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对爱情不愿意承诺的男人就是骗子

发布: 2018-08-30  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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对爱情不愿意承诺的男人就是骗子
我跟A交往6年后,他提出分手的要求,说他要好好想想彼此的将来,虽然我不愿意仍然答应了。
分手后生活没有太大改变,A还是带我去看电影,来我家找我,帮我们家搬家,唯一的改变是不再有亲密的举止。这样生活9个月后,我接到B发给我的简讯,内容是要我不要再当第三者、再缠着A。
当下我傻眼,因为我从来就不知道还有B的存在。
后来A去当兵,跟B分手。
我很爱A,所以心情和生活调适了很久,A也是爱我的,我跟A的家人互动也很好。
A退伍后,他的家人希望我们结婚,我也会给他想婚的压力,不过他不想,连承诺也不肯给,我不太能理解为什么爱我却不想结婚,A说目前不想,以后顺其自然。
A跟B分手后,我们算是在一起,亲密的举止照旧,但名义上他声称我并不算是女朋友。
最近我才知道,原来A在跟我交往的6年中就跟B有来往,有情感洁癖的我,对于B的事情难以释怀。A是不差的人,对我也很好,只是对于已26岁的我来说,真的不知是否该继续跟他走下去?
专家解答李岛凤  实践大学家庭研究与儿童发展学系专任助理教授、吕旭立基金会及华人心理治疗基金会咨商心理师
由于来信内容有限,对你所发生的事,无法全盘清楚的理解,只能就你的描述,提供一些思考线索,帮助你进一步厘清自己的状况。对自己内在的心理、个性及在情感中的状态有较清楚的觉察后,或许能进一步采取「为自己好」的行动。说爱你却跟另个女性交往,这是爱吗?
你说你男友是爱你的,但我觉得值得再观察。
所谓的爱,你指的是什么?从你的描述看来,他是前后矛盾的,说爱你却隐瞒你跟另一个女性交往6年,这是爱吗?你们现在在一起,亲密的举止照旧,你却是不挂名的女朋友,但名义上并不算男女朋友,这是爱吗?
我觉得你得去认真思索到底什么是爱?你觉得你男友爱你,是因为他做了什么、说了什么、还是给你什么,让你觉得那叫做爱?同时你也说他是不差的人,对你也很好,是什么让你觉得很好?
以上这些问题你得去好好的想一想。这些问题的答案也可以促使你进一步澄清你和男友的互动关系。
通常在爱情中的互动样貌,反映了我们的成长经验。我不太清楚你是怎么长大的,知不知道怎么自我照顾?
我们从过去的个案和研究经验中发现,有些女性由于童年经验到爱的不足,因此渴望被爱成为生命中迫切的需求,长大后会把被爱的渴望放到男友身上,也就是把照顾自己的权利放在另一半身上。
我总是比喻这样的状态为「仙人掌花」,就是她们非常渴望对方的爱,常处在等待状态,只要对方给一点水就能活很久,偶尔再做点让她感动的事,又能让她继续撑下去。
我不太晓得你有没有类似的状况,只是从你来信看来,男友让你很受伤,但是你却仍然愿意和他在一起,默默地等待,并且依循男友设下的规则和他互动,在这样的互动中,「你这个人」是消失不见的,你得为自己好好的想一想,你想要怎样的爱?你想要如何被爱?而非只是讨好男友来得到爱。
依恋爱情的女人
皮尔(Peele)在1975年提出一个依恋爱情关系的LoveAddiction理论。认为人因自身的匮乏,会藉由外在事物来满足自己,是属于心理上的补偿作用。很多男性是透过工作或性,较多的女性是寻找爱情。
这通常跟自身成长经验以及社会型塑的男女角色文化有关。有关爱情的研究发现,成年后会紧抓爱情不放的,通常都是童年时未得到足够的爱的滋润,或是受忽略与受虐的小孩,致使被爱的经验匮乏。或是对爱情有些迷思,例如相信受苦愈深代表爱得愈浓,或是等待Mr.Right(真命天子)为自己带来幸福。
在依恋爱情关系里,最大的危险是你以为找到了光亮,实际上是来自别人,一旦他人消失,你也跟着消失,忽略自己有能力让自己发光发热。结果是没办法经营出一个对自己好的关系,有时反而被对自己有害的关系吸引,没办法分辨男人是不是真的对自己好。
其实,很多人在理性上也知道某段关系不值得,应该要离开,但就是没办法做到,这时就要去思考,是什么原因造成没办法做到,如果找到原因,往往就可以为自己找到出路。
我们常看到的是,当事人生活中没别的重心,只有那个男人和爱情,那是让她活下去的唯一动力,自然会离不开那个关系。
在这之中,隐含着自我照顾的议题,因为有些当事人会说,虽然那个男人不好,但至少还有个人在那里。
我称这种心理为习惯性的安全感,就是处在关系中虽然不开心,但至少还可以预测,总比一个人独自去冒险来得安全与安心。
觉察、照顾自己的情绪
怎么样让自己散发出光亮、找到自己活着的价值,以及敢一个人独自闯天涯?这就要回到自我照顾的部份,其中一部份是觉察和照顾自己的情绪。
你都没提到当你知道男友背着你跟另一个女性交往6年时,你的反应是什么?是愤怒、还是伤心自责?会照顾自己的人,会去觉察、接纳和处理自己的情绪,情绪是行动最佳的指导员,知道接下来要怎么做?
