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老公要离婚 还骂我家教不好……

发布: 2018-08-23  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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我意外怀第三胎,曾跟先生商量要不要拿掉孩子,他说要留下来。后来我工作比较忙,连续几天加班,他很不高兴,说他受不了要离婚。
他打电话给我妈妈,责怪她没把我教好,结婚后不会把家照顾好,他不如去娶个菲佣。他也跟朋友说我不顾家,一定要我回家带小孩,否则要离婚。
我觉得很冤枉,我是在上班,但下班就回家,并没有偷懒不尽责。我承认自己不善理家,两个小孩也是给别人带,我和先生各出一个保姆费,但晚上和假日都自己带。
我先生很少帮忙做家事,他觉得带小孩和做家事都是女人的事,我曾请人来家里打扫,还被他骂不尽责。
有一阵子,他一直要离婚,说要带走两个孩子。我们吵架时,他甚至会失去理智,说不让他带走孩子,就要放火烧我们家,给我们家好看,我听了好害怕。
我们现在唯一的沟通就是吵架。他不断找事情激怒我,刚开始我还可以冷静以对,到现在是身心俱疲,半夜起来哭,我不敢告诉父母。
想到结婚以后他对我跟我家人言语上的辱骂,就觉得很难过,他总是对我不满、挑剔再三,虽然在外面是个好好先生,可是在家里却经常飙脏话,嫌东嫌西,有时我都很害怕回家,要面对他阴晴不定的脾气。
我忍着不说“要离婚”,可是走到这里,实在有点不知所措,也有点要崩溃,不晓得还撑不撑得下去?
专家解答蔡英玲台北县咨商心理师公会理事长
从你的描述看起来,你们的婚姻状况很不好,亮起了红灯。
我们在诊断婚姻状况时,会从家庭的功能是否彰显和婚姻的基础好不好去看。比如说,夫妻俩是否都能认识自己?成不成熟?能不能反省自己、会不会改?能不能替别人着想、体谅和同理别人?当两个人发生冲突、有问题时,是如何沟通和解决的?两个人对婚姻是否有足够的承诺?
从有限的讯息看起来,你们似乎都有各自的想法,而且都希望照自己的想法做,更糟的是你们的关系好像弄得很僵。
了解彼此的需要和期待
其实经营婚姻就像经营事业,婚前要尽可能了解彼此的期待与需要,免得进入婚姻后有太多的不解、失落和错愕。
比如说,家中财务要如何分配和运用?要生几个小孩?要不要和公婆或岳父母同住?家务要如何分配?自己最在乎的是什么、底线又是什么?而对方最在意的又是什么?
不晓得你们婚前有没有谈得很清楚,但现在看起来,你们对彼此角色的认定,差异很大。比如说,先生很在意你对家庭的照顾不够,甚至说娶个菲佣就好,他觉得带小孩和做事都是女人的事,他要的似乎是一个全职的妻子。
而你说先生很少帮忙做家事,从你角度看,你期待先生能一起分担家务,也许你是希望能兼顾家庭和工作。
如果你们婚前没机会谈清楚,了解对方的期待和需求,现在也许是一个好时机,危机就是转机,你们现在要生第三个小孩了,原本是两个人所延伸出来的一种关系,现在已经是五个人的十种关系,父母的不合与争吵,对孩子的伤害很大,不妨利用这个机会,为了孩子的好,好好谈一谈。
我建议你们可以从三方面去思考和讨论,一是对自己的,希望自己未来成为一个什么样的人?是希望有个受肯定的事业和工作、或是希望当一个好先生/好爸爸或好妻子/好妈妈、或者两者都想要?
二是对婚姻的期待,希望两个人是什么样的关系?只是个伴、知己或其他?三是对对方的期待,希望对方在日后成为什么样的人?对婚姻的付出和承诺又是什么?
以上三项我建议都要好好的、开诚布公的讨论,彼此最在乎的是什么?最后的底线又是什么?什么是能退让、什么又是不能妥协的?对你们来说,什么才是圆满的人生?如何达成?希望另一半协助什么?
我鼓励你要有耐心,跟另一半慢慢的讨论和调整,坦白说,人生中该学、该做的功课是没办法逃避的,而你们又已经结婚好几年,除了两个人合不合,要进一步思考的是,婚姻中的责任是什么?对孩子的责任又是什么?现在已经不只是你们两个人的功课,还牵涉到孩子的生命功课,他们的幸福和快乐也掌握在你们手中。
慢慢恢复良好的沟通
以上是我初步的诊断,实际上我更建议你去找专业的婚姻咨商,让他们更深入了解你们的婚姻状况,帮助你们一一厘清。如果先生不愿意,至少你可以先去,他们会有方法协助你把先生也带入咨商系统。
或者你们有宗教信仰,有相关的辅导人员或教牧,能做婚姻辅导。或者寻找外面的辅导机构,如宇宙光或观音线协会,从相关的教义学习经营婚姻之道。
或者在你们彼此的家族中,有没有哪位长辈是你们两个都喜欢、可以居中协调的?或者是你们共同认识的老师或长辈,请他们传递彼此的困难和期待,能有理性的讨论和沟通。或者,如果你父亲和先生的关系不错,可以请父亲去安抚几句,例如“我女儿不懂事,但现在也要生第三个了,请你多体谅和包容,互相扶持鼓励。”总之,有第三者缓颊相劝,两人也许才能有较好的气氛恢复协商。
至于你们两个人之间,我建议你,从不口出恶言开始,每天做一件让他舒服的事,一句贴心的话或一件事。比如说,他很希望看到一个有条不紊、干净整洁的家,你可以告诉他:“我知道你希望家里很干净,但我现在还做不到,不过我可以从一个角落做起。”让他感觉到你的善意,关心他心里在乎的事,这样比较能打开你们现在的僵局。
至于你自己的委曲和痛苦,我建议你先把它们写在纸条里,或是找其他人渲泄倾吐,因为按你们目前状况,是很难获得他的谅解和支持,只会带来更多的争吵,你只能让自己先快乐健康起来。
面对先生情绪性的言语和脏话,我建议你可从不同角度来看。
从你的描述看来,他心智似乎不是很成熟,碰到挫折时的反应很像小孩子,很直接很原始。我想提醒你的是,除了他的不成熟,男女在情绪的表达上也有先天的差异,脑部科学的研究发现,连结左右脑的胼胝体,女性较男性大,因此女性左右脑协调沟通得较好,比较会表达自己的感觉,但男性不会,只会在生气时说出很冲动的话,比较是动物性的情绪反应。
还有,他的原生家庭是不是比较习惯讲脏话?如果是,他讲脏话可能只是在渲泄他不知如何处理的情绪,你不要为此深觉受伤受辱,而是要懂得闪躲,在两人关系较好后再告诉他你内心的感受。
现在要努力做你可以做的事,说让他觉得舒服贴心的话,让他感受到你的善意。
总之,现在要尽可能恢复两个人的沟通,才有可能进一步讨论两人更重要的问题。至于要不要离婚?我建议你还是要用心努力半年再考虑,毕竟有三个孩子,先生也不是有重大过失,而是你们对婚姻的期待有重大歧异,再试试看,看能不能有转寰和调整的空间。
至于你个人的部份,你将要有三个孩子,我很担心,你将如何兼顾家庭与工作?有没有足够的经济来源和支持系统,支付保姆费或照顾孩子?有没有可能考虑半职或兼职的工作?这都是你将要面临的问题。
 

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