人前温文有礼的另一半，人后却变成歇斯底里的猛兽，当亲密关系蒙上暴力的阴影，该怎么办？有哪些蛛丝马迹在交往时就可注意？
日本作家村上春树的畅销小说《1Q84》中，女主角青豆的好友大冢环遭丈夫暴力相向、求助无门，“每天的生活就是地狱。但我无论如何都无法逃出这个地狱，”她向青豆吐露心声。
青豆为帮好友出气，用特殊的手法惩罚了施暴的丈夫，后来这变成她的“副业”──专门将那些伤害妻子的男人“移到另一个世界去”。
“鼠辈混蛋”，青豆这样形容那些男人。他们有的是石油业投资专家，也有企业家第二代，受过高等教育、高收入，但回到家却完全变了样，生起气来可以毫不留情地用高尔夫球杆打断太太的肋骨。
小说多少反映了现实人生。许多协助处理婚姻暴力的专家发现，大家以为那些教育程度不高、失业、酗酒吸毒的人比较容易用暴力对待家人，但其实暴力无所不在，受过良好教育、职场表现杰出，却对家人拳打脚踢的大有人在。
赖芳玉律师协助过一位女士，她先生是教授，总要把她打到见血才罢手，甚至拿美工刀割她。精神科医师王浩威遇过一个个案，她先生是医生，每次没有升上主任，回家就拿妻儿当出气筒。此外，演艺圈名人王静莹与陈威陶、洪晓蕾与王世均，前立委王雪峰与丈夫王作良也都传出例子。
然而这类“白领婚姻暴力”却常是不能说的秘密。
“最大的包袱是面子，”赖芳玉说，发生白领婚暴的夫妻在别人面前常是鹣鲽情深的模范夫妻，被恭维得愈久，包袱愈重，受害者愈容易采取隐忍、否认的态度，没有勇气戳破假象，向外求助。她有个当事人前晚才被打，但隔天仍面带微笑地陪先生出席他公司的活动，继续扮演恩爱夫妻。
就算受害者愿意吐露受暴隐情，亲友还不一定相信，他们会说：“你先生看起来那么温和，怎么可能打人？”“他不烟不酒、不嫖不赌，只是偶尔脾气不好，你还有什么不满足的？”让受害人深受挫折，阻碍求助意愿，头陀心理咨商所所长、台北市家庭暴力暨性侵害防治中心督导施如珍指出。
白领婚暴的另一“特色”是，加害者更“聪明”，比如打在看不见的地方，不容易被别人发现；或力道下得恰到好处，验伤验不出来。
而且他们更善于利用资源，阻碍受害者求助。施如珍举例，有些太太因为长期受暴而导致精神耗弱，她们向外求助，但丈夫竟也打电话到相关单位“告状”：“我太太精神有问题，你们不要相信
她说的话。”或者以同样的说法阻挠太太得到孩子的监护权。
骂人是警讯，被打快求助
赖芳玉说，并不是肢体暴力才算暴力，情绪虐待（言语辱骂、贬抑、威胁等）、控制行为（不准跟亲友见面、要求交代行踪、控诉不忠等）、强迫发生亲密接触或性关系，这些都是暴力，不能轻忽。
被称为“受虐妇女症候群研究之母”的学者沃克（LenoreE.Walker）曾提出暴力循环理论：一开始是紧张期（如语言暴力、摔东西），接着进入暴力期（出现肢体暴力，推、打、甩耳光、拳打脚踢、抓头去撞墙，甚至勒颈、拿凶器），然后施暴者会表示忏悔，受害者选择原谅，两人进入蜜月期，但过一阵子又进入紧张期，周而复始循环。
“语言暴力是警讯，发生肢体暴力就更不能拖，要尽快求助，”咨商心理师公会全国联合会常务理事王瑞琪说，当暴力第一次发生，受害人如果把它解读成“每个人偶尔都会发脾气”，那么第二次、第三次呢？每次都替对方找不同理由，心存侥幸，只会让暴力循环，无法中止。
