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做了第三者,我的生活一片混乱

发布: 2014-09-09 21:54:04  | 来源:www.xdjk.net  |编辑:王扬  |查看:
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第三者感悟
站在我面前的她,个子娇小,但是一看就是个精明能干的都市白领。只是,现在的她眼窝深陷,满脸憔悴,显得比实际年龄老了好几岁。她说,自己整夜睡不着觉,醒来第一件事就是为要不要跟他分手而烦恼。她说,自己一向在事业和感情上都很果断,唯独遇到这个男人,做了第三者后,才变得当断难断。但是,她毕竟已是一个成年人,到了为自己的所作所为负责的年纪。无论未来她做出怎样的决定,她都须自己去承担后果。
1明知他已婚依然恋上他
我是湖南人,1980年出生。大学毕业后,我一直在深圳打拼,2006年底才来到广州。跟他是在2009年认识的,那是在一个工作场合,彼此交换了名片。我们是同行,在很多场合能碰面。起初,我对他没有任何想法,纯粹是抱着多一点业务来往的目的交往。一开始,他给我短信,打我电话,约我吃饭什么的,我都不太愿意。他说很喜欢跟我交流,每次跟我通完电话都感觉排解了许多压力。他是北方人,比我大7岁,第一次见面,我就知道他是结了婚的,有一个男孩已经上初中。可以说,我对他有好感,他是那种很清爽的男人,是我喜欢的类型。
我跟以前的男友分手后,有三四年没有拍拖。2010年,我30岁,家里人开始急着给我介绍对象,我不喜欢那个人,但对方死缠烂打。我当时状态很不好,所以端午节假期就主动提出跟他到韶关旅游。我们在韶关玩了三天,在不一样的心情,不一样的状态下,发生了男女之间不该发生的故事。事情发生后,我立即知道自己做错了。而他的说辞也是,一直把我当小妹妹的,怎么稀里糊涂就发生了这样的事?
其实,到现在我都想不明白,我是一个不容易相信别人的人,为什么会那么相信他?而且明知道他是已婚者,还把自己交给了他?我在工作、生活上都很独立,性格很倔强,不到南墙不回头。这可能跟我的成长环境有关。在我们家,我比弟弟得到的宠爱多。我是在长辈的夸奖和疼爱中长大的,从小到大都信心爆满,但其实又缺乏安全感。遇到任何困难,我都不对家里人说。在他们眼里,我是值得骄傲的姐姐和女儿,我不想让他们看到我脆弱或者不好的一面。但是,现在的事实是,我成了自己之前也很鄙视的小三。
2他想好好偿补妻子 
在最初的半年里,我一直下意识地不去想他是有家庭的,那段时间两人在一起还是蛮开心的。他一直跟我讲,他跟妻子当年是草草结婚的,没什么感情基础。这些年,他跟妻子的感情越来越淡。两人长期分居,他在南方打拼,妻子为了儿子的教育,一直在老家做主妇,他每年回家一两次,夫妻交流很少。我也曾无意中看到他妻子发来的一条短信,充满质问的语气,大意是我们结婚15年,分居却有13年,妻儿对你来说是不是可有可无?
但是,他在感情上非常优柔寡断。他一直没有跟妻子提离婚的事,他感觉有愧于妻子,一心想给她很好的补偿。前年他父亲患了癌症,卧病榻近半年,都是他妻子在身边照顾,这更加加深了他的愧疚感。我也愿意为他着想,毕竟他是过错方,补偿是应当的。但是,我不能理解他为此设定的目标。他开公司两年多了,公司得到真正的发展是在去年下半年。他说,他希望给老婆孩子足够好的生活之外,还能有一笔钱继续创业,所以现在赚得远远不够。在金钱方面,我不在乎,我告诉他,哪怕你把所有的存款给她都可以,我们可以重新开始。但关键是,你到底要补偿多少?50万?100万?他也说不清楚,但我感觉他心目中的那个数目,超出了他的实际能力。
他和妻子之间割舍不断的还有一件事,就是他前两年收养了一个女孩,一直放在妻子身边养大,现在已经两三岁了,这是联系他们的纽带。而且,要是他们离婚的话,他妻子肯定是要儿子,这个小女孩,只能归他养。
3对我撒谎,他带妻子去旅游
上个月,她妻子带着小女儿来广州。我体谅他,所以一般不去打扰他。但是有一次我出差回家已经半夜了,也没有收到一句问候的话,我感到很委屈,忍不住给他打电话吵了几句。他妻子终于知道了。但是,他告诉妻子自己跟我在一起的理由是“我欠了她很多钱”。
我真是无语了,他连说出真相的勇气都没有。说起钱的事,我们俩之间的确有金钱的交割,但那是我对他爱的表现,我是以投资人的身份,做他公司的股东。我希望能以自己之力促进这个男人事业成功,让他过得更好。
说实话,我疼惜他,特别不愿看到他为情而为难。但是,今年清明节假期发生了一件事,令我非常失望,它也是触动我来“爱是有缘”倾诉的原因。假前,我知道他妻子在这边,所以,就跟同事约了出去玩。他说他准备去深圳看望姑妈。结果,一个偶然的机会让我知道他实际是带老婆孩子去桂林了。
我很生气:你可以跟我说实话,我并不是一个不可理喻的人。如果说,你的婚姻价值高于跟我在一起,我可以跟你分手,但是,你不要一边说对我念念不忘,一边又跟老婆孩子出去旅游。我感觉跟他的心越来越远。他为妻子多考虑一分,我心里的隔阂就会多一分。
4我该怎么办?
