亲人过世走不出来怎么办？心理辅导师帕蜜拉．D．布莱尔（Pamela D. Blair, Ph.D.）于《悲伤练习》一书中，分享个人经历和他人故事，探讨不同类型的失落，包括失去父母、配偶、手足、朋友甚至宠物，并透过实用的练习与仪式，帮助读者在面对巨大失落时找到力量、重新认识自我，在关系中找到新的平衡。
亲人过世走不出来
亲人去世时，我们可能必须面对一次又一次的哀恸。随着时间流逝，我们也许在许多方面都“继续前进”了，但可能会发现节日或其他庆祝活动特别难受。你并不孤单。大部分的节庆一年只有一次，所以，即使过了这么多年，我们也没有太多机会练习如何面对这些活动。
史蒂芬妮是脸书社群“失去父亲的女儿”的成员，她这么描述自己的父亲节经历：我之前在思考，选择哪一天来哀悼父亲最具破坏性？是他过世的那一天？他的生日？还是父亲节？对我来说，这些日子都不好过，父亲节几乎就像他去世那天一样令我痛苦。我觉得这是因为父亲节的气氛被营造得太强烈了，卡片、广告、照片、社群媒体贴文都在眼前，让我们无所遁逃。
纪念日、节日和人生中的重要时刻，会唤醒原本休眠中的记忆与感受。你可能会发现纪念日与特定的时节有关。举例来说，如果你的挚爱是在秋天过世的，那么树叶的变化可能会让你触景伤情好几年。请做好心理准备，因为这些情绪波动是完全正常的。如果你将与亲戚一起度过节日或人生的重要时刻，请提前与他们讨论以什么方式纪念你所爱的人，并取得共识。
以下是一些你可以开启这些对话的方式：
“我知道我女儿已经过世一段时间了，但我还是很喜欢听你们说起她的事，所以，请不用顾虑，尽量跟我分享吧。”
“我很开心能和你们在一起，但如果因为一些原因让我在情绪上不太好受，我可能需要提早离开。我知道你们会理解的。”
“如果你们看到我在哭，请明白这是暂时的，在这段时间里这是很正常的。”
“各位，感恩节快乐。我想念我的丈夫比尔，而今天，我想起自己有多么感谢我们一起度过的那些年。”
“真希望苏西在这里，但我相信她的灵魂与我们同在，因为她一定不想错过这场盛会！”
我们可以在忌日做什么？
去扫墓，在墓碑上放一束鲜花或一小块石头；或是去撒下骨灰的地方追思。
如果你还留着他们的骨灰，可以考虑将骨灰撒在一个有意义的地方。
为他们点一根纪念蜡烛。
在日记里写一封信或作一首诗给逝者。
做一些你们以前喜欢一起做的事，如果你需要帮助，可以找个朋友一起。
安排一个短暂的假期，或是离开家里一、二天。
请接受这样的想法：缅怀故人和走过悲伤循环是这趟漫长之旅的一部分，也是人类经历中不可或缺的一部分。
人类是深受象征影响的动物。数万年来，我们承认并以象征方式表现死亡的力量与意义，有些特定的气味、声音和环境会让我们反复陷入回忆与悲伤的浪潮之中。
也许国定节日与纪念日是你的潮汐标记，也许相反，或是不只如此，你所经历以及在你周围的这些悲伤循环，与成长和治愈的机会有关。现在，我们知道悲伤并不是一个线性的过程：我们并不是按照一套排定的情绪任务前行、完全恢复，然后继续往前走。
随着我们所经历的时间与增长的智慧，我们重新面对自己过去的痛苦，并有机会能更有洞见地、更深入地处理自己的过去。有时，重新面对过去并不容易，也会带来痛苦。许多人都受到与这些循环变化有关的心理健康问题和身体疾病所苦，了解这些问题与病症、我们可能会遭遇的情况，以及它们可能代表的意义是有帮助的。
为悲伤的循环安排空间与计划能有所帮助。与其等待特定的日子，也许我们可以在一段情绪容易涌现、方便进行纪念仪式时，为自己争取一个悲伤的空间。对许多人来说，秋天是一个容易产生这些情绪的季节，那你呢？
你可能会问自己的问题
Q1：我的亲人曾是维系家庭关系的存在。现在他们不在了，我们变得支离破碎，而且好寂寞。我们该如何处理这个情况？
有些人在家族里确实是黏合剂般的存在，能将所有家人凝聚在一起。他们也许是那个愿意且能主办节日与家族聚会的人；他们也许是家族留传下来的故事、知识和历史的拥有者；他们不一定是家族中最年长的成员，他们只是愿意现身，并与家庭成员维持着联系。
