当前位置: > 情感绿洲 > 情感生活 >

无法释怀的感情 付出了真心却迎来背叛

发布: 2019-11-28 23:40:08  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
本文相关:背叛
收藏
和男友交往9年,4年前我原谅他第一次出轨,他也选择了我,在这中间有出现过一些骚扰电话,我朋友说或许是他没有断干净,但我仍然相信他,事后问他,他也保证和那个女生断了。
直到最近,我偶然知道那个女生的部落格,看到她和他出游的照片,那个女生还在部落格里写跟他在一起的时光,我一时之间被吓到了,直接问他,他说那些照片是几百年前的,也说和那个女生早就没关系,他对得起自己,但无法控制那女生的行为。
过没几天,那个女生又放上跟他出游的照片,我再度询问,他的答案仍然一样。
当自己付出了真心 却迎来男友的背叛
有一次我跟他骑车四处逛逛,看到某一个照片里的场景,才发现那个女生的店才开幕不到一个月,我又问他,他才说有和她见面,是因为部落格的事情才约她。
但隔天又发现她又放新的照片,男友在不同一天跟两个女生看同一部电影,这次他终于百口莫辩,因为照片还出现他没多久前才车祸的手。
后来我鼓起勇气跟那个女生见面,才知道他一直都在骗我们,那个女生传简讯告诉他,我们都知道了,结果我接到他的电话,竟然是指责我把场面搞到那么难看,他依然不认错,只觉得这有很重要吗?我硬逼他,他终于认了,不过他的态度很恶劣,我的心凉了一半,怎么会有这种男人?而且还是我爱的人。
那个女生说跟他在一起6年,而我跟他在一起9年,这么长的一段时间,他游走在两个女人之间,竟然都面不改色,对两个女人说同样的话,我实在是无法想象,也无法承受,面对我真心付出9年的感情,无法放下,但又会想到被他骗了6年,我真的不知道该怎么办?
 
看你的来信内容,觉得你好像都在描述男朋友的状况、事情的始末。
至于你自己,你只表达你的困惑与不解。我关心的是:有这么多戏剧性的发展和变化后,你还好吗?你的心情如何?情绪都还能在掌握之中吗?
心理学家把来自外在,无法控制的地震水灾、战争暴力、或是个人被性侵等痛苦事件的后续反应,统称为创伤后压力症候群。
请先照顾自己的身体与情绪
现在愈来愈多的研究发现,碰到伴侣外遇或劈腿事件,也可能出现类似创伤后压力症候群的症状,像是失眠、做恶梦、或是莫名其妙的难过起来,无法自已。
被背叛受到伤害的一方,会不由自主在脑里不断闪过一些不舒服的画面或念头,像是另一半和第三者都在一起做什么?都去了哪里?或另一半都是怎么欺瞒自己的?这样不舒服的感觉会不断重复再重复,无法控制,让自己再一次受到创伤。
也有一些人会因此不断想追问另一半,或是看到什么都要问,或是怀疑东怀疑西,翻察对方手机或计算机,像是陷入一种歇斯底里的状态。
如果你有类似反应,请不要觉得自己变了一个人而懊恼自责,应该是在看到自己身体或情绪出现反应后,先好好安抚和照顾自己。
同时发展两个依附关系
在男友的部份,他跟你在一起9年,跟另一个女生6年,看起来都是长期稳定的关系,很耐人寻味。
研究爱情的人类生理学家费雪(HelenFisher)曾把爱情发展分成三个阶段,一开始是情欲和性的吸引,受荷尔蒙的影响较大;接着是浪漫的爱情,每天都想看到对方,跟对方黏腻在一起;久了就会发展出依附关系,跟家人一样,会彼此照顾,互相支持。
从长达9年和6年的时间看起来,你男友跟你以及另一个人,似乎都已经发展出某种程度的依附关系,当然每对恋人的进展速度都不太一样,不过6年应该不会只有情欲和浪漫爱,而是有亲人般的关系。
有些男性很容易在某些事情无法得到满足时,就向外寻求慰藉,像是性爱、情感上的支持、或是两人关系的互动。从这里只能推测,男友可能从另一个女性身上也得到某些满足,之后同时发展出另一个依附关系。
可能是男友后来也不知道该怎么解决,或是在日常生活中,他就是一个不太做决定、摆烂的人,因为不做决定就表示不用负责任,没有对不起任何一个人。或是他想享齐人之福,在没有被发现之前都没问题,能继续快活下去。
又恨又爱时 要先让自己平静下来
不管是哪一种原因,他确实都伤害了你。人在被遗弃或背叛的状况下,通常会经历两个阶段,一开始是很生气愤怒,不断跟对方抗议或要求,所以两个人可能发生严重的口语或肢体冲突。
 
