从小就是有精神洁癖的人，对爱情充满了无限的幻想，对世俗的婚姻观呲之以鼻，以至于不肯服从父母为我安排的门当户对的相亲。结果老公的出现，他大方，自信，阳光..虽然外表不是特别的白马王子，可我还是说服自己接受这小小的缺点。毅然决定跟着一无所有的老公在一起组建了家庭，育有一女。这大胆的行为在亲戚朋友圈中炸开了锅，时至今日也常被问为什么，即使这过程中由班花变妇女，被捉襟见肘的经济折磨，甚至苦到没有一个固定的家，带孩子还是我一个人....等等，都被我膨胀的母爱撑过来了，依然对自己的选择不后悔。可是，我的爱情..我彷徨了。是否所有的爱情都会被磨练成亲情？答案是肯定的，难道因为是亲情就可以无视一个人的默默付出吗？这个理由我不能接受。老公的工作是要经常出差的，压力挺大，所以家里的一切事物他都没有插手过，单身前他是怎么过，结婚还是怎么过，不过是多了老婆孩子的牵挂，我可以做到尽量不打扰他，有苦也是自己咽，粗重活我就像女汉子一样，不过是想分工明确，他主外，我主内，各司其职。可是，这么些年过去了，老公越来越不体贴，完全没有了当初的阳光，对我是忽冷忽热的，他觉得我什么都可以做的到，根本不需要他瞎操心。这是我的硬伤呀，我真的不需要关心吗？多少个黑夜，给孩子盖被子，操心她的食谱，采购日常用品，人情世故，都是自己独挡一面，难道我原来就会做这些吗？即使面对这些，我还是不后悔，因为有个非常可爱的宝贝，我庆幸她选择了我当妈妈..（母爱又开始泛滥，这是老公评价我的原话）。
不怕没有大房子，能有就行，不怕没有钱，能过就行。一步一步放低自己的要求，只为了能给孩子一个良好的教育，感受到最珍贵的爱。（事实证明我的付出在孩子身上验证了，她非常出色）。这样的生活不紧不慢的过了好几年，不痛不痒。我开始重审自己的价值观，在心底给自己腾出一点位置，留意穿衣搭配，开始跟同学朋友忙里偷闲。享受孩子长大后的惬意。老公给不了的问候，自己给自己吧。就在这时候，我的生命出现了一个人，（暂且叫他A先生）。由于工作的原因（我是小小公务员），A经常来单位办事，一来二往的大家彼此都熟悉了，A风度翩翩，为人处事周到，有成熟男人的味道。他从同事口中知道我的处境，知道我凡事都亲力亲为，客气地问候我，如果有什么需要的话，他可以帮忙。某天夜里，孩子发烧39度，又下了点雨，以往要是碰上这种情况，都是我独自一人带着孩子上医院（老公出差至少要三个月才能回来一次），原以为我习以为常了，可是那天缺不知不觉的打通了A的电话，竟然哽咽的说，孩子发烧了（事后都觉得自己怎么这么容易脆弱），他不到10分钟就出现在了我家门口，带上孩子上医院陪着度过了一晚。那天真的感觉挺踏实的，幻想那个人要是我老公该多好呢，可是老公也是为了工作，我又怎么能怪他呢？从那次以后，A经常会在微信上问我有没有需要帮忙的地方，我也习惯了A一早起床就会跟我say“早安”，如果没有接到这样的信息反而很不安，这真的是在玩火。。但我很享受，煎熬..再来说说A的情况，已婚，孩子跟我差不多大（他晚婚，我早婚）。工作性质类似我老公，出差在我这个城市，老婆跟父母留在家里照顾孩子。
