亲友都劝你快快离开这个不良情人，但你就是做不到，因为大脑把失恋归类如同吸食古柯碱、尼古丁成瘾，生理与心理出现戒断症状，痛苦难耐。你该如何断瘾？
小郑还记得那幅画面，他和女友站在阳台上，轻快地吹着口哨，哼唱着两人共同喜爱乔治．麦可的情歌。但是，这幅浪漫的情景，在他和女友交往2年多后嘎然而止。
小郑接到女友的一封信，“谢谢你对我做过的一切，我们已到了必须分手的时候……。”那一阵子，小郑整天浑浑噩噩，不知道女友为何能这样决绝求去，“简直比死还难受，”他形容，“更折磨的是，日子还要继续过下去，却从此不见枕边人。”下班后，小郑在外流连打混，他甚至不敢回去面对空洞洞的房子。
精神科医师邓惠文在门诊时曾碰到女病人泣诉，“世界上只有他最懂我，让我甘心像个小女人，为他做菜打扫，还借钱给他，但是他竟然用一句『我无法欺骗自己的感觉』就无情地离开我，我真是不甘心啊，”她哭得泪如雨下。
许多女人喜欢听到男人说“妳很特别，跟别的女人不同”，即使明明知道这个男人冲动粗暴、花心自私、消耗女人钱财，但女人相信自己可以改变他。还有一些男人老是外遇劈腿，但口口声声对女人说“跟别人只是逢场作戏，只有对妳是真心的”，女人一再原谅他，始终离不开那个烂男人。
被爱情操控无法自拔
类似的故事每天都在各地上演，很多男女都陷在一段关系中痛苦不堪，愈是拖延，受伤愈深。专家警告，你可能得了“爱情上瘾症”，受到爱情的操控、过份依赖对方，而彻底扰乱了生活，无法自拔。
被欧洲誉为“英国文坛奇葩”艾伦‧狄波顿（AlaindeBotton）在他自传式的小说《我谈的那场恋爱》中，自曝被移情别恋的女友抛弃，他整天蜷曲在床上，完全沈醉在悲伤里，无法保持清醒。有天，他随手抓起一瓶药丸吞下，企图自杀结束生命，后来才知道吞了20片发泡式维他命C，幸运躲过一死。
刊载于近期《神经心理医学期刊》的临床研究指出，被爱人拒绝、遗弃时，脑部会自动把过去沈醉于爱河的图像，归类于如同吸食古柯碱或尼古丁成瘾，生理与心理并且开始出现戒断症状，痛苦难耐，犹如身陷地狱，几乎活不下去。
主持这项临床研究计划的神经人类学专家、罗格斯大学的费雪博士（HelenFisher）与研究团队，用影像扫瞄了15位参与受试者的脑部，这些受试者都在最近2个月内失恋或与伴侣分手。根据影像显示，这些受试者脑部负责掌管情绪知觉、身体疼痛与情感关系的神经区域，出现高度活动的现象。
研究团队得到一个结论：罗曼蒂克的爱情的确会使人上瘾、沈溺。尤其当爱情进行得很顺利甜蜜的时候，身体会分泌一种费洛蒙（PEA）的物质，也是一般俗称“爱的荷尔蒙”，它的作用和安非他命类似，属于一种天然兴奋剂，刺激脑部的中枢神经，让人感觉全身充满精力，情绪亢奋，带来快感。但费洛蒙也影响生理作用，产生抑制食欲的机转，这也是为什么人们会为了爱情，茶不思、饭不想。
然而，当爱情变调，这种上瘾也开始变成一种可怕的梦魇。就如同长期依赖某种药物，一旦停止服用，药效过去之后，身体变得有气无力、疲劳倦怠，甚至出现更严重的副作用。
上瘾带来黑暗
容易让人上瘾的东西绝对有黑暗的一面，坠入爱河带来强烈的喜悦，但带来的痛苦也同样剧烈。临床研究证实，“心碎”虽是一种比喻，害“相思病”却真有可能导致身体的疾病，在慢性压力之下，会让人变得脆弱，容易中风、感染、心脏病发作或者罹患其他的毛病。