而且被暴力对待久了，受害者对暴力的包容力、耐受度会提高，对暴力愈来愈没有感觉。“太太变得有点像共犯，不觉得自己是受害者，不知道求助，”精神科医师王浩威分析。
笔者接触过一位受暴妇女，这位妇女说：“我先生以前都拿刀砍我，现在他已经好多了，『只是』打我而已。”别人听来觉得不可思议，她却已习惯淡化暴力，“受害者为了求生存，对暴力的忍受及敏感程度已经跟一般人不一样了。”陈俐蓉建议用家庭暴力检核表来提醒自己是否处在暴力危机中，提升对暴力的敏感度。
赖芳玉建议愈早处理暴力愈好。“在紧张期还可以处理你们的关系，等进入暴力期，就是泥菩萨过江，只能先求自保了，”她解释，处理暴力并不代表马上要走法律途径。比如在紧张期、另一半辱骂你时，可以试着在他冷静的时候，跟他聊聊最近是不是工作压力比较大，还是有其他原因造成他说话口不择言。
如果努力不见效，可找熟识的亲友帮忙跟另一半聊聊，或者接受婚姻咨商，看看婚姻面临什么样的问题、如何改善。
不过赖芳玉提醒，不管选择哪种方式，都要思考“结果是不是我能承担的？”比如受害人选择容忍暴力、不处理，但如果伴侣的暴力愈演愈烈，甚至威胁生命，这时怎么办？孩子也要在这样的环境长大吗？或者，你已经尽一切努力改善关系，但万一对方的暴力没有终止，你的下一步是什么？
做好安全计划，脱离魔掌
施如珍提醒注意暴力的“前奏”。比如有些男性平时人很好，但一喝酒就变了样。她有个个案注意到这一点，因为公婆住得近，每当她发现先生今天喝了酒，就叫他去公婆家睡，避免发生冲突。
赖芳玉建议处理家暴的流程是：
1.打110报警：若以后要打离婚官司，报警的通联纪录可作为证据；同时，警察来到现场会看到屋
内凌乱、加害人的态度及受害人的伤势，将来警察可以当证人。
陈俐蓉提醒，113反家暴咨询专线适合平日咨询用，如果暴力正在或已经发生，还是应该打110报警。
2.去医院验伤，拿验伤单
3.去警察局报案，警察会制作家暴事件调查报告表，并协助声请保护令。如果该县市社工人力充足，他们会协助找庇护所、申请生活补助款及法律扶助等。
如果肢体暴力已威胁到生命安全（比如对方拿刀出来），务必先求自保，最好离开现场。很多人坚持“离开就表示输了”、“要留下来把话讲清楚”，却不知这会让自己置身于危险中。“每个人要
对自己的人身安全负责。先求安全，再想怎么解决问题，”施如珍提醒。
赖芳玉提醒，声请家暴保护令只是安全计划的一部份，整体的预防措施做得愈完善，后面衍生的问题才可能减少。比如有些加害人收到保护令后非常生气，威胁受害者如果不撤销保护令，以后就别想看孩子，甚至扬言要带着孩子自杀，所以被害人必须先想好怎么把孩子也带出来，甚至必要时转学。
陈俐蓉说，有些受害者选择暂时返家或不声请保护令，但社工还是会跟他们讨论安全计划，比如先收好行李、带提款卡、找好可以协助的亲友，甚至规划好详细的避难路线，以便在暴力再度发生时尽快离开，而且不被加害人抓回去。
做最坏的打算、最好的准备
保护令可以初步保护人身安全，但并不能解决关系层面的问题。
施如珍说，保护令是非常“法律”的，一旦声请，双方权力发生变化，有时关系会变得紧张或决绝。但她从跟受暴女性的接触发现，多数受害者希望先生停止暴力，但不表示她们不想挽回婚姻，她们心里还有许多考虑、挣扎，所以后来撤销保护令的人不少。