失去这样的成员，可能会对家庭系统造成广泛且完全出乎意料的影响，尤其是如果没有人愿意承接家庭领导者的责任时。这可能会让长期哀恸演变成家庭问题，可能会让每个人变得更亲近，也可能让家庭分歧变得更严重。在经历这样的失去后，家庭的运作可能需要很长一段时间才能形成新的平衡。
不管对儿童与大人来说，这个过程都可能非常痛苦并引发焦虑，因而开启悲伤的漫长旅程。你可能会发现，人生特殊时刻或节日来临时，自己会笼罩在悲伤的阴影之中，或希望自己能待在别的地方。你可能对人事全非感到不安又烦躁，但不太确定自己为何反应如此强烈。
长期哀恸并不是一直都是清楚分明的过程，你也许不会出现如此具体的想法：“自从我爷爷去世后，过节就不像以前那么有趣了，所以我很难过。”而更像是：“我以前很喜欢过节，但现在这些节日让我变得忧郁。我想这就是长大吧？”或是“我承受不了去阿姨家过节，只想自己一个人待着。”
这就是我们对“已不复存在的曾经”的悼念。这些是已被翻过去的那些篇章，唯一能回到过去的方法就是回忆。对许多人来说，这是一个难以接受的残酷事实，尤其是当家庭的变化复杂又令人痛苦时。
如果你为此感到困扰，也许是时候对你所珍视的传统做出承诺，以新的方式让它们回到你的生活中─透过你。请记住，你喜爱和重视的事物就在你心中，你随时都能触碰到它们。你能想出为那些你想念、渴望的事物带来新气象的方法吗？也许你以这种方式成了新的家族领袖，只是尚未就任。
Q2：我的父母都去世了，也没有其他亲近的家人，我总觉得自己是多余的，受到亲友邀请只是因为他们人很好，不是因为我属于那里。节日非常难熬，我受够那种感觉了。该怎么做呢？
对那些失去至亲，且尚未重新建立人际连结的人来说，一年之中，没有比节日和重大时刻更容易感到深切的痛苦了。谈到其他聚会方式时，许多人并没有立即或明显的选择，或对于失去的连结总是感到不对劲。坐在一个身旁都不是家人的美好家庭聚会之中看起来可能很棒，但在那之中，有着深沉且无法触及的痛苦。
这些时候，我们要以充满关爱和创造性的方式加倍呵护自己，勉强自己度过那些重要或具有象征意义的时刻可能不是最棒的选择。也许做一些仪式，标志着这段时光以及我们所经历的一切，会更具疗愈效果，而不会带来伤害。
有时，在安排过节时，采取更积极的行动也有所帮助；与其等待别人邀请，不如自己决定如何度过这段时间。也许有些组织需要志工，为人们提供食物是一种满载爱的行动，充实我们的身体与心灵；坐在失亲的长者旁，聆听他们的故事或只是待在一起，就能在孤独的世界里架起桥梁，建立连结并带来慰藉；或者，你也可以策画举办一个聚会，或组织一个活动，例如冬季健行或志工服务活动。
当你开始采取行动应对孤独感，以自己的方式建立连结时，你可能会发现与他人共度的时光变得更加踏实、满足。或许你也会发现与自己相处的时间是值得的，事实上，“你”是一个值得认识的人，而你在这段关系中是最重要的。
透过上述的观点审视你的旅程，并决定下一步要采取什么方式照顾孤独的感受，是积极、有创造性又充满爱的一件事。你能想象自己做出什么尝试吗？
Q3：我无法再和那些不愿谈论或提及我挚爱名字的人度过任何一个节日了，我该如何在不引起纷争的情况下处理这件事？
全家人欢聚一堂庆祝时，如果有一个心爱的人不在了，我们就会觉得有点不对劲。餐桌旁空了一张椅子，不应该是这样的。在这种情况下，许多人会觉得房间里好像有一头大象，旁人小心翼翼地避开那明显的痛苦现实。
即使是多年以后，家人们可能会感受到一股沉重的感觉，这股感觉或许是渴望能轻松说出挚爱的名字、渴望他们被记得、被谈论、被珍惜。这就是问题所在，对吧？我们能公开地谈论挚爱，同时不影响正在进行的活动吗？当然可以。也许你正是该去做这件事的人。
全家人也许能集思广益想出纪念逝者的方式。以逝者的名义捐款给慈善机构是一种方式，在餐桌上为他们点一根蜡烛、在祷告中提到他们，这些也都是能展现我们纪念所爱之人的方式。或许所有家庭成员都必须知道，这么做不仅可行，更是受到鼓励的；本着这种爱的精神，所有人也许都能享受更深刻的连结。
