那是在我担任住院医师第3年的时候。我负责照顾一位患思觉失调症的30多岁女性，她的病情严重到必须住院，家中还有个刚满一岁的孩子需要照顾。她的丈夫经常来探望她，希望妻子能尽快康复并回到家中。幸运的是，她的状况好转了，因此我建议她的丈夫让她出院，然而不到几天，她却自杀了。
我在她的葬礼结束后见到了她的丈夫，却无法直视他的脸。那段时间我感到极度痛苦，无法原谅自己的错误判断，甚至怀疑自己是否还有资格继续受训成为医生。
知道情况的人们都试图安慰我，但那些话对我而言毫无安慰效果，其中最糟糕的一句是："那不是你的错！"——这句也正是电影《心灵捕手》（Good Will Hunting）的名台词。但每当我听到那句话，首先涌上心头的是抗拒感，所有一切都像是我的错，怎么可能不是呢？与其这样，不如有人直接责备我来得痛快。
"每个医生都会经历这样的事"或"该放下了"之类的话，也都让我听不进去。这些话让我觉得彷佛对方想说"就这样吧，别再提这件事了"，甚至像"这些都是你成长过程的一部分"这样的话，我也完全无法接受。虽然我明白他们的用意，但如果要我诚实说出感受，就是我觉得没有人真正听我说话。
对方是什么样的心情？
许多人经历痛苦后会走进咨商室，这并非因为他们身边没有人，而是没有人真正关心、倾听他们的内心。很多人以为自己有好好听对方说话，实际上却在"为对方好"的名义下，不自觉地对对方的心情进行批判、施加影响，甚至要求对方改变想法与感受。
尤其是当挚爱的人感到痛苦时，我们与其说是想理解对方的感受，倒不如说更想尽快让他们"改变"心情。毕竟，看着心爱的人受苦，我们自己也会感同身受，怎么可能袖手旁观。
若对方是自己的孩子，这种感受尤其强烈，于是我们急切地提出建议："试试看这样做！"，安慰："别担心！""这不是你的错！"，甚至严厉斥责："你怎么会这样想？""你还打算这样多久？"有时甚至会替对方做决定，处理他们应该自己面对的事。
因为双方都很焦虑，很容易没听清楚事情的始末，也并未真正明白对方为什么会那么难过，所以愈是亲近的人之间，就愈常出现这种"来得太早的安慰、建议、责备或帮助"。而当事人会感受到什么？在感受到理解与同理之前，就先被催促着去改变了。结果是，尽管对方可能出于好意，但却让人觉得自己根本不被理解。
那么，当重要的人处于痛苦之中时，我们该怎么做？人一旦受伤，会不自觉地进入防卫状态，筑起一道心理界线，而这道界线只有在感受到安全与连结时，才会重新打开。这时，旁人的角色是提供安全感与连结感，而不是急着提出解决方法，唯有当你先理解对方的处境与感受时，这才有可能实现。
更明确来说，就是我们必须先有想了解对方的心情的意愿，再进一步进行这样的对话："发生什么事了？"哪个部分最让你难受？"你有多难过？"你最遗憾的是什么？"透过这些问题，我们才能了解对方的心理状态。
但也要注意，当对方极度痛苦时，可能会避免进一步的对话，因为他还没有做好说话的准备。这时应避免催促，改用尊重的语气说："我知道你现在不想说话，没关系。如果你愿意的话，任何时候都可以说，我真的很想知道你为什么会那么难过。"接着耐心等待在对方准备好时给予响应，等过一段时间，再温和地重新开启话题。
我们能做的只有一件事
在咨商室中，经常会有父母带着孩子前来，因为"我们之间根本说不了话"。父母疼爱孩子、倾注关爱，甚至了解孩子的性格与行为比孩子自己还清楚，但为什么还是无法好好沟通？明明是为了孩子好才说的话，孩子却不领情，反而在面对几乎素昧平生的咨商师时，孩子却能敞开心扉、畅所欲言，这是为什么？
关键在于"心的连结"。一旦这条连结的线断了，即使说得再好听，也只会变成唠叨，这条线最容易被"草率下定论"斩断。"我不是早就叫你不要这样了吗？""你也有错啊""这没什么大不了的""会没事的"这类话，就是典型的草率下定论。
这种话的特征是自我中心、自动反应、追求效率，说起来轻松，却无法建立连结。相对地，孩子与咨商师之间能够好好对话，是因为他们之间形成了"心的连结"。若想重建心的连结，所需的是"关心"，如果说"草率下定论"会切断心的连结，那么建立与修复这条连结的方法就是"关心"。
当你关心对方时，会自问："他为什么会那样想？""为什么会做那样的事？""他现在心情如何？""我这句话会怎么被他听见？"但关心并不容易，它是以他人为中心、需有意识地进行、并耗费心理能量的行动。
简单来说，"关心"就是在不评断、不企图改变对方主观经验的前提下，想要了解他的感受。一旦失去了这份关心，关系就会渐行渐远。偏偏愈是亲近的人，我们愈容易觉得"我很了解他"，甚至认为对方和自己的心是一样的。
所以，我们反而最不关心亲近之人的内心。当然，就算我们心中关心，也不代表能完全理解对方、让对话进行得很顺利，但只要你想要了解对方的这份心意传达出去，那么就能够维系心的连结。
若想让同理心发挥作用，就必须排除急着判断与改变对方感受的倾向。换句话说，真正的同理心就是"不想着改变对方的主观经验，而是想与其产生共鸣、共享"，这正是"体心"的本质。
我们对家人或亲密朋友之所以难以做到真正的"体心"，不是因为我们不够爱对方，而是因为太爱了，我们无法直视他们的痛苦，只想尽快让他们不再痛苦，于是想尽办法去"改变"他们的心情，但这样反而造成了关系的断裂。
当这样的努力一次次失败时，人们便会开始问："我该怎么办？""有什么解法吗？""需要做什么呢？"但我们能做的只有一件事：怀抱关心，耐心倾听。