爱情上瘾最明显的症状之一，因为依旧发狂地迷恋着对方，渴求继续维系关系，于是整天心烦意乱，想尽办法挽留爱人。费雪指出，这些还不至于造成严重伤害，真正的关键是冲动无法控制，做出许多悖逆的行为，譬如站岗、跟踪、盯梢，甚至威胁对方“我死给你看”，无所不用其极，就是很严重的行为与精神脱序。
情伤固然带来痛苦，但并非每个人都会上瘾，有人处理分手就能快刀斩乱麻，很快就能复原，回归生活。“差别在于是否有『现实感』，”日本性别心理专家、庆应义塾大学博士伊东明比喻，就如同品酒，小酌与酗酒有很大的差异，小酌的人懂得喝酒适量，浅尝即止；酗酒的人却不知节制，天天买醉。多数人都幻想拥有罗曼蒂克的爱情，但幻想并不等于上瘾，容易上瘾的人无法接受幻想与现实的差距，沈醉在自己编织的梦境，找不到平衡点。
伊东明并列出3种容易上瘾的类型：第1种是复杂型上瘾，这类人同时有依赖酒精、药物及食物的问题；第2种是人际关系失调，不只是感情问题，在其他方面的人际关系也很难适度地拿捏与他人的安全距离；第3种是属于“受虐妇女症候群”，长期承受身体或语言暴力、精神虐待、经济上的诈取等，却离不开对方，即使离开了，过不了多久又会回到对方身边。
根据临床诊断，原本就有忧郁倾向以及带有强迫性格的人，比较容易沈溺于爱情。此外，女性上瘾的比例也远高于男性，可能是因为女性长久以来接收到电影、电视剧集、小说等传导的爱情观，以为浪漫爱情就是要高潮起伏，忍受一切折磨；反而大多数男性比较实际，把浪漫爱情当成可有可无的装饰物。
要像戒烟、戒酒一样的摆脱情伤
专家指出，摆脱情伤必须像戒烟、戒酒一样，要把自己抽离原来的环境，彻底隔绝成瘾的来源，“不要写信、不要打电话、不要见面、把所有的信件情书扔掉，也不要试图与对方当朋友，”费雪中肯建议。
还有，更不要自怨自艾，反复咀嚼，而是找其他的事情来做，尤其是新奇新鲜的事物，可以刺激驱动脑部的多巴胺，让沮丧的情绪逐渐恢复。
词人刘布瑞与女友分手6年，他在手机的语音信箱保存前女友的留言，但每次重听这些留言都让他隐隐作痛，也一再让他回想到以往的情景。刘布瑞把所有语音删除，并投身于写作、唱歌、作诗，逐渐把自己从分手的痛苦拯救出来。
工程师戴艾文则是去健身房运动，用消耗体力与汗水转移他的沮丧、愤怒、悔恨。事过境迁之后，他渐渐发现，其实单身反而更好。他以过来人的经验提议，多花些时间学习独处或者与好朋友一起消磨，他甚至开始找寻新的对象约会。戴艾文并未怨恨抛弃他的前女友，而是把愤世嫉俗的态度转变为幽默看待人生。
英国文学才子艾伦．狄波顿藉由丰沛的才情，一字一句写下亲身经历的爱情煎熬：“当爱情退去之后，让我们有机会看清自己，学到某些教训。”几个月后，他察觉已开始淡忘，过去的恋情已浓缩成一桩历史事件，变得愈来愈轻。
原以为失恋让他变得悲观，从此彻底远离爱情，但某天出席晚宴时，狄波顿却被一名女子深深吸引，当她接受共进晚餐的邀请，狄波顿清楚知道，“我已再度坠入爱河。”
分辨是正常相爱，还是上瘾
1.如果他不在身边，我就没有心思做任何事情？
2.如果失去他，我就活不下去？
3.因为寂寞，所以勉强自己跟不喜欢的人约会或交往？
4.相信用自己的力量可以改变他？
5.许多朋友建议我跟他分手，但我就是没有办法做到？