自我照顾的另一个层面是,你有没有认真去看待自己的期待和渴望?你说你想结婚,你的男友不想结婚,你有没有想过你要找什么样的男人?
什么样的男人符合你的期待?而不是去配合男友的期待,你对婚姻和爱情的价值观是什么?你说男友连承诺也不肯给,你不太能理解为什么爱你却又不想结婚,你有没有认真去观察和了解男友是不是你想要结婚的类型?
他的价值观和婚姻观又是什么?你要有自己的选择和主控性,为自己的选择负责,而不是被迫要配合男友的状况。
我希望你可以去检视自己是否活在当下。我的研究与实务经验显示,为爱等待的人都是活在未来,觉得自己只要努力或坚持下去,有朝一日男人总会改变,会变成她的。也有些人担心若自己离去,会不会失去这辈子的真爱?所以就不敢乱动,坐在原地等待。
我会告诉他们,未来会怎么样没有人知道,在不知道未来的状况下,我们能做的只有现在,此时此刻问你自己,跟这个男人在一起会幸福快乐吗?还是愈来愈不开心?
皮尔曾提出的6个评估指标,来评估自己目前的爱情关系是否朝向健康与成长的方向前进,分别是:
1.你是否因为相爱而感到自己有价值?
2.你是否经由相爱的关系,而让你有所改变?
3.在关系以外的人看来,你是否变得更好、更强壮、更有吸引力、更敏锐与更有成就?
4.在他们的眼中,你的改变是否来自这份关系?你是否依然维持对关系外生活的兴趣?包括其他重要的人际关系。这份关系是否整合进入你原有的生活,而不是被排除在原有生活之外?
5.你会否对于彼此的成长与兴趣的扩展,想要过度控制并感到忌妒?
6.你和对方是否既是亲密伴侣是否也是朋友?假若你们停止亲密关系,是否依然会与对方保持联络?
如果答案皆为「是」,代表这是理想健康的关系。
也许你正在期待他的改变,这可能也反映出你内心的渴望,你想要真正被爱,想要一个幸福美好的人生。
我想你该回头去想的是,那你准备给这男人多少时间?你有没有为自己设一个底线?等到什么时候就不要再等了?
而且你有没有做最坏的打算,如果多年后他还是不变,你要对你自己怎么交代?是不是能接受逝去的青春岁月?你得仔细评估你要付出的代价是什么?能不能安然自在接受?
不管你最后做什么决定或选择,一定要先把自己照顾好。家族治疗大师萨提尔曾提出一个自我曼陀罗(Self-Mandala)的概念。(曼陀罗是梵语「圆轮」的意思,原是佛教修行观想的场域,被视为佛陀觉悟境地,发展为心理治疗的用词)她认为顾及以下8大部份,可让自己身心灵健康,包括:
■情绪:有没有接纳和处理自己的情绪?
■理性:清不清楚自己的婚姻观和价值观?
■关系:是否与人产生良好互动和情感连结?
■身体:是否好好照顾自己的健康和外貌?
■营养:是否了解并提供自己所需的营养?
■感官:是否让感官自由感受外在世界,为我们带来外界讯息?
■环境:是否将生活空间整理布置妥当,成为自己得到支持与放松的空间?
■灵性:是否尊重自己的生命,与自己内在的生命力连结?
希望这8项内容也能帮助你具体去思考,如何把自己照顾得更好。
 

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