可能是各自的家庭情况类似，也可能是各自精神上空缺，我这样的铮铮女汉子也开始动摇，频频接受他的嘘寒问暖。一度认为自己有恋爱的感觉，A先生也说就好像是回到大学时期，初恋的感觉。A先生开始约我吃饭，看电影，散步。A说可以在我面前畅谈，让他漂泊的心有家的感觉，而我也觉得自己有依靠。让我彻底放下戒备线及紧绷的神经是A在我生日那天亲自写了一封洋洋洒洒的亲笔信给我，信中的内容充满了爱，字迹英朗。内容也是真真切切，A说他不会对我怎么样，但他也很矛盾，为什么身边的人都可以做的事（婚外情）我们做不到，既然喜欢，为什么不能在一起，人生苦短，但他同时也表示很尊重我是难得的好女人。因为这封信，我彻底失眠，让我这个信奉张爱玲的爱情幻想家招架不住。此后，我在他面前更放的开，可以说无话不谈。甚至依赖上他了。A相对比较稳重，知道我这种慢热型需要时间来慰藉。又是一次愉快的电影时间，A像往常一样送我回去，但在半路时他突然不说一句话，就掉头转向了郊区，那时我心里咯噔了一下，知道接下来要发生什么了，内心极度挣扎。我还想看看A会怎么解释。（因为之前说过我不会逾越身体那道线，他也答应了）车停稳后，十分钟我们彼此都没有说话，空气凝结，只有淡淡的音乐。我先开口说回去吧，A这时突然转过身来抱着我说，他想保护我。我反问他，怎么保护，难道不想为自己的妻子想想吗？他说，他当然爱妻子，可就不能再多爱你一个吗？爱怎么控制，喃喃自语中已经把嘴凑过来了，我屏住呼吸，纠结，矛盾，没有反抗也没有拒绝的接受了这个吻，A越吻越激烈，我还是一片脑袋空白，当他想进一步时，我猛然醒悟，孩子还在家等我呢？老公也许还在加班呢？我这是怎么了？深深的自责..第一次在A面前怒火中烧，要求停止他的行为，他可能也被我的反应惊呆了，掉头送我回去了。此后的一个多月我都尽量避开跟他见面的机会，电话也不接，微信也不回，我需要冷静。为了肉体的愉快，我做不到，实在做不到..时间是最好的疗伤剂，冲淡了我的自责，一个巴掌拍不响，在他掉头的那刻，我就可以狠狠拒绝的，可是我没有，在他凑过来的时候，我可以决绝，可是我也没有，竟然有点为他开脱了。也就慢慢没那么排斥他了，偶尔他过来办事，我还笑脸相迎的。
在经过了慌乱，自责后慢慢平静，我还是不能客观的去看待男人这个群体，一味的沉浸在自己的感情世界中，接下来A还是一如既往的关系我，我没有再排斥他，也没有明着说已经原谅了他和自己，只是希望我们都能够明白“发乎情，止乎礼”的道理，能够这样已经是对彼此的爱人都是一种伤害了。时不时会拿出那封信出来瞧瞧，我承认我跟老公之间实在是被油盐菜米磨的平淡的不能再平淡了。A开始在我的朋友、同事圈中赞赏我，甚至在领导面前为我美言，用他们男人应酬一贯的手段交换着为我谋求更舒适的工作岗位及福利。亲力亲为且十分用心，这个站在朋友的角度上去看，我很感谢他。这原本是我老公应该做的事，他卖了一个人情给我。
某天，晚上突然接到他的电话（很少在这个时间点打电话），A喝的烂醉如泥，听到他吐的声音，一直在叫我丫头，（丫头是对我的称呼）我想你..电话挂了又打，打了又挂，反复十几次。担心他的状况，我问他在哪里，他说在某酒店，让我过去送解酒药给他，他保证不会对我有侵犯。我信了。鬼使神差的挪动脚步，傻乎乎的相信一个男人的酒后承诺。在我进去的那刻，他就像一个不受控制的疯子一样疯狂，任由我如何劝说，如何挣扎。面对这样粗鲁的动作，酒气熏天的脸，实在让人反感至极。我彻底失望了，干脆不挣扎，来吧，不就是上床吗？就当是我还你一个人情好了，以后互不相欠。A听到我这样说后，把手放开了。他说，你就难道真的没有一点动摇吗？我回答他，我早就动摇了，但不是肉体交易。A说，丫头，你太单纯了，实在不适合我。晴天霹雳！！！什么叫适合？我怀疑你认识我的初衷，A倒是不否认，在抽过几只烟后，他承认，一个人在外面有需要，但他并不是随便的人，也不会找会给他填麻烦不懂事的人，这当中大部分都是冲着性来的。原来如此，原来如此........当我失声痛哭时，A说，我这么坦白的告诉你，是不想伤害你，也希望你不要再相信一个除了老公的男人。我原来一直在自作多情....