其实,我们甜蜜的日子不长,从去年年初开始,我们就一直在闹分手,不知分分合合多少次,在那期间,我还打掉了一个孩子。我要他不要打扰我了,但是他做不到。每次分手,他都很会抓我的软肋,一旦我拒绝他的电话,他就发个信息说,自己又遇到什么困难了。我不忍心看着他为难,所以,又会帮他出主意,两人又和好。但是,过不了多久,同样的一幕又会重演。
我工作上很果断,过去处理感情问题时也很果断,因为我眼里容不进沙子。可是,在这次的感情问题上,他一次次挑战我的底线,令我一再降低自己的原则,这是很可怕的事。
现在我天天睡不好觉。而他现在的生活和工作也是一团糟,常常觉得不敢面对我。他不能忍受我嫁给别人,但是自己又做不了决定。在无力改变现状的情况下,他甚至都想到了死。
我现在对他的恼恨,很大一部分原因在于我不想让父母为我担心、对我失望。我一向很听话孝顺,怎么能让父母知道我竟然成了第三者?而且,父母盼着我快点结婚,但是,由于他的存在,我根本没心思去相亲,而他又那么不爽快,不给我一个答案。
还有,我担心,现在因为一起遇到了困难,所以感觉一切都值得努力,但是如果他真离婚了,我们在一起了,也许感觉就没那么好了。我跟他,在很多方面都很相似,在生活中,也几乎不会有什么分歧。我相信他是真的爱我,他也相信我是真的爱他,只是现实永远扭不过来。若能选择,我真希望一切都未发生过。  
我一直把心事埋在心里,从未对任何人吐露,现在跟你诉说了,心里还是很乱很乱。放弃?还是不放弃?我不知道未来该怎么办。
爱到痛时要“凉拌”
笑着相爱了,心痛了,内心生怨了,然后哭着走了。人世间的爱情大多如此,婚外情更是十有八九要经历这个过程。处理得好一些的,不至于让爱情死无葬身之地;处理不好的,即使不发生人生悲剧,也会在内心留下道道伤疤,久久不能痊愈。
如何能够成为例外了,是所有和小伊有一样故事的人共同的愿望。在享受过美好的一段爱情之旅之后,如果心累了或者痛了,这时候最忌讳的是趁热打铁,马上想要一个结果,结果自然是很糟糕的。所以,我提倡在这个阶段要“凉拌”,不要“热炒”。凉拌就是先不要再逼迫自己,不要自己在情绪化的时候做决定,不要快刀斩乱麻。如果这道菜是你的,出去转一圈回来,它还在那里等你。如果不是你的菜,你非要煎炒烹炸,结果不但你不能吃了,别人吃起来也不香甜了,更糟糕的可能是这道菜已经在各种烹调方法的作用下,面目全非了。
祝贺你有了一段甜蜜的爱情体验,这是许多人羡慕的。痛也是爱情中一种重要的体验,这是每个相爱的人主要权利。
放弃是最好的疗伤
人生路无非就是坚持正确的,放弃错误的。在感情上,只有放弃,才能拥有全部。小伊看似找到了真爱,实际上只是找到了天性中互补的那类人。在我的天性分类里,小伊属于夏天,情感需求是忠诚、服从、欣赏、赞扬;而他属于冬天,情感需求是平静、空间、获得尊重。优柔寡断的冬天与擅长拍板的夏天无疑是绝配。他赞美你,欣赏你;你理解他,宽容他。但对感情的不忠与生活细节的欺骗却让你痛苦不堪,如果不放手还会继续纠结,这会对你形成无法弥补的伤害。
一个会背叛现在老婆的人,很难保证将来不会再背叛你,更何况,还有很多未知因素。等待,注定是一厢情愿的付出。天性决定了人的注意力,你以后还会与同类天性的男人来电,别到时,将天下男人都打入了地狱,自己却痛苦地度余生。尽快寻求疗伤吧,明天是美好的。据我的了解,适合你这类天性的男人所占男人比例有1/4多,因此,无需为此担心,下一个是你的全部幸福,祝福你!
给自己一双慧眼吧
婚外情大体有三类原因,一是花心寻刺激,二是婚内缺失婚外补,三是婚姻失败找替代。前两者当事人主观上都不想破坏婚姻,只有第三类希望离婚重来。故事中的男主人公说谎、推脱背后的心理动机,无非是想告诉小伊,他既不愿离婚,也不愿承担双方关系走向的责任。小伊觉得他像不像社会上所说的“四不”男人(不主动、不拒绝、不承诺、不负责)?当下小伊既要擦亮眼睛,看清他的真面目,同时也要冷静分析,看清自己的内心,为什么会轻易爱上这个不该爱的人?是不是因为侥幸心理在作祟?为什么总是分分合合、欲断难断?是不是因为自己更不愿意离开他?痴情以外,是不是还有对曾经付出的不舍?强扭的瓜儿不甜,无谓的等待消耗的是自己的青春和感情,离开这个男人,放下,转身,拐过这个街口,才有希望遇见生命中的Mr. Right。

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