爱就是追寻自身的完整状态，人类在大地上四处游荡，只为寻找遗失的另一半。而当两个一半找到彼此，阿里斯托芬如此说道：
“成对的人迷失在对爱、情谊与亲密的赞叹中，两人视线绝不离开彼此，甚至可说是一分一秒也不放过：彼此就是共度余生的对象，然而两人却无法解释为何对另一半如此着迷。”
其实，这并不是人类陷入爱情的真正原因，不过，两者的相似程度可能会出乎你的意料；人陷入爱情的真正原因是依附感，可以解释为在生物层面对完整状态的追求。
依附感是演化后产生的情绪机制，使得婴儿与成人照顾者之间有所连结。我认为人类生产过程的痛苦，正如同被迫与自己的一部分剥离。名作家克里斯多福．希钧斯（Christopher Hitchens）曾说，为人父母后，“你的心就在另一个人体内东奔西跑。”
小婴儿也会产生依附感，因此总是会渴望更亲近照顾自己的大人，从出生开始，依附感就促使人类追求自身的完整状态：受到保护以及保护存在于他人体内的部分自己。
依附感就是爱。
进入青春期之后，人的依附机制会从对父母转为对同侪依附，接着进入爱恋亲密关系。有些特定的人类依附行为，会自然而然地启动双方的依附机制，不论是在婴儿与照顾者之间，或是两名恋爱的成人之间，例如眼神接触、微笑、轻抚脸颊、拥抱等类似行为。不过随着青春期的变化，性行为也成为依附行为的一环。
脑部显影研究发现，中脑边缘系统处理正面的亲子依附经验时，和处理爱情依附经验时极为相似，而且两种经验大多是启动享受机制，而不是渴望机制。
此外，依附感也是人会感受到“心碎”的原因；基本上，在婴儿时期，我们的生命完全仰赖于成人照顾者在需要时出现，而长大成人后便没有这种需求，但我们的身体并没有意识到这一点。人类的身体坚信如果依附对象不回到身边，死亡很快就会降临。
所以没错，爱情很美好—“我觉得完整无缺。”
然而有时候却令人痛苦得要命—“我觉得支离破碎。”
原因都是：依附感。
陷入爱情的科学
在实务上，人类会与多名对象建立重要的社交连结。而认为自己完整无缺的感受，不仅源自完满的内在感受，也源自与亲友和伴侣之间的连结。
然而人类会经历“陷入爱情”或与特定对象“产生连结”的特殊体验，这类现象被我们的文化视为“爱”。有小孩或是谈过恋爱的人，会比较熟悉依附感的发展进程，也就是依附过程中会出现的一系列行为指标。
依附感就是一种爱。
寻求亲密感（Proximity Seeking）
与另一人产生连结之后，待在对方身边就会感到愉快（享受），也会想要（渴望）尽可能地亲近对方。
多数父母都亲身体验过寻求亲密感是怎么一回事：当他们好不容易挤出连续三十秒的空闲时间上厕所，却从浴室门缝下方看到还在学步的幼儿把手指伸进来；而在恋爱关系中，亲密感可能会以Twitter、简讯、电话、电子邮件的形式呈现，也可能是每天故意经过对方的置物柜六次只为见上一面，又或是选择提早下班快点回家。
安全避风港（Safe haven）
当生活出了差错，会想要向依附对象倾诉，寻求对方的支持。在成人关系中，结束了一天漫长又辛苦的工作后打电话给伴侣，就是寻求避风港的行为。
压力反应启动时，依附机制会告诉大脑：“和你的依附对象互动缓解压力吧。”这就是所谓的“照料与结盟”（tend and befriend）动态模式，之后会详加说明。
分离焦虑（Separation Distress）
当依附对象不在身边便感到痛苦，原因是太过思念对方。以成人而言，分离焦虑就是在伴侣出远门参加研讨会时产生的强烈孤独感，短时间内好像还可以承受…但之后就会觉得思念太多、时间太长、距离太远。
安全堡垒（Secure Base）
无论依附对象身在何处，安全堡垒都是情绪的最终归属。出差后返家摊坐在沙发上，紧靠伴侣并握着对方的手，四目相接地聊着不在彼此身边时的经历，任何有以上经验的人都体验过安全堡垒效应。
现实生活中的实例：我姊妹艾米莉亚的丈夫是高中音乐教师，每两年一次，他会带着学校合唱团前往欧洲，为期一至两周，每到这个时节，艾米莉亚会坐困在她称为“想家”的情绪中，尽管她明明是待在家中的那一方。这是因为艾米莉亚的情绪归属、安全堡垒就是丈夫，所以她自然会感受到分离焦虑。
《简．爱》（Jane Eyre）是艾米莉亚最爱的小说，书中主角罗彻斯特先生（Mr. Rochester）对简爱所说的这段话，明显表现出依附感和分离焦虑：
“我对妳时常有种奇怪的感觉，尤其当妳靠近我身边的时候，就像现在。就好像在我的左肋骨下的某处有根弦，与妳那小小身躯里相对位置上的那根相似的弦，紧紧地、解不开地系在一起。如果那波涛汹涌的海峡，与那两百来哩的陆地，把我们远远地分开，我恐怕那条相系的心弦会绷断，然后，我有个紧张的想法，生怕到时候我会在心里头淌着血。”
