24岁的安然是个梦幻女孩，她追求一种文艺青年的感觉。我感觉，她刻意追求的文艺气质，她不太切实际的演员梦，她在爱情面前的退缩和自我安慰，其实都缘于她没法接受和爱一个平凡的自己，而这跟她的原生家庭有很大关系。希望她能通过心灵成长接受她的父母，并学会爱自己。
我伤害了一个男孩
我最近心里很不安，我感觉自己伤害了那个男孩，担心这件事会给他留下阴影。我和他是去年4月份在网上认识的。他是潮汕人，比我小一岁，现在跟家里人在福建做生意。他每次在网上都主动跟我说话，并且想尽办法让我开心。我想他可能是喜欢我，聊了两个月后就逗他：“你是喜欢我吗？敢过来找我吗？”他说：“我不敢，我们还不是很熟。”我说：“你要是这样，我以后再也不跟你说话了。”经我一激，他第二天真的坐火车来了广州。
他身高1.83米，长得阳光帅气。我们坐在一起聊天，聊到了彼此的家境。他是富二代，家里开公司，很有钱。他在家族企业中一直很努力，但我感觉许多事超出了他的能力之外，他压力很大。我不希望他卷入家族企业，宁愿他出来打工，哪怕每月1000元我都不嫌弃。我告诉他，要跟我在一起，就必须脱离家族企业，否则便不要再交往了。他是个很骄傲的人，以为我看不起他的事业。他邀请我去长隆玩，我没答应。如果不想继续交往，就不要花人家的钱。
说实话，我心里还是喜欢他的。可是，接下来必须面对的是很现实的生活，人不能只为了爱情而活着。喜欢一个人，最好是能为他带来快乐。我要是和他在一起，他家里肯定是强势的，对我是一种压力。我觉得我配不上他。他无论哪个方面都太优秀了，连说话都那么浪漫温馨。我在文字方面还挺自傲的，可是，跟他聊天，我自愧不如。
他走的时候很落寞，我看了有些难受。他后来在Q上说：“我这次过来，感觉很不开心。”我感到抱歉，所以给他留了好多言，但他只回了一句：“没事，已经过去了，不要打扰了。你要的那种生活，我给不了。”后来他就把我拉进黑名单了。他不理我没关系，但我真的担心他会因为这件事不快乐，留下阴影。而且，让我感到愧疚的是，我对他的确有耍弄之嫌，我可能因为讨厌之前的那个男孩，而报复到他身上了。
我赌气谈了第一次恋爱
我出生在武汉郊区的农村，16岁初中毕业便辍学，19岁时，已经在惠州一家工厂打工三年。那时，我爸妈不准我找男朋友。我妈说：“你本来已经那么差劲，你要是够胆在外面找男朋友，我就掐死你！”他们之前还说过：“你嫁不出去，没人会要你的！”我觉得为人父母说这种话很残酷，很不给人面子。既然他们这样说，我就想找一个，气他们一下。
他是湖南人，是我的工友。我喜欢一个人，容忍度很高。每个月发工资后，他向我要钱，我都给他。他总说钱不够用，我心里清楚他是在骗我，但我不想承认，我希望有一天会感动他。交往半年后，有一天，我看到他跟另一个女孩在操场上搂搂抱抱。虽然我们是男女朋友，实际上连手都没有拉过，因为我想保持距离。见他跟另一个女孩扯不清，我就问他：你到底选我还是选她？他说两个都有自己的优点，没法选。后来，我们交往不下去就分手了。
我觉得他在骗我。如果你喜欢一个女孩，怎么会用这个女孩的钱？如果你不喜欢，又怎么能用？他不过是利用我对他的感情而已。那时候，我坚持给家里寄钱。无论父母做错什么，都是我的父母，我每月挣1000元，就寄七八百给他们。工厂里包吃包住，我也不怎么买衣服，所以很少用到钱，剩下的钱就都给那个男孩了。
我已经5年没见父母
我给家里寄钱，但很少打电话，只是会发条信息。我已经5年没有回家了。我爸妈可能感觉到伤害了我，每次给我打电话都哭。我安慰他们：我没有时间，有时间就会回了。其实，我若想回家，随时都可以。我感觉，我活在这个世上就像给父母丢脸一样。读书时，我姐和我弟成绩都很好，但是无论我多么努力，我都学不好。父母总是说我没用，是他们的心病。我的自尊心受到严重打击。
初中毕业后，我在镇上打工，老板说话很不讲情面，我不想干了，但父母又打又骂非逼我去。当时我死的心都有了。我把想自杀的想法告诉了奶奶，奶奶劝父母由着我去找另一份工作。我爸说：“她像垃圾一样，谁会要她？！”
我一直理解父母，即便他们打我打得把棍子都打断了，我都没反抗，我担心反抗会让他们没面子。我想，他们打骂我是为了缓解生活压力，放松神经。因为穷，村里人都瞧不起我们。我父母连种地都不好好种，日子过得很艰辛很颓废。没能力是一个原因，更关键的是他们都很懒惰，贪图享受，都想不干活白得钱。我小时候，我妈妈甚至出去做过乞丐。有段时间，她可能患上了抑郁症，总是无缘无故骂人，靠那种凶狠的样子来放松心情。在父母身边十几年，我真的感觉生不如死。
我父母现在都60岁了。姐姐已经出嫁，弟弟又在上海打工，家里就他们两个。到现在，我感觉他们还是瞧不起我。他们让我回去，是想给我找对象，好了结自己的一桩心事。如果我在外面受了伤，回到家他们还会往伤口上撒盐，所以我不想回。我不爱他们，对他们好，是出于礼貌，毕竟他们养育了我；在心里，我还是很难接受他们。
我不相信爱情
无论书上写的、歌里唱的有多好，我都觉得爱情是虚幻的。情人在一起时可以山盟海誓，但是一旦分离，有了诱惑就容易变心。真正的好感情不多，就算在一起，也会相互埋怨。我小时候在亲情上得不到温暖，想寄托在爱情上，但是后来发现爱情也不可靠。
其实，我这么大了都不算交过男朋友。虽然有五六个谈得来的男性朋友，但都是没开始就结束了。我到现在还没有跟男孩子拉过手，更没有其他亲密举动。除了福建这个男孩，我对其他人都不是真心喜欢。我只是需要与他们保持交流，不想和他们交往。
我觉得我的心漂浮不定，好像没有勇气不顾一切付出真心，我也不知道自己到底想要怎样的生活。我觉得女孩子应该多读些书，用智慧征服世界，而不应该把自己困在厨房里。我是个典型的天蝎座。我喜欢幻想，追求完美浪漫的情境。我不想让对方进入我的内心。有时候，我又很自私——喜欢你，你就是我的天堂；不喜欢你，你就什么都不是。我担心这种极端的情绪会伤害到对方。
我有当演员的梦想，当了演员后，有钱可以做慈善，带动整个社会进步。我的歌唱得很好，还会写歌词，只要有唱片公司发掘，就能当歌手。2008年我参加过“超级女声”的选拔，之所以没有被选上，不是没唱好，而是因为犯规。我当时太紧张了，因为之前入场需要身份证，结果我就直接拿着身份证上场了，进去又没跟评委打招呼，评委可能觉得我不礼貌，我还没唱完就被叫停。成功才能证明自己。只要我还有一点生命力，我都不会放弃当演员做歌手的梦想。
