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当旧情人来敲门 如何正确面对?

发布: 2018-02-25  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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当旧情人来敲门 如何正确面对?
网络制造了很多旧爱新欢,甚至上演“小三”剧情。当旧情人通过微博、人人网、QQ等找上门来,我该怎么办?
“记得我吗?”QQ上突然冒出了一条信息。
舒娜有天接到署名爱德华的男子来信,13年前,他们曾意外邂逅,有过十分短暂浪漫的恋情,后来各奔前程,男婚女嫁,没有再联络。爱德华的出现,勾起她如潮水般的回忆,回想两人一起共度的美好时光,往事历历在目,“他是第一个让我觉得性感的男人,”舒娜坦承。
她礼貌性地回了信,爱德华很高兴接到她回复,于是,双方你来我往,连续通了很多封信,终于有一天,爱德华主动邀约她见面,舒娜打算赴约,但犹豫要不要告诉丈夫。
一句简单的问候语,署名的人却让你(妳)心思大乱,这个名字虽然好久没听到,再度出现却依旧如此熟悉。他(她)是你早已分手的旧情人,失联多时,但利用网络搜索引擎,在脸书上找到你(妳),把分处在天涯海角的彼此再度拉近。
网络增加了男女互动的频率,也制造了很多旧爱新欢,举世皆然,早已不是新闻。社会学者指出,网络已成为男女最大的社交场域,更不能忽视脸书的威力,甚至是酝酿男女“小三”的最佳温床。
当旧情人来敲门
在脸书上遇到旧情人来“敲门”,理由不外乎:
1.好奇。
想知道对方的近况,了解他(她)目前和谁交往,单身还是已婚。
2.试探复合的可能。
当时分手可能有不得已的苦衷,但已事过境迁,此情不是只留下追忆,希望能重续前缘,弥补过去的遗憾与错误。
3.想发生关系。
不论男女,自己没兴趣的对象大多不会主动联络,有可能是想找上床的机会。但玄奘大学社会福利系助理教授张贵杰做过网络随机调查,有80%的受访女性对抱着这种企图的男性反感,一旦察觉对方居心不良,大多响应“不要加他”、“不要理他”。
4.示威,报复。
以前被对方甩,心有余恨,觉得现在自己过得很好,想展现“实力”让对方后悔。
5.借钱。
有些旧情人别有用心,想向对方伸手,寻求资助。有一名职场女强人,前男友开口向她借50万元,她第一个反应居然是“不敢不借”。言词犀利麻辣的两性作家许常德观察,某些女性遇到旧情人会变得软弱无力,尤其是面对感情具有“奴性”(上瘾)的女性,甚至认为帮忙对方是自己理所当然的责任。
还有一名金融业中年男性主管,虽然已婚,但朋友公认是“博爱型”的好男人,因为他跟前女友的关系藕断丝连,甚至经常给予财物资助,前后借出200万元,最后前女友避不见面、更换手机号码、在脸书封锁男方……,这名男主管弄到人财两失。
6.做直销,拉保险。
张贵杰指出,这种举止很容易惹人厌恶,很多人相当不以为然,“要做生意,不应该用『霸占』别人版面的方式强销,或者未经当事人同意任意转贴商业讯息,”他刻意提醒。
旧情人仍有杀伤力
话说回来,明明已没有来往或很久不见,为什么当旧情人出现,依旧充满好奇惊喜,甚至比伴侣还有吸引力?心理研究人员发现,经过时间的淘洗,人们会自动淡化过滤不好的记忆,只留下甜美的回忆。而且,一旦和现任伴侣的关系不好,就会想往外发展,另谋出路,旧情人是一个快速方便的选择。
假设彼此都还是单身,“重吃回头草并没有什么不好,”两性专家莎拉辛(Kim Sarrasin)在《不寻常的约会(Extraordinary Dating)》书中指出,分手情侣在多年后回锅,甚至更能产生浪漫激情。
加州大学沙加缅度分校心理学教授凯莉许(Nancy Kalish)证实这个说法。她曾调查1001名分手后又复和的夫妻档,并询问他们当初分手的原因,包括父母反对、年少不更事、搬迁等,当这些障碍都消失之后,这些吃回头草的男女离婚率出乎意料低于2%,有些爱侣复合已超过22年,当他们一起回到昔日约会的场所重温旧梦,表示对彼此的感觉依旧新鲜如初。
“对多数人而言,旧爱可能是这辈子最值得回味的罗曼史,”凯莉许点出重点,因为往昔的爱情比较单纯,很多爱苗都是在校园里滋长,他们或许住在同一个小区,有相似的成长背景,彼此熟识对方的家庭成员,这些都是巩固亲密关系的基础。
但万一你和旧情人各自都有了家庭和伴侣,事情就会变得复杂。如果你(妳)不想莫名其妙变成旧情人的小三,就必须懂得掌握分寸,与对方保持礼貌适当的互动,甚至主动告诉现任的伴侣。
不过,许常德认为,“不需要巨细靡遗告诉另一半,多少要有保留,”因为很难保证伴侣不会胡思乱想,对事情可能有害无益。尤其,当旧情人的“威力”还在,过度坦白反而容易造成现任伴侣的不安。不告诉伴侣,并不表示背叛,“就像妳不喜欢他的某些朋友,难道他私底下不会和他们聚会吗?只是不让妳知道而已,但这并不表示他对妳不够忠诚,”许常德举例。