但另一方面,有些受伤害的人却又很想挽回,这是为什么有些人尽管被背叛,却又放不下,又恨又爱的情绪同时存在。
不过之后你或许就会进入另一个阶段,那就是吵累了或想通了,会变得很冷漠或是想放弃。有些人是在这个时候主动决定结束关系,有些人是被迫分手,不管是哪一种状况,都可能沮丧低落。有研究发现,12%的人会陷入重郁,一蹶不振,甚或出现自伤或伤人的报复行为。
所以要好好走过这些阶段和变化的最好方法,是要让自己先平静下来。方法很多,因人而异,可能是找人聊聊天,抒发痛苦,或是出去外面走走,或是做让自己开心的事,转移注意力,慢慢才能明心见性,看到事情或两人关系的本质是什么?能为自己做什么决定?
如果实在没办法控制自己的情绪,我建议你在可能引发严重争吵冲突前先想想:“我做这些对我们的关系有帮助吗?”、“把这些情绪丢到另一半身上有没有好处?”、“这样的争执真的是我要的吗?”
如果你觉得只是要把情绪发泄出来,就一翻两瞪眼,两个人说byebye,当然是可以尽其所能去做,只要不会自伤伤人。如果不是,还是要有适度的调整和控制。
为自己的人生和感情设下停损点
所谓看到事情或关系的本质是指,你是怎么看待你们的关系?你在这份关系中是扮演什么角色?是不断付出牺牲,委屈求全,还是让你的人生有成长更美好?对你的自信是加分还是减分?
如果你想继续维持这份关系,要客观的思考这样是会让你的人生更好,还是更不好?这样会让你比较能抽离现在的情绪纠葛,而不至于只是一味的想挽回这份关系?或只是赶快离开、止痛?
你现在似乎还是很在乎这份感情,无法轻言放下。我的建议是,也许你可以试试看,跟他讨论,彼此是怎么看待这份关系的?撇开谁对谁错的问题,谈谈两个人之间可能有什么问题?能不能满足彼此的需求和期待?两个人的关系和角色是不是都已经固定僵化了?这些是能解决或不能解决的?特别是他长期跟另一位女性维持亲密关系,更有必要深入问他,是不是一定要同时拥有两份关系才行?如果不是,他的选择又是什么?
如果最后他选择继续跟你维持一对一的关系,那么你也必须让对方知道自己的界限和底线在哪里,因为这会牵涉到你们关系重建的问题,为了让你们之间能彼此信任,可能还需要有基本的相处规则,像是他必须停止跟第三者的关系,以及跟你分享告知他与她所有可能的接触。
如果他选择脚踏两条船,那么你得好好考虑,这是你要的关系吗?你的界限在哪里?你能容许到什么程度?建议你要为自己的感情和人生设下一个停损点,而不是随着他的状况而定,否则最后都可能失去了自己,自我价值变零,自我认知也变差,更是不好。
有些人明明知道离开比较好,却怎么也做不到,那么我会建议他们去想想,是不是内在有什么害怕或担心?比如说,害怕要重新单身过一个人的生活,害怕找不到下一个对象,害怕别人的嘲笑批评,或是太依赖对方的金钱供给或精神支持。
总之,找出让自己怯步的原因,解开心结,才有可能付诸行动。离开,有时也是很健康的选择。
 

免责声明:本站部分文章转载自网络,发布文章 为传递更多信息之用,另:文章 内容仅代表作者个人观点,与本站无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实, 对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并请自行核实相关内容。

回到首页