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婚姻不是儿戏,这里有清晰的界线

发布: 2018-08-13  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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婚姻
前年年底的某一天,先生告诉我,他跟另一个女人在一起,很喜欢对方。当时对方有些状况,所以先生立刻搬过去跟她住,说要照顾她。
先生本来希望等办完公公的丧事再离婚,但他要带孩子走,要孩子的监护权,我受不了,事情就提前曝光了。当时我已经备妥离婚协议书,就等他签字,但我坚持要小孩。孩子是我从小带大的,非常黏我,不会跟爸爸去新家庭。
但先生竟然不了了之,一直放着,过了半年,主动问我可不可以回来?他想回头,我很惊讶,但也很矛盾,那半年我万念俱灰,整个人狂瘦好几公斤,也常在半夜爬起来哭,根本没想到他会回来,只想着签字,把小孩照顾好。但最后我还是接受他回来,我想孩子还是需要一个爸爸,他对孩子很好,很疼爱小孩。
去年8月初他回来后,我们的状况并没有改善,依旧像过去,他不愿对我敞开他的心,我们相敬如宾。他告诉我他不是那么爱我了,但还是很关心我,他喜欢我照顾他的生活,身旁人都说我爱他,甚过他爱我。
事情发生时,他告诉我,他会出轨是因为我公公过世后,他一直处于低潮,但我没安慰陪伴他,而那个女性懂他的心。其实在此之前,他已经对我关闭他的心,我们也很久没有性生活,我曾问他有什么问题,他说不知道,只是感觉淡了。
另一方面,可能是我的疏忽,我没把家里安排好,让先生和婆婆对我很不满。像我父亲暖寿的时间和婆婆唱歌表演时间撞期,参加小叔婚礼的机票没按先生意思安排好,大大小小的事不断发生。我婆婆将心中的不满说出来,我想长辈也不是数落我,只是期待我可以减少和先生的落差。但突然间我发现,原来自己完全不及格,过去的努力都没有用,牺牲奉献也没什么,特别是当双方的观念想法不一样时。
先生外遇后,他和婆婆的关系也陷入低潮,他跟自己家人的关系也很疏离很不好,好像对所有人都关上自己的心,只对儿子开放。其实我觉得他很孤独,很ㄍ一ㄥ,但我无法进入他的世界,连话都不能多问,从以前我就给他很大的空间,不管是应酬还是交朋友。
我不知道接下去要怎么努力?我甚至不知道我要什么?是要让小孩好,还是要让自己更快乐?维持现况又是为什么?有没有这个家对我有什么差别?
要放弃其实很容易,只要照顾好自己,但不放弃又要面对数不清的挑战,需要勇气与毅力。不断替自己加油打气的同时,又觉得好委屈,俯看窗外,常有个念头跑出来,也许跳下去是不错的选择!理智与情感不断拔河,找不到出口与方向,不知道还得在迷雾中徘徊多久?
专家解答王凤蕾/观新心理成长咨商中心、萨堤尔家族治疗/家庭重塑专业合格治疗师
看你的来信,我心中有两个疑惑。
一是为什么你会和先生复合,接受他回来?你提到是为了孩子,希望孩子还能有个爸爸,因为先生很疼爱孩子,但我想问是,如果离婚分开了,你们都还是孩子的爸爸妈妈,不会因为不是夫妻,就不是父母亲。
这也是很多女性容易陷入的一种迷思,女性在结婚生小孩后,就变成全然的母亲,而不是妻子,以至于婚姻出问题时,都是为了小孩留下来,而不是为了自己要或不要,或是两个人的问题能不能解决,而男性也可能以此把女人卡在婚姻里让她们动弹不得,不敢离开。
我的第二个疑惑是,为什么本来想离婚的先生后来不了了之,如果是因为和第三者处不来,过了蜜月期有磨擦而分开,并不是因为疼惜你爱你而回来,那么下次他再碰到心仪的对象,所谓“懂他心的人”,是不是又要再一次出轨?你是不是要再一次愤怒和沮丧?
这是我建议你要问你自己的,如果你要留在婚姻里你要的是什么样的关系?是夫妻、室友、母子、房东与房客、或是主人与仆人?
你们的关系看起来似乎是很不平等的关系,你的心中有许多怨恨、冲突,让你痛苦不已。除了像你所说的,是为了孩子,留在婚姻里,实际上,你是不是也不敢面对你自己?不敢接受离婚这个事实,如果离婚了,就代表自己很失败,你不敢面对的也许是你自己。
婚姻里的界线在哪里?
