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爱自己就不会孤单

发布: 2018-06-20  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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爱自己就不会孤单
孤独说:“如果你想在爱里自由,就不能害怕听见我。”
你总是安安静静不回答 
我问了千百遍的问题
你总是安安静静地不说话 
留下我一个人叹息
就算我心细如丝,也无法猜透你的心事 
我觉得你好像风,让我无法掌握行踪 
未来是如此不可知
爱情是两个人的事 
你从来不作解释
叫我等待日复一日
孤单 孤单 像海浪周而复始拍打着海岸 
孤单 孤单 就这样紧紧跟随我每一个夜晚
——《孤单》,词曲╱李宗盛,主唱╱陈淑桦
艾琳走进心理咨商师的诊疗室,看来沮丧又迷惘:“最近我常觉得好孤单,”结婚3年,虽然夫妻之间没有严重冲突,性生活也堪称和谐,“但就是少了什么。”
艾琳怀疑,这种距离感是婚姻破裂的前兆,“我可不想成为次要的,”她抱怨。例如两人共进晚餐时常被打断,只因丈夫要接听客户的电话。这让艾琳忆起童年不愉快的情景:每当姊姊和妈妈高谈阔论时,即使拉着妈妈袖子想加入,仍不免被冷落一旁。
“这是不是表示我们没那么相爱了?”发现自己被隔绝在丈夫的世界之外,令艾琳恐惧不已。她曾深信丈夫是爱人也是好友,现在却不禁怀疑起来。
一个人跳舞
许多人热恋时如胶似漆,恨不得合为一体,一旦走入婚姻,随着现实浪潮的冲刷,罗曼蒂克的憧憬一去不复返,彼此的相异处却愈来愈清楚,差距变得难以忍受。
孤独其实普遍存在于婚姻里。许多夫妻虽同床同房,事实上却只是各说各话,彼此像合伙人,只讨论事件,如账单、小孩补习费、房子贷款……,却不曾讨论自己的心思。
心理咨商师李宗烨说,曾有一位太太告诉他,结婚没多久丈夫就关上心门,每天回家一言不发,只看电视不理她,跟朋友却又谈笑风生,她完全不懂丈夫在想什么?
身心灵桃花源成长中心负责人杨舒涵分析,会让人身陷孤独的原因很多,例如伴侣不体贴、没有爱的能力;生活中缺乏共同的兴趣和话题,没有沟通分享;或遇到挫折和困难时,伴侣没有适时支持等;有些人则是源自于内心的匮乏,或成长过程中不愉快的体验。
但孤独真是婚姻杀手吗?纽约大学临床心理治疗师暨作家艾普斯坦认为,孤独不一定会造成痛苦,“事实上,反而可能是改变力量的源头。”
杨舒涵指出,传统婚姻的内容缺少新陈代谢,只是日复一日地过,不知不觉相敬如“冰”。因此察觉心境的转变反而是好现象,才有进一步探索改善的机会。
过去女性对另一半的要求大多是有责任感、赚钱养家,而现代女性已能经济独立,逐渐期待更多心灵的亲密契合。
可是多数男性未体察女性想法变迁的事实,不改传统心态,仍着重事业及物质成就,在乎面子、尊严,再加上被社会要求要坚强勇敢,不允许表达脆弱,对于别人的感觉常不知所措。当女性希望分享感受时,男性却倾向逃避,或以“女人太麻烦、情绪化”为借口,不愿表达自己的想法甚至拒绝倾听。
“了解是很稀有的,”李宗烨感叹道。
当孤独之潮来袭时,许多人会选择逃避、压抑,或将问题归咎于配偶。例如认定是伴侣不关心、不在乎自己,因而试图榨取对方更多的注意力以唤回亲密。
有些人则借着外在事物填补空虚:嗑药、酗酒、暴食、死守电视却不愿多看配偶一眼,或以金钱物质换取短暂的快感。
而最具杀伤力的则是外遇,期望藉新恋曲的热情兴奋掩盖问题。但这些旁门左道只能让人暂时自寂寞脱身,却无法走出孤独的迷宫。
回想被冷落的童年,艾琳发现从那时开始,她总在不自觉地迎合、讨好别人,认为唯有如此才能被爱、被肯定。她不敢表达真正的感受,不敢拒绝别人的要求,深怕当对方发现了卑微胆怯的自己,便会掉头而去。
由于长久压抑内在的需求和情绪,艾琳渐渐失去生命的重心。她一直以为孤单是因为没有人愿意了解她,其实是她自己也不了解自己。
爱自己就不会孤单
很多人以为找到伴侣就不会再寂寞空虚,事实上,结婚并不能保证解决孤独。杨舒涵指出,如果婚后心灵不再交流,只是躯壳共处,“两份寂寞相加,恐怕只是更大的寂寞。”
容易为孤独所苦而备感挫折的人,通常不太喜欢自己、不愿与自己相处;或比较被动,不知如何改变现状,为自己的孤单寂寞负责任。
杨舒涵说,只有敞开心胸,才能迈向解决之途,“探索孤独,发现情绪背后更深层的原因,而不是逃避、忽略。”如果仍摸不着头绪则可以寻求支持,如亲近成长团体、听相关演讲、专业咨商等。
实践兴趣与梦想、结交可以谈心的朋友,也是减轻孤单的方式之一。
“很多人结婚以后,除了老公小孩没有其他生活重心,”杨舒涵看过许多妇女因此不再成长,因缺乏自我滋养而不快乐,连带影响孩子的人格和心里发展。
“爱自己就不会孤单,”李宗烨表示,要先自我悦纳,不批判讨厌自己的弱点,“否则没有安全感,就会想假装、想隐藏,”这种潜在恐惧将变成婚姻里的地雷。
“为什么谈恋爱时不会孤单?因为一直在谈,不断自我揭露,”李宗烨笑说。
如果不谈自己,伴侣也渐渐难了解你,只讨论婚姻里的柴米油盐,慢慢磨掉了分享的动机,甚至理所当然认为对方应该理解——“我们已经在一起那么久,他怎么会不知道我在想什么?”结果变成互相批评指责,日久反而隔阂更深。
想要重拾亲密,得先放下责怪,沟通不是为了判定谁对谁错,而是真诚开放自己,探索伴侣,检视彼此的期待和投射,找出是怎么样的生命经验影响彼此的互动模式。
当双方能同时获得满足与尊重,不再为了保护自己而试图改变对方,或因害怕失去对方而妥协,才能从被动依赖的爱——“因为我需要你,所以我爱你”;转为主动给予的爱——“因为我爱你,所以我需要你”,为旧关系带来新的结合与分享。
做自己的公主
艾琳终于恍然大悟。过去她总把别人摆在第一,如果对方没有同样相待便心生怨怼,却没想过改变的力量握在自己手中。
心理学家认为,每个人都需要拥有一个私密空间,可以做自己、不受打扰。唯有观照真实的自我,接纳、喜欢自己,才会更有自信面对外界。
杨舒涵以一位学员为例,她在上课后憬悟“我已经厌倦逃避自己,或要一个男人让我快乐,我决定接纳现状,创造独处之乐。”孤独不再代表欲求不满的挣扎,而是出于自由意志的选择:“我就是自己的公主,不需要被王子拯救。”
让孤独成为自我量身裁剪的蚌壳,终有一天,心能如珍珠般熠熠生辉。
 

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