她分析，婚姻暴力不同于陌生人的暴力，如果我们被陌生人莫名其妙打了一顿，我们会毫不犹豫地告他；但婚姻暴力的施暴者是丈夫、孩子的爸爸，加上如果将来走上离婚，还要考虑经济能力，甚至还要顾及双方亲戚的反应，所以受害者在寻求法律途径时会犹豫是可以理解的。
她觉得比较顾及当事人需求的做法，是让她们有机会沉淀下来，厘清暴力如何发生、自己现在的状态、自己要什么等等。“不只要中断暴力，也需要改变处理冲突的方式，去思考婚姻、甚至生命何去何从。”
施如珍协助过一位女士，因为先生外遇，两人一再发生暴力冲突，后来暂时分居。藉由咨商，这位女士厘清婚姻到底出了什么事。几个月后她决定搬回去。“他们夫妻的关系可能称不上恢复圆满，但至少她知道问题在哪儿，也找到跟先生比较有效的互动方式。”
她强调，受害者是否要声请保护令应在评估暴力的严重程度、人身安全后，根据受害者的意愿决定，但除了法律途径，也需要提供她们处理关系的方法，从关系面中断暴力。
去年前立委王雪峰揭露自己受婚暴之苦，在丈夫王作良道歉后，她决定随他回家，两人还一起上教堂，媒体形容“两人的关系让人雾里看花”。但其实这是典型的暴力行为模式，也就是进入了暂时相安无事的“蜜月期”。
不管当事人选择返家或离开，施如珍建议旁人不妨尊重，因为这其中有许多复杂的考虑，她们心里会挣扎、会反复是可以理解的。
王浩威则认为，可以观察加害者的反省是长期还是短期，是不是真的有诚意改变行为，而且更重要的是，双方都要藉这个机会去看婚姻面临的问题、如何改善。受害者可以施加一些良性压力督促加害者改变，比如要他每个月跟一位长辈谈一谈，让长辈见证他有没有进步，或者双方一起接受咨商。
但他也提醒要做“最坏的打算，最好的准备”：万一加害者完全不想改变，受害者的下一步呢？如果要离婚，做好各方面的准备了吗？
爱自己，才是最好的投资
结婚近20年的芯媛（化名）曾被先生打到脾脏破裂、严重内出血、休克，紧急动手术摘除脾脏才保住命，住院20几天才出院，“但是心灵的伤口需要更久才能复原，”她说。
WHO（世界卫生组织）及联合国秘书处都做过亲密伴侣暴力的研究，发现受害者（也可说是幸存者）常有“创伤后压力症候群”，包括没有自信、缺乏自主能力、恐惧、极度痛苦、忧郁等等，工作及生活能力也下降。
婚暴幸存者的身心复原是漫长的过程。善牧基金会台北中心主任陈俐蓉建议参加支持团体，走出孤立状态并与有同样经验的人互相打气。不过，外在的力量是其次，重要的是幸存者重建内心的力量，才能面对未来的人生。
曾被律师丈夫打的吴小姐，离婚后参与多个民间团体，从中学习、成长许多。她建议遭受婚暴的女性不要觉得丢脸，“这不是你的错”，更不要一直关在家里钻牛角尖。“很多经验不见得是负面。现在想想，我还有点感谢前夫，如果不是他，我不会成长这么多，”她淡淡地说。
咨商心理师王瑞琪建议多“投资”自己，比如再去念书、学一技之长、多交朋友等等，从中恢复自信，重新爱自己。
爱自己，永远是最好、最稳赚不赔的投资。
婚前的蛛丝马迹，看出他会打你
要“预防”婚姻暴力，在婚前就要擦亮眼睛，留意蛛丝马迹。咨商心理师王瑞琪建议可从四个方面观察对方：