此外,我也发现你在婚姻里的界线不是很清楚。每对夫妻在婚姻中都有自己的界线或底线,什么是可退让?什么又是不能退让的?比如有些人绝对无法忍受婚外情,有些人则是不能忍受另一半羞辱自己父母或不孝顺。
你的底线是什么?我好像看不到你的底线,只看到对方不断前进,做他想做的事,不然就是嫌你不够好,不够尽责,你却毫无招架之力,陷在痛苦之中,你有没有爱自己、尊重自己呢?你留在这婚姻里,是不是也把自己留在痛苦中?看起来你好像是个受害者,实际上是不是也是你自己的选择?
你的先生和婆婆并不会改变,他们对你的要求或批评,可能只是为了减轻他们的罪恶感或其他情绪,但你要怎么面对你自己、你所遭遇的状况?
如果你愿意去找婚姻咨商是最好的,因为看得出来你陷在各种情绪的翻腾中,专业的咨商者能帮助你厘清心中的疑惑与感受,甚至回溯过去,原生家庭或早期经验对你有什么影响?自己在怕什么?到底要什么?应该如何做决定?
比如说,你可能会一直陷在这样的念头中:“如果我再多做一点……先生会不会多爱我一点……”。你渴望别人接纳你,认同你,所以不断的牺牲奉献,也许这就是你从小所看到的相处模式,自然而然的也跟着牺牲奉献,结果发现并不是这样,心中有很大的失落感和痛苦。
先找回自己的力量
我鼓励你寻求专业协助,但如果你还跨不出这一步,也许以下几点可提供你参考。
一,你要先亲近你自己,发掘并接纳你真实的情绪,处理你的伤口。你有很深的愤怒、悲伤、恐惧和无助,各种情绪不断在你心中翻腾,你不该再压抑自己,不理会它们,而是要找人讲出来,让它们有个出口。
二,请你停止想拯救你先生的念头,先救救你自己吧。从你的描述中看得出来,你对先生还有很多的不舍和怜爱,你觉得要帮助他,否则他会更不好。
但我想提醒你的是,先让自己快乐、健康起来吧。如果孩子跟你这么亲近,他一定会敏感地察觉到你的不快乐,为婚姻所苦,所以如果是为了孩子好,也为你自己好,你一定要先爱你自己,多给自己一点放松快乐的时光,和同事朋友姊妹淘吃饭聊天,做让自己快乐的事,找回自己的兴趣和乐趣。
同时也要欣赏自己和肯定自己。比如自己有哪些优点实在是很不错,很多人称赞喜欢的,再不断告诉自己,自己有多好。否则只会陷在婚姻的挫败里,看到的尽是自己的不是或不堪。
婚姻是跳双人舞
只有让自己好起来,才有力量去处理和面对婚姻中的困境。我相信你并不是没有能力处理,而是现在没有这个力量。这好像你待在冰库里,觉得里头寒冷不堪,你没办法要求别人调低温度,至少你能从冰箱里走出来,晒晒外面太阳,再回去处理冰库里头的事。
三,才是跟先生谈,你希望你们是什么关系?问他目前的婚姻状况需不需要改善?同样的,如果你们两个人谈不来,我建议你还是要寻求婚姻咨商的协助,有专业的外人能帮助你们看到彼此的问题或盲点。
婚姻是跳双人舞,不能只有单方面努力,而是两个人都调整或改变。其实每个亲密关系都会经历罗曼蒂克、权力抗衡、冷漠或分离、稳固及再承诺五个阶段。
看得出来,你们正处在冷漠的阶段,先生也曾经跑掉,但你对婚姻还是有期待,所以我建议你要想想,你要留在这个婚姻多久?努力多久?给自己一个底线或说期限,否则你很容易陷入无尽的沮丧和愤怒,而底下是更多的焦虑和恐惧。
最后,当然是你自己要做一个决定,你还要不要这个婚姻,如果留下来,你要什么样的关系?能不能跟先生一起努力和改变?
做决定不是件容易的事,这好像在看恐怖片,有些人从头到尾都摀着眼睛不敢看,只嚷嚷好可怕,但放开手才发现,其实并没有那么可怕。而做决定也难在有得有失,但人通常只看到可能失去的部份,所以不敢做决定,但这是不可能的。
我也推荐你看两本书,也许能对你目前的现况有所帮助。一是《为婚姻立界线》,诚如前面所提到的,你在婚姻中的界线好像不够清楚,给自己带来极大的痛苦,也许这本书可以提供你不同的思维。二是《关系花园》,里面提到亲密关系会经历的五个阶段,也许可以让你更了解自己所碰到的问题或原生家庭给你的影响,会让我们有够多的反省和探索。
 

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