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男友以事业未成不想结婚怎么办?

发布: 2019-01-14  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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和男友认识6年了,前年开始慢慢讨论结婚的事,本来都很顺利。我们约好一起考公务员,结果我考上了,他没有,所有的事就开始延宕了,他一切的答案都是:“等我考上再说。”久了我也开始有点动摇,觉得他只是把我推开,没有想跟我一起解决眼前的问题,我该怎么办?
一个人在碰到人生的转折,不管是个人的生涯规划,还是对这段感情和关系,都必须做一个抉择。危机就是转机,你现在会有疑惑挣扎是好的,让你得以停下来省思这段关系要怎么走下去。
你说你们认识已经6年,我推测,你即将满30岁,在台湾,女性在30岁上下,通常都会去思考结婚、人生要不要有个伴的议题,所以你会有这样的念头,是合理也是正常的。
反过来看你男友,是不是也到了同样的时机点,可能就有待商榷了。如果你们是同年纪,男性想迈入结婚的念头通常会比女性晚一点,在台湾平均是晚两、三年,内政部的统计数据显示,女性想结婚的年龄是30岁左右,男性差不多是33岁,这是一般的社会趋势,虽然也是因人而异。
男性在考虑结婚时,通常会先想到能不能给对方安全感,而此要件往往与男性对工作和事业是否有把握相关。他没考上公务员,可能让他觉得工作、前途不明。因此我推测你男友的心情,应该不是在稳定的状态,或许不是他不想稳定下来,而是在我们典型社会文化训练下的男性,对结婚是被教导要有承诺,而一份稳定事业往往是他能否承诺的重要关键。
再进一步来看,当男性觉得不安时,他不会把自己的脆弱面表现出来,因此当你去问:“怎么还不结婚?你在害怕或烦恼什么?”时,他不但不会说出自己的软弱害怕,反而会表现出一种强硬的态度,这也是他在社会化过程中被训练出来的结果,不愿让人看到自己伤心、脆弱、害羞、丢脸那一面,反而宁愿让人看到愤怒、烦躁等强硬的负向情绪,而这些强硬负向情绪背后,往往与他的软弱害怕有关,只是他不知该如何表达更底层的情绪,因此演变成他不想谈的局面。
还要出借自己多久?
该放入多少的自己?
在你的部份,刚才提过,你可能已到了适婚年龄,考试也通过,代表未来工作是稳定的,你会想结婚是正常的,想继续跟男友讨论这议题也是正常的,只是一触及这议题就变成是男友的压力。
在婚姻和家族治疗中,有一个“出借自我、借贷自我”的概念,也就是在关系中,愿意为了这个关系出借一点自己给对方,类似买卖的概念,只不过不见得是出借实质的物品或金钱,而是出借自己的生命、原则、想法和信念。比如说,有些女性在关系中一开始不觉得男友或先生有那么不好,但愿意先出借自己的耐性和原则。例如,虽然知道丈夫打老婆是不可原谅的,但为了未来的幸福、小孩或各种理由,愿意先原谅对方,暂时将自己的原则借贷给对方,以换取家庭和谐的未来。
我想你现在就是面临出借自我。比如说,如果要继续跟这个男友走下去,还要出借自己几年?自己的时光、青春和自信,都有可能借出去,在出借过程中当然也是期待得到些什么,例如婚姻开花结果。
出借过程最辛苦之处就在这里,为了这美好的梦想和愿景,能容许自己出借几年?这是最难拿捏的一个点,到哪个点应该放手?最麻烦的是这也没有标准答案,不过当你心里有所挣扎时,就表示你又出借了自己一点点,心里犹豫,觉得不安。好像手边原本有100万,一开始借出去5万,后来又借出去好几个5万,直到只剩50万,开始怀疑自己还要再借出去吗?
不管怎么样,到最后可能都会问自己:还要这样下去吗?如果还要再借出去,自己还有多少?还能借出去多少?是要为自己保留一些。还是即使透支都借出也没关系?这牵涉到对关系中的自我概念、价值观和信念等因素,我想你现在碰到最大的问题和疑惑可能就在这一块。
所谓关系中的自我概念,是指你怎么看待跟男友的互动,如果男友迟迟不肯对此事有清楚的表态,你能容忍多久?继续交往,让这件事拖下去吗?有些人在关系中即使是自我被贬低,还是愿意等待下去,他们有时会陷入自圆其说的陷阱里,愿意委曲求全,忽略关系里客观的事实或许已经改变,到最后经常失去所有的自信,变成是自己想紧捉着这个关系,双方关系变得非常紧张。
男友以事业未成不想结婚怎么办?
不管你有没有类似的状况,我想你已经考上公务员了,会有稳定的工作,生活功能也更趋稳健,也能心平气和面对自己的内在,可以回过头再好好想想:要把这个关系、这个男友放在生命中多少的比重?
