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老公爱上女同事 这狗血般的婚姻……

发布: 2018-08-23  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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我跟先生在同一家公司上班,他跟一位长他两岁的女同事很要好,那女同事我也认得。她说她对我先生是跟照顾弟弟一样,像哥儿们相处。但我先生说,他对她像交情比较好的朋友。毕竟男女有别,做太太的我心里很不是滋味。
她经常拿小点心、饮料或杂志给我先生,她偶尔也会拿给我,但部门不同,交情也没那么好,所以她拿给先生还是比较多。我先生也是,有新奇的东西都会留一份给她,甚至每天帮她注意股票的开盘收市点数,再传简讯给她。他们在公司的互动很频繁,但又很低调,怕别人闲话,我也是无意间发现,原本我只知道他们谈得来,后来才知道交情比我想象还要好。
老公爱上女同事 这狗血般的婚姻……
我跟先生吵了很多次,他说我不信任他,为什么要限制他结婚后就没有交友的自由?那女同事也知道我们夫妻为了她的事吵架,但他们坚持他们之间没什么,也没放弃目前的相处方式。
我觉得很受伤也很消极,如果先生体贴我,知道我很在意他跟那女同事的相处方式,应该减少跟她的来往,而不是变得更低调不让我知道。他坚持他没错为何要改变,若我再无理取闹,他甚至认为离婚比较轻松。
我们结婚两年多,跟公婆同住,常为一些想法、观念、做事方法及家里的事起口角,他骂人很凶,通常我只有挨骂的份。
这些事他居然都记在脑海里,他说我跟他是冰冻三尺非一日之寒,我只觉得口角也是沟通的一种,吵过磨过就更知道对方的想法,哪对夫妻不吵架?为什么他记这么深?是我们夫妻相处有问题?还是我有问题?还是我真的太会吃醋?
专家解答:赵慈慧(台北市立联合医院妇幼院区咨商心理师)
你说你们结婚才两年多,我想你们还在适应阶段,通常婚后1.3年是磨合期,进入婚姻需要很多沟通和讨论,你们的沟通看起来是出了一点问题。
对你来说,你觉得吵架就是在沟通,吵完了应该又没事了。但你先生似乎不这么认为,甚至很不开心,埋在心里,觉得冰冻三尺非一日之寒。你似乎没警觉到这是一个警讯,你们对争吵口角的定义和感受很不一样。
接着,他可能就在办公室找到比较好沟通和讲心里话的人了,有所谓红粉知己的出现。
这是人的本性,会趋向让自己愉快舒服的事情和人,如果跟外面的人比较好讲话,加上回家又有经营一个家的繁杂琐事,可能就不想跟太太再多说什么了。
所以你说,你为了他跟女同事的事吵过很多次,希望他不要和那位女同事太好,我想提醒你的却是,重点已不在他要不要减少跟她来往,而是你们两个人在一起愉不愉快?相处品质好吗?原本双方的吸引力还在吗?想跟对方在一起的意愿是不是比从前低了?如果你只是单方面希望他切断关系,恐怕是没办法解决问题,不晓得你有没有看到这一点,这是我为你所忧心的。
亲密和激情不再?
