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牛郎织女式的两地夫妻 如何把双方“困”在围城

发布: 2015-11-20  | 来源:www.xdjk.net  |编辑:现代健康网  |查看:
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在传统婚姻关系中,我们早已习惯了朝夕相伴、坦诚相见的模式。然而,现代婚姻中夫妻的相处模式悄悄发生了变化,越来越多的夫妻因为各种各样的原因而不得不分居两城,平日各忙各,周末或节假日才短暂相见。也许在外人看来,这种如牛郎织女般的相处模式满满的都是浪漫,而只有真正的“局中人”才能真切地感受到其中的苦与闷。这种形同“走婚”的婚姻该如何维系?如何让距离真的产生美而不是“小三”?小编特别邀请妈妈网、妈妈圈特约情感专家、情感达人与你分享双城夫妻的婚姻保鲜法。
两地夫妻
身体的忠诚:谨守道德给我们的约束
说实话我很享受与老公的双城生活。我们恋爱的2年和婚后2年天天黏在一起,但这4年是我们婚姻路上最黑暗最压抑的4年。明明彼此相爱却总是因鸡毛蒜皮的小事吵翻天,吵完了要么冷战,要么其中一方离家出走,再然后又莫名其妙地和好如初。虐心程度丝毫不比现在任何一部苦情电视剧差。
5年前我被公司派往北京办事处,虽然知道这一去很难再被“遣返”,但我还是毫不犹豫地答应了。5年了,我每周六回津一次,与他短聚一两天,周日晚再回京。也许真的是距离产生美,分居两城的这5年里,我们几乎没有吵过架,每周的短聚我们可以彻夜的聊天,然后享受一次无与伦比的性爱。
有朋友问我,男人都是用下半身思考的动物,你就那么放心让他离开你的视线?我说,是的,因为我们都是有道德的人。分开之前,我和他订立过协议,发过毒誓,可以感情变淡,可以爱上别人,但绝不可身体出轨。因为感情渐淡是我们不懂得经营婚姻,爱上“小三”是主观的情感转移,而身体出轨却是道德的沦丧。我们彼此不接受没有道德底线的另一半。
结婚为什么要双方各拿一个红本本?为什么要庄严宣誓?无非就是要给夫妻双方一个法律的约束、一个道德的约束。而对于一段婚姻来说,最基本的就是对对方保持身体上的忠诚。如果这一点都做不到,那他根本不配拥有婚姻。
思想的信任:猜疑是婚姻生活的恶魔
前段时间与男闺蜜Tim相聚,才刚坐下他就开始向我大吐苦水,几乎要跪下来请我拯救他那位“疑心癌”晚期的妻子和他亟待被救赎的灵魂。原来事情是这样的……
五个月前她的妻子,我们先称呼她为小A,得到了一次到英国进修室内设计的机会,为期一年。到英国后,小A每天至少给Tim打3次电话,每次都仔仔细细地问清楚Tim在什么地方,在做什么,跟谁在一起……这也就算了,毕竟两人才结婚1年,还处于浓情蜜意阶段,Tim也是很体谅的。可后来,小A不但要听见Tim的声音,还要视频,无论何时何地,都非要让Tim拿着电脑或手机绕场一周,让她看看衣柜里、床底下、洗手间里有没有嫌疑人物,看看Tim是否夜不归宿,有没有跟不良损友在一起……
最近,被妻子的疯狂行径困扰的Tim竟然萌生了一个念头:与小A离婚,找一个真正信任他的人结婚。
我一直觉得,Tim一旦结婚,就应该是白头偕老的,他今天竟然会产生离婚的念头,实在是我意料之外。我想,这肯定是被小A逼出来的。果然,世上70%的离婚不是因为小三,而是由于猜疑。“爱情和婚姻的基础是忠诚和信任”,这个道理很土,但是很真实。如果一个人非常疼爱你,但却出轨,那不是爱情;如果一个人非常重视你,却一直怀疑你,那也不是好的婚姻。有时候男人就是这样的,你越信任他,他越不会做对不起你的事,因为信任就像孙悟空头上的“紧箍咒”,会紧紧地束缚着他的邪念和不忠。相反,你越猜疑他,他可能越把持不住自己。对于女人也是这样,没有信任的婚姻会让你感觉对方事事隐瞒自己、欺骗自己,这样的婚姻是经不起考验的。
其实,以我对这位男闺蜜多年来的认识,他应该算是我认识的男人中最专情而体贴的一个,对他温柔貌美的妻子也是绝对的无微不至,出轨这事儿出现在他身上的几率应该为0吧。连我这个局外人都能够清晰地认识到这一点,他的枕边人为何get不到?