如果这个关系是你现在生命中的全部,当然会比较难放下,我建议你把心思、眼光先放到别的地方一下下,当这个问题没办法解决时就先搁着。例如,在工作上求发展,跟朋友出去,或是多跟家人在一起。人的精力其实是有限的,当你把精力都放在男友身上时,就没有能力放在其他事情上。同样的,当你把眼光放到别的地方,就能在心思上创造出不同的概念,甚至看待这段关系的眼光也会不一样,愿意出借自我的概念也跟从前不同,当心情态度可以松开之后,就更能够平静地决定要离开对方,或是愿意等更久。
如果这个关系不是你现在生命比重的全部,更可以问自己:“我还要在这事情放多少?”甚至“自己也到一个年纪了,如果对方不愿意给答案,要给自己多少的期限?”这样的思考看起来好像很理性,但是在混乱不安的情绪中,却能提供自己稳定的方向与力量。
我们会困在一个关系之中,是因为情绪带着我们走,让我们不舍与迷惘,有所期待,也让我们受苦。
换个新舞步跳双人舞
在两个人的部份,你说:“觉得他只是把我推开,没有想跟我一起解决眼前的问题。”好像男友是在逃避,可是我好奇的是双人舞总是要两个人一起跳,男友在逃避之前,你们跳的是什么舞?
比如说,你是不是积极热切,甚至带点批评的追问他,要他说清楚。批评通常会引来对方的逃避或反击,如果过去的双人舞行不通,有没有可能换个新舞步、新的沟通方式。
稍微回想一下,向来跟男友是怎么样的互动?会变成什么样的舞蹈模式?变成什么样的剧本?如果旧剧本无效,就要换一个,因为重复旧剧本的运作,是不会带来新的改变。
这就回到前面所提到的,你要做的是清楚了解他现在想的是什么,而不是把情绪压力丢给他,这两者很不同的。你跟他的沟通,是要让对方知道你的想法,而不是要让对方背负这个情绪压力。
比如说,如果你跟他说:“我好难过,我不知道该怎么样走下去。”他很容易就想要解决你的问题,但是当他觉得没办法解决时,就会觉得自己很丢脸或受挫,然后就变脸或逃开。
因此跟男友沟通的第一个重点是,能不能在不给对方情绪压力下,听懂他在说什么?是不是之前我们所推测的,因为没有工作所以不安,不敢给承诺?还是有其他原因和想法?比如说,现在很多男性是惧怕走进婚姻的,因为没有把握自己能跟心爱的人走完一辈子,男友会不会也是这类型的人?
也可以转个弯问他:“对两个人的未来有没有什么梦想?”比如说,五年后希望两个人变成什么样子,之前都是谈现在的,而这部份是谈未来的,对梦想谈得愈清楚,代表对未来愈有规划。如果对未来没有概念,代表可能还不知道未来要怎么走下去,或是卡在现在的状态,需要进一步了解和沟通。
坦白说,不管是要谈现在的心情、想法,或是谈未来的梦想,都需要平常的基本功,如果两个人平常就没有谈心的习惯,没有内心的交流,这时候突然要谈这么深入的议题会有点困难,我知道很多情侣其实是不谈心的,顶多是女生说男生听,男生大部份时间是不说话或从来不说的,所以突然要去了解男性内在的想法,的确会有困难。
因此,我建议从日常生活的小事谈起,而不是从重大议题着手,两个人都学着自我揭露,分享自己最近开心或烦恼的心情,或是工作、生活上的琐事,当一方开始揭露自己时,也会鼓励或带动另一方敞开自己,揭露得愈深,能谈的议题当然也就会愈深入,慢慢地谈到结婚的事,对方才有可能显露自己的脆弱或不安,这需要一点时间学习和培养,急不来的。
你在这过程中可能碰到的最大困难是,一时间还无法了解男友心里真正的想法是什么,不知道该怎么办,在信息不足的状况下,愈等愈心慌,不知道还要出借自己几年,这时候除了练习自我揭露、彼此多了解,也可以试着用不带批评抱怨的言语态度诚恳的跟男友说:“我需要跟你谈谈,让我有一个清楚的理解,才知道我自己该如何判断。”说出自己的想法,让对方了解自己的思考过程就好,而不是要对方承担自己的情绪。
厘清自己的价值观和需要
除了跟男友沟通,其实最重要的还是要回到自己的内心世界,厘清自己的价值观,问自己几个问题,比如说,“期待自己几岁要结婚?是不是非这个男人不可?”还是“就是认定了这个人,愿意百分之百出借自己,继续等下去?”
坦白说,多数人到这个阶段是会期待相同的对象,不会轻易换对象,多数人都是等待再等待,延后再延后,不过在我的咨商个案中,我也看到很多人等到最后连自我都没有了,却又没办法离开这段关系,这就是人生最为难的一件事。
如果经过衡量,觉得非这个对象不可,就该想如何好好经营两个人的关系,结婚与否就变成是其次的,也就是说不要期待走入婚姻,而是好好经营两个人的关系。我身旁就有一些朋友,他们长年在一起,但没有结婚,其中的一方的确也碰过相同的烦恼,却仍然能相安无事在一起,这也是我很好奇的,表示另一方能提供足够的安全感和信任感,远超过一纸婚姻契约所能保障的。
不过如果你衡量思考后,觉得有明确的婚姻关系还是比其他要件重要,不是非这个对象不可,那么就如前所建议的,先慢慢放下对男友的心思。松手后,才可能有不同的发展和可能。
 

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