1.有没有性别平等的观念：他是否经常说出“女人什么都不懂，应该听男人的”、“女人需要被教育”之类的话。
2.情绪管理：比如去餐厅吃饭时，迟迟没有上菜，他是找服务生来好好沟通，还是破口大骂、拍桌走人？
3.有没有“I’m OK, you’re not OK（我很好，你很糟）”的人格特质：有优越感、强势，认为别人都该接受他的支配。
4.家族史：他是不是曾经提起“爸爸会打妈妈”？有机会去对方家里时，也可观察家人互动，是不是讲话大小声、甚至动手？在暴力家庭长大的孩子，极有可能学会用暴力解决问题，将来对伴侣施暴的机率也升高。
不过王瑞琪强调，若男友有上述情形，不代表需要马上分手，可以提醒自己持续观察。
哪些人容易变成受害者？
王瑞琪指出，并不是要把婚暴的责任归咎于受害者，但有些人格特质可能不知不觉助长了施暴者的气焰，需要女性建立自尊自信：
1.自尊低落：总是觉得自己不够好；是因为自己不好，对方才会生气打人。
2.太会替别人着想：“他最近可能压力比较大”、“他可能太累了”，总是帮他设想，把暴力合理化，也给自己理由原谅他。事实上，这些状况或许存在，但不应该成为施暴的借口。
3.过度依赖：认为女人一定得依附男人才能活得好、才有安全感，所以只好认命接受他加诸的暴力。
男人，请勇敢求助
帮助加害者，才能从源头中止暴力，也才能真正帮到受害者。
多位专家发现，多数加害者施暴的主要原因是情绪管理以及认知问题（比如仍有男尊女卑的观念）。
咨商心理师王瑞琪听过一些男性说：“看到我老婆那张嘴就想扁她！”她提醒，有这种控制不了情绪、快要动手的情形，或者发现自己一回家，妻儿纷纷走避，不敢跟你讲话、怕惹你生气，就该寻求协助了。“愿意改变，是摆脱暴力循环的第一步。”
律师赖芳玉发现很多加害人不是不爱妻儿，只是不知如何表达，明明是爱，却用打骂来表示。
不过谁都不想被当成是“有问题”的一方，王瑞琪建议，如果先生愿求助，太太可以陪同，两人一起学习经营健康的亲密关系。
家暴保护令共有13项，其中一项是“加害者处遇令”，如果受害人勾选，而法官也核发下来，加害人就必须接受处遇，内容包括认知辅导、情绪管理，或戒除酒瘾、药瘾等。
赖芳玉说，有个加害者声泪俱下地告诉她，以前他不知道自己为什么会对妻儿拳脚相向，经过处遇他才发现原来自己从小目睹父母间的暴力，不知不觉也学会用暴力解决问题。他很感谢处遇的帮助。
不过赖芳玉说，目前加害者处遇令核发的比率偏低，个案不够多，不足以研究处遇对加害人有多少帮助、能否改善暴力。
亲友团，别把关心变压力
遭到伴侣暴力对待是很大的冲击，受害者会经历一段思绪纷杂的混乱期，亲友不妨扮演倾听、支持的角色，也可以协助找资源（例如社福团体的联络方式、支持团体等）。
不过赖芳玉律师提醒，亲友有时候会让事情更乱，他们不是陪着当事人一起哭，就是很情绪化地喊杀喊打，而且意见很多：“你先生已经道歉了，给他一次机会吧”、“小孩还小，不能没有爸爸”、“回去一定会再被打，绝不能心软”，当事人还要顾及亲友的想法与情绪，常让事情更复杂。
她建议当事人寻求专业协助，如社工、咨商心理师，先照顾好自己，恢复分析、判断、决定的能力，厘清自己要什么，才能规划下一步。“不是交给别人决定，因为律师、咨商心理师、社工、亲友都不是帮你过日子的人。”
