时,做先生的可适度提醒她“现在我是你先生,不是你爸爸”。而太太可不可以在先生的提醒后,也能适度回神,把爸爸的脸退去,看到先生真实的面貌,这才是两个人在关系里的调整。
什么是相爱?是要等彼此都变成完美的人,才能相爱吗?如果我们都得各自处理生命中的问题,之后才能谈恋爱,才能经营一个好的关系,这样会让人在关系里孤单,感受不到相爱的温度。
我们是该好好爱自己,把自己照顾好是我的责任。对于相爱的伴侣,是我能够明白他在他的生命里,有一些软弱或限制,因为明白,我愿意去关怀和陪伴,甚至去提醒,而不是批评或指责,如此,我们才能互相扶持,一起成长。
还要学习“尊重的爱”
除了有界限的爱,我们还应该学习尊重的爱。
男友的要求批评,是他对你心意的表现,自觉身为伴侣的责任,像是“因为我爱你,跟你在一起,我有责任要让你变得更优秀更好”,只是忘了这样的表达,会折损人的价值。
尊重的爱,是在善尽提醒的责任时,还要加上尊重,尊重伴侣个人的独特性,而不是直接要求或批评,当然更不是把自己的价值观和期待,完全套在另一半身上。
我们都不是完美的人,都需要学习,学习让对方有自己选择的空间,可以这样跟对方说:“这件事,我是提供你做参考”或是“这样做,结果或许会比较顺利点”,以对方可以接受的方式表达,也尊重他有决定权,让他拥有学习和成长的力量。
先想清楚,自己想变成什么样的人?
最后你还问:“是我们不适合在一起,还是两个人相处出了什么问题?”
的确是两个人相处出了问题,不过是两个人一起制造出来的问题。男友很认真的想要你变得更好,却没注意到他的表达方式是要求和批评。而你的反应是配合,你也没办法让男友知道,他这样做是让你不舒服,甚至失去信心。
因此我建议你,从以下两方面着手:
一是我们每个人身上都应该有个过滤器,就是当别人说什么时,我们可能觉得不错,也可能觉得不好,不管怎么样,都由过滤器筛一筛,分辨调整后,才收进来成为自己的东西。
比如说,男友有哪些建议你觉得很有道理,哪些却是跟你差别很大的,你并不想要变成那个样子,不需要照单全收或是全盘拒绝,这就牵涉到接下来你要做的另一件事。
二是你可以想一想,自己想变成什么样的人?我猜想你可能还不晓得自己要成为什么样的人,因为你来信描述的,是你很愿意满足男友对你的期待,我不知道在生活中面对其他人你是否也如此?很愿意配合别人,代表你在生活里是比较贴心的人。这样的人,有时有个麻烦,会不太知道自己想要什么,但这对你却是很重要的功课。你得想想,自己想变成什么样的人,然后是自己会喜欢自己的,而不是别人会喜欢的。
没有适不适合,而是有没有调整弹性
在你能想清楚,表达清楚后,接下来就要看男友有多坚持他的期待?
我在咨商过程中发现,有些女性开始说她想要如何时,男友很不能接受,觉得“怎么不听我的话了?”,关系开始变得恶劣。有些女性在这个时候会退缩,觉得不要这么坚持,但久了就变成一种委屈,失去自我或自信。
不清楚你男友是什么样的状况,不过这也是考验两个人关系的时候。如果男友就是坚持要女友配合,这关系恐怕也没办法持久,除非女性把自己整个人抹灭。但是看起来,你又不是这样的人,久了会不开心,因此这时候也是考验男友能不能尊重你,放下他对女友的期待,也考验你会不会因为男友的坚持而放弃自己。
因此,与其问“两个人适不适合在一起”,还不如去问“彼此有没有调整的弹性”,也就是两个人有没有意愿和能力为关系做出调整。因为我们会有对另一半的期待,而另一半也会有自己的期待,这两者可能会冲突,当然就需要调整,就是在关系中需要练习的地方。
 

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