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内心无助时 如何正确向身边人求助

发布: 2018-11-14  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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内心的无助、委屈想求救,到嘴边却成了另一句伤人的话,该如何好好沟通,不再口是心非?
代表台湾电影入围2018年金马奖多项提名,由邱泽、谢盈萱主演的《谁先爱上他的》,有写实到不行的家庭对话,包覆近年受到关注的同志议题,火爆场景贯穿全剧,但每个面对现实吐出愤怒、无奈、受伤的响应,其实都藏着被理解的深刻渴望。
中年丧夫的女主角刘三莲(谢盈萱饰),发现保险金全到了丈夫情人阿杰(邱泽饰)的口袋里,为了宝贝儿子的将来,她死缠烂打就是要讨回钱。
随着剧情不断往下,冲突之下才看见彼此的伤痕,怒骂、反驳、质问,都只为捍卫脆弱不堪的信念。最终体会到:面对爱,没有人是真正的坏人。
电影反映人生,太多无效沟通,让关系更冷淡、疏离。
内心无助时 如何正确向身边人求助
剧中刘三莲歇斯底里的怒骂、吵架令人印象深刻。譬如剧中一幕她面对儿子跑到“小王”阿杰住处不愿回家,向他抱怨两个男人都被抢走,“两个男人我都没抢,”阿杰没好气地说。“对,你了不起,”停顿一阵后,她回。看似攻击的语言,却是嘲讽着自己十多年努力经营的家庭濒临瓦解。
“好啦你说的都对!”、“都是我的错,你满意了吗?”这些话看似认同对方,其实是心中有所不满,这类反应在心理学中称为“被动攻击”(passive aggression)。
不直接表达生气或不满,透过其他方式,像是不回应、表面顺从、或摆烂其他应该负责的事情,让对方感到恼怒。不但对方不会满意,还会感到更生气。
“此时,彼此的感情更容易被破坏,在关系中引发的效应都是不好的,”《心好累:抗压力太强反而会生病》作者、微煦心灵诊所院长陈嬿伊说。
想要避免不良沟通或是落入被动攻击的恶性循环,她建议可参考以下五个步骤练习:
步骤一:喊暂停。“现在情绪不好,可以晚点讨论吗?”
常见的沟通冲突是,当下情绪已经不好,没办法立即平复,但若又赌气不讲,最后变成自己生闷气、对方见状更是讲不停,自然沟通无效。
陈嬿伊建议,这时先不急着马上谈,可以跟对方说,“现在情绪不好,可以晚点讨论吗?”一来让对方知道自己的状态,二来也有表达其实是想沟通的,只是现在不适合,“避免情绪性表达在沟通里很重要。”
步骤二:冷静时,把想说的话写下来
回想这件事情的发生,把自己在乎的点写下来,也请对方可以把在意与困扰的问题写下,找个可以长谈的时间讨论。先让自己的情绪平稳下来,才能避免沟通时只剩情绪字眼,而没办法针对问题讨论。
步骤三:先认真把对方的话听完
“倾听”是沟通成功的最大关键,尤其多数人急性子,总是想要抢着说话,却忘了听听对方想说什么。各说各话的状况下,当然没办法达成共识。
步骤四:同理对方,学习换位思考
倾听后,才能理解对方的想法以及为何对方会有那样的情绪与反应。这样的同理,让我们可以多一点包容与妥协,让沟通过程更顺利。
步骤五:用“我觉得…”取代“你应该…”
以“你”为开头的句子,通常会让人有指责、指令的感受,即便没有要对方怎么样,但对方会容易觉得“是不是都要我配合你”,或是“反正都我错就对了”。
取而代之的,陈嬿伊建议可以用“我觉得”或是“我感到”为开头,表达自己觉得可以怎么做,或是刚刚的事件自己有什么感受。
 

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