网络文字易生情愫
舒娜在出发与爱德华会面之前,决定告诉丈夫,但她只是轻描淡写“去看一位久未谋面的老朋友”,带着丈夫的祝福,她先调整好自己的心情,选择在一间明亮的餐厅里与爱德华共进晚餐,聊聊这些年来彼此生活的状态与变化,也互相开开玩笑。当他们互道珍重再见,气氛没有像上一次分手那么失落,就像一般朋友一样泰然自若,靠着脸书,他们知道可以随时掌握彼此的近况。
舒娜事后回想,在此之前,她与爱德华相处有限,所知不多,几乎都是透过两人后来在脸书上的互动与自我揭露,彼此才愈来愈了解,也使得他们很快地由陌生再度发展到熟稔,甚至产生遐想。
事实上,这正是网络爱情的特性,比起面对面接触,人们在虚拟的网络更能直接表达强烈的情感。屏东科技大学社工系讲师廖纪华分析,一般人在现实世界受到社会规范与自我防御心理,较不好意思或害羞直接向他人表达爱慕,反而在网络能坦露真实的感觉,很快就能和别人建立亲密感。
譬如,面对面与伴侣沟通原本就有障碍,可是当旧情人三番两次在网络上表现得热情澎湃,用深情款款的文字大胆告白“月光皎洁”、“海水如镜”、“想念你”等等,“一般人很容易在这样的气氛下动心并产生情愫,”两性咨商心理师温菲琪观察。
尤其对在现实生活遇到情感挫折的男女,在网络虚拟世界寻找爱情就变得十分有吸引力,认为找到情感归属。
然而,网络让爱情能快速取得,但也快速瓦解,许常德观察,即使被旧情人勾引,很多也是来得急,去得快,“脸书是让这种现象加速白热化的显影剂,”他认识一名娱乐界的男性友人,结婚不到2个月旧情人就透过网络找上门,双方热烈互动一阵之后,不久女方自动从人间蒸发,不知去向。
“脸书”毕竟只是链接与传达讯息的工具,所传递的文字是交互幻想的产物,从事家庭辅导工作的廖纪华中肯提醒,不要以为在脸书遇到的是“真命天子”或“真命天女”,从一开始的新鲜好奇,最后还是要回归到亲密关系的基本要素:面对面沟通、相处、信赖、照顾、承诺。
咨商师温菲琪举例,在网络广为流行的“爱情公寓”,对实体婚姻并没有任何加分效果,因为这些虚拟结婚或同居的伴侣,随时随地“合则来,不合则去”,根本不必承诺与负责。
虚拟爱情仍需靠实体爱情做为支撑后盾,才能坚固持久。几乎所有两性专家异口同声指出,每天真枪实弹面对柴米油盐的日常生活琐事,包括钱该怎么支配、家事由谁来做、孩子由谁接送……,由家庭成员的互动与紧凑的时间表所形成的压力,才能真正考验彼此的关系。
浪漫只能一时,无法持久
舒娜曾经幻想,假设自己变成旧情人爱德华的妻子或情妇,能否忍受彼此的某些习性或脾气,如果他整天坐在沙发上拚命吃喝、黏着电视体育频道不放,或者她自己随手乱扔用过的茶包等,双方是否会因此经常发生争执?
一旦回到现实面,她幡然觉察,尽管对旧情人怀抱无边无际的遐思,但爱德华可能根本不适合和她一起生活,回到自己丈夫身边才让她感觉踏实。
当旧情人来找妳(你),到底该如何做,以下是综合专家提出的几点建议:
1.让你(妳)想重修旧好的情人,虽然是一个很好的复合机会,但仍不要怀抱太多梦幻。
双方很久没见,一定会产生很多泡沫般的期待,但事过境迁多年,彼此一定有很多的改变,等到温度冷却后仍要慢慢观察。
心理研究分析,“浪漫爱人”其实大都是自己投射出来的,情人在心目中的形象,通常也是自我想象的理想形象。更何况,感情的本质就是流动、千变万化,无法保证,而且脆弱易碎。当你和旧情人又爱在一起,怎么知道这次是不是来真的,还是需要面对考验。
社会心理学者曾提出一个理论,爱情和婚姻的本身都是充满怀疑与不信任,一旦爱上一个人就会变得自私、嫉妒、占有,硬要把对方和自己绑在一起,互相牵绊与压迫,结果“渴望加深了,失败却经常发生”,“必须跳脱以前的冲撞,问自己愿不愿意改变,彼此再努力?”张贵杰提醒。
2.让你(妳)避之唯恐不及的旧情人,也不要给对方难堪,可以幽默以对。
譬如当对方语带暗示称赞你“身材很棒”、“艳丽如昔”、“充满吸引力”,可以回复“谢谢恭维,但可惜你已不是我的菜”、“等着追我的人已经排队到街口,你需要先去领号码牌”等,这就已经是很明显的表态,你不想和对方再进一步,只希望把关系停留在朋友的位置。
3.你已婚或有固定亲密伴侣,不妨当作一次自我检视的机会。
如果伴侣间彼此有足够的成熟度,可以拿出来当作议题讨论,而不是做为指控对方的证据,也可以带着这个问题去找两性婚姻咨商专家协助解决,“否则你们之间制造的裂缝会愈来愈大,『面对它』永远比『回避它』更有效,”张贵杰语重心长。
廖纪华曾辅导一个案例,妻子发现丈夫和旧情人在网络上联络密切,并且经常约会见面,但妻子没有大吵大闹,而是诚恳和丈夫沟通并道歉,认为自己疏忽冷落了另一半,丈夫因为寂寞才会上网寻找慰藉,结果另一半非常感动,夫妻关系也重修旧好。
 

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