6.如果得不到他的爱，就要用一些非常手段把他拉回身边？
7.不想听到朋友说他不好，因此尽量避免在别人面前谈到感情问题，或者拚命想替他辩解？
8.只有在和他做爱的那一瞬间，才能感受到爱情？
9.只有高困难度的爱情才会吸引我？若是主动送上门的我不感兴趣？
10.很快地陷入一段恋情，但又很快地冷却下来？
11.只要没有被爱的感觉，就会觉得自己没有存在的价值？
12.不停地烦恼究竟要分手，还是不要分手，超过3个月以上？
13.自己不断地付出，却得不到对方任何回报？
14.我相信总有一天会遇到可以改变自己的人，从此过得很快乐？
15.只要一谈恋爱，就会变成我生活的全部，周遭的一切也跟着变得美好？
16.我相信只要自己多忍耐，两个人的关系就会变好？
17.爱得愈深，恨得也愈深？
18.我的感情模式：吵架→亲密关系→和好如初？
19.只有被需要的时候，我才有一种活着的感觉？
20.与人发生关系之后，会产生罪恶感？
21.觉得自己一无是处，只有和爱人在一起的时候，才能暂时忘记自己的缺陷？
22.与他做爱之后，会突然对他产生厌烦的感觉？
23.很少有超过3个月以上的感情？
24.总是感叹自己活得很辛苦？
解答：
●如果你的答案超过3个“是”：爱情上瘾的可能性很高。
●“是”有5个以上：表示你已存在对爱情上瘾的潜在因子。
●如果答案皆为“是”：你可能已经陷入无法自拔的危险中。
10步骤，戒爱情的瘾
1.承认先承认并愿意面对自己的问题，这是打破自我防卫机制囚牢的第一步。
2.求助要上瘾者凭借着自己的意志力断瘾，有时非常困难，如果实在做不到，就实际地接受并向外寻求援助，找值得信赖的朋友或专家，也可参加一些自助性团体。
3.察觉自己的行为模式客观地省思过去的行为，是否一再重演相同的脚本，扮演一样的角色，找寻类似的恋爱对象等，一旦了解自身的弱点，就能有意识地控制自己的行为。
4.了解内在需求每个上瘾者内心都隐藏许多复杂的心理需求，一定要弄清楚到底是什么，如果不去探求该如何满足这些需求，到头来还是会重复原来的行为模式。
5.先爱自己真心爱自己、接受自己的人，才比较具有稳定的人格，也较能接纳别人；不爱自己的人，因为长期处在渴望爱情的状态中，别人也不可能真的爱你。
6.面对过去过去恋爱的经验几乎占了90％的影响力，“面对过去”和“沈溺过去”不同，找出以前的伤痛，并且学习用平常心接受它，“喔，原来如此，所以我才会如何如何”，就能有机会从中找到拯救自己的方法。
7.缝合伤口许多伤痕还伴随强烈的情感，光是靠理性很难抚平，因为可能还存在强大的负面能量，必须求助经验丰富的专业人员，一步一步帮助你做心理重建。
8.割舍过于执着是构成爱情上瘾的一个关键。“不执着”跟“不努力”是两回事，努力了但结果不圆满，就要割舍。精神科医师邓惠文给女性的忠告，一旦发现踩到爱情的“大便”，需要面对与承认的勇气，放下讨价还价的执着。
9.不走回头路就像所有戒断症状一样，“诱惑”随时会再出现，有时甚至突然想要“走回头路”的念头，但你不能认输，了解这是通过试炼的必要过程，熬过这段时间，康复就在前面向你招手。
10.相信自己的力量复原是一个很长的过程，而且几乎没有终止，不必担心未来会如何，而是现在你该做什么，只要知道自己不断地往前迈进，就已经是通往幸福之路。