有效沟通才能筑造稳固的安全感
夫妻能够朝夕厮守,那是一种幸福,但这并不代表分开异地生活的双城夫妻就得不到幸福。我有太多朋友是双城夫妻了,他们有的不敌距离的阻隔,两颗心渐行渐远,有的却越过越有新鲜感,越过感情越浓厚。我总结了一下,夫妻间的沟通是决定他们感情走向的重要因素。
第一对夫妻Jayden和叶子,每天至少一次视频聊天,每次都是“在干嘛”、“今天晚上吃什么了”、“今天做了什么”……几个常规问题说完了,感觉再也没有聊下去的冲动,于是两人开着视频各做各的,也不知道对方是不是在看着自己。夫妻俩一起生活时,早已被柴米油盐酱醋茶消磨掉所有的激情,分开生活了,还是离不开那无聊的一二三,渐渐地,小两口从无话不谈到无话可说。再然后,妻子叶子觉察到Jayden总是对他爱理不理,疑心病就不由发作起来,怀疑他是不是有小三了,是不是不爱她了……
第二对夫妻古月和momo,异地有三年了,一个月才见一两次,可两人一直甜甜蜜蜜,最近还商量着要怀个孩子呢。我问起他们的相处之道,他们说没有什么“道”不“道”的。他们并没有规定什么时候打电话什么时候视频,有话说了就给对方发个消息,问对方有空没,空着就打电话。说什么话题呢?“老公,我刚刚看了一本书,作者简直是我的灵魂伴侣,blablabla”、“老婆,刚见了个客户,那真的是个有趣的人,有机会我得把他介绍给你认识,blablabla”、“亲爱的,我最新的专栏出炉啦!发你邮箱了,有空看看,给我提点意见呗”……momo形容她和他老公的沟通是“直击灵魂”的,每次沟通完都会感觉对对方有了一个全新的认识,每次电话都意犹未尽。
真的,一次让你意犹未尽的沟通才是有效的沟通,相反,像公式一样的聊天,三姑六婆、茶米油盐,只会越聊越烦,越聊越没意思。夫妻俩应该是彼此的灵魂伴侣,即使不能日夜厮守,也能“懂”对方。享受“婚内单身”:让自己忙起来!
陈述者:妈妈网特约情感专家 睿心
我们算是伪“双城夫妻”吧,丈夫每年需要出长差两次,一次两个月。其实我巴不得他多出去,天天腻在一起我都审美疲劳了。也许我也是站着说话不腰疼吧,可我真心觉得,“婚内单身”的时间里我才是最自由的。
他是个极其外向的人,只要他在,他就会不停地给我安排各种聚会各种活动,根本停不下来。没错,能够接触更多优秀的人有趣的人,可以丰富我的人生;能够到各种地方各种场合走走看看,可以让我看到更广阔的世界。但有时我很希望有独处的时间,我需要思考需要放空自己。所以我特别庆幸一年能够有八个月的喧闹和四个月的安静,我不需编造任何借口享受真正属于自己的世界。
都市“走婚族”:情在何处,爱在何方?.jpg
有朋友问我,你老公在的时候你的生活那么丰富,他出差了你不觉得无聊吗?当然不!独处不等于无所事事,放空不等于失去目标。相反,与另一半分隔两地的时候你更应该让自己忙起来,尽情地去做你想做的事。多看几本书,学习更多知识,陶冶自己的情操;多报两个培训班,提高自己的工作技能和生活技能;多与优秀的朋友聚会,吸收别人的正能量;还有早已被你淡忘的琴棋书画各种兴趣爱好,统统趁机拿出来!
现代女人谁还会用“本分”来限定自己的空间?女人可以为男人奉献,但要拿捏好奉献的度。盲目的付出,毫无保留的奉献只会让女人失去自我。女人要先了解自己想要什么,别一结婚就失去了理智,变成了完全依附于他的一件附属品。女人应该积极培养自己的生存本领和技能,你会发现,把自己的命运掌握在自己手中的感觉是多么美妙!永远记住,男人不需要一个站在背后仰视他的女人,他们更需要一个能够自信地站在他身旁的女人。
“爱情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”。有人说时间和距离是对婚姻最大的考验,小编却说时间不是问题,空间不是距离。双城夫妻的生活并不可怕,怕的是双方不懂得如何正确给婚姻保鲜,不懂得如何拉近彼此心的距离。
 
 
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