要维持一份好的亲密关系要有三个要素,分别是激情、亲密和承诺。激情是指互相的吸引力,对彼此有好感,有想象空间和神秘感;亲密是指互相了解,会敞开心胸聊心里的事,像是知己和好朋友;承诺则是愿意对彼此做长远的付出和许诺,像义务和权利。
我想请你回想一下,你们的口角和争执有没有让你们的亲密感愈来愈低,彼此愈来愈疏远?你们的激情还剩下多少?是不是只剩下承诺?如果是这样,实在很难保证彼此的需求有被满足。
如果没有被满足,就很有可能寻找其他管道,另辟蹊径。在亲密感上的满足就变成精神外遇,而激情的部份就成了肉体的外遇。
经营一份婚姻并不容易,很容易感到挫折和压力,抗压性不强的人常放弃逃避。有些人会借助休闲活动、其他的兴趣喜好或同性友人纾解,甚至埋首工作,变成工作狂。有些人就会寻求其他异性,获得疼爱和照顾。
也许你先生就是后者,我想你当然会很生气和在意,特别是你还是留在婚姻里想继续沟通,他却去找别人了。如果你不希望先生的红粉知己会变成外遇,就需要拿出智慧和耐心来面对,建议你也许可从以下三方面来做。
学习处理两个人的冲突
一是让自己先冷静、沉淀下来。问自己几个问题:「我还要不要这个婚姻?」「我和先生的关系到底出了什么状况?怎么会演变成这样?」
「如果我还想要这份关系,我能做什么?要不要挽回先生对我的感觉和爱意?」
我想提醒你的是,先放掉谁应该先改变的念头,才有改变的契机,也就是说,不要期待先生要先改变,而是如果你在乎这个关系,你愿意先为这份关系做些什么?也许你改变了,先生会受影响,自己愿意改变。
比如说,先生好像不喜欢用吵架的方式解决问题,那么他比较喜欢用什么方式沟通?
第二个建议就是学会处理两个人的冲突,当两个人意见不一致时该怎么办?
我们从很多个案和研究都发现,很多夫妻情侣不是不相爱,而是不知道如何处理彼此的差异和冲突才会分开,其实是很可惜的。
处理冲突的能力是可以学习培养的,我推荐两本书给你,一本是《爱就是彼此珍惜》(张老师文化出版),一本是《情投意合沟通法》(生命潜能出版),可以从中学习。比如如何将生气转换为积极性的沟通?如何接纳对方的怒气?争吵后如何修复?如何创造双赢的决定,有效的解决冲突?
我的第三个建议是,多培养两个人的亲密感。夫妻会离异有两个主因,除了前面所讲的,不知如何处理冲突,另一个就是亲密感不再。
如果说吵架冲突是对两个人的关系银行提款,那么多赞美对方、肯定对方就是存款。如果存款速度赶不上提款就很容易透支,让两人关系陷入僵局,甚至破产。
先不要一直跟他争执女同事的事,要求他不要跟她来往,因为那是无效的对话,倒不如先找回你们两个人的亲密感,两个人的对话不要只有生活中的琐事,去从前约会的地方,做做两个人爱做的事,放松的事,看能不能重拾往日美好的感觉。
照顾好自己的情绪
如果你现在常常心情不好,很难控制自己的情绪,没办法冷静面对自己和问题,我建议你先把自己照顾好,做一些让自己快乐的事。
比如说,从自己的五个感官出发,仔细去想想,看什么、闻什么、听什么、吃什么会让自己觉得放松快乐?有可能是看电影或小说,或是闻某一种特别的精油香味,或是听某一种音乐,或是舞动自己的身体,或做按摩SPA。总之,找到满足自己,让自己快乐的方式,让自己的心情好起来。
我也建议你可以做一些理性的思考和分析,可以从三个层面来探索。
一是回想自己从小到大,有什么是在原生家庭没被满足的,期待从先生那儿得到?结果也没从自己的婚姻中得到,失落感和失望就很大,对先生有很大的情绪。
二是当别人无法满足你的期待和不足时,能不能照顾自己的需要,抚慰自己的情绪?
三是真实的看清楚另一半是什么样的人,他能满足你什么?不能满足你什么?不要有太多不合理的期待。比如说,他笨口拙舌,但是会付诸行动,把家照顾得很好,那么就不要期待他甜言蜜语,自己可以从和好友的互动中获得情感上的满足。
在原生家庭是如何影响自己与另一半相处的部份,我也推荐你看两本书,一是《家庭如何塑造人?》(张老师文化出版),一是《回家》(张老师文化出版),都可以从中更了解自己,以及跟另一半的互动。
 

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