老公，又是一个不眠夜，我到书房翻开了下旧照片。有很多感触，就在此写点什么。如果有一天，你无意中看到这封信，如果也想到一些什么，可以往下写。
那天晚上，在凯莱的沙滩，我独自一人漫步。这是我没有预料到的，我以为在我们蜜月的浪漫圣地，一定会重演昔日浪漫―――至少有你陪我，重温这过去11年的点滴。
我想，可能这就是众人眼里的婚姻了，11年的枕边人，早已铅华褪近，每日无味的相对，谁还会有如许浪漫激情。我身旁的海摊，经过不少比我俩年纪大的伴侣，依然相依偎。幸好我已足够成熟，不至于去羡慕人家。
面朝大海，我想起11年前的拥抱亲吻，美好的生活从此拉开序幕。我是幸运的，嫁了个人品如此好的老公。身边的朋友都羡慕，我也屡屡暗自庆幸。或者，再好的老公也是人，人总有对伴侣倦怠的那天。我努力回忆，上一次你主动吻我是在什么时候，可惜我的记性在生育后就衰退了，就是想不起是3年还是5年，抑或是更久以前。
我用了那个晚上，和前后的很多个晚上，都想不起来，你的倦怠，是从何时开始的。或者不久以前，还是很久以前，我懵然不知。直到半年前的某个晚上，你很自然地没帮我买早餐，再到后来的好多个白天和夜晚，我才惊觉你的漠然和沉默。
老公，可能你没发现。我用了半年时间来调整自己。我以为问题出在我身上。一直以来的强势，让你觉得不再需要照顾我。我反省自己，纠正自己。虽然我很强，但我是你的妻子，我还是要从属于你。我还强迫自己不要去要求你，象以前一样对我。我告诉自己，我在你心里是最重要的日子已经远去，我不应该有任何要求。
我变得沉默。即使意见不一，我不再争拗。沉默可以纠正我的强势。
可是，我发现这都是我的一箱情愿。沉默就象病毒，不去控制他，就会蔓延。当你对我漠然，我也回报以沉默，我不知道，我俩之间，是否还存在着爱情。每天晚上，除了偶尔我主动提出**，你就早早的上床了。至于我怎么打发长夜，已不再是你的关心对象。有时候，除了必要的交流，我俩可以一整天不交谈。即使我想说点什么，换来的，也是你的沉默。你拒绝和我交流，宁愿给外人打电话，也不愿问我一句。
那次和你家人去烧烤，她们都是一家子坐在一起，惟独你，远离我而坐。席间，你不断地问她们要不要你烤好的食物，却没有一次问我的需要。和大姐去温泉，你睡下了还问她们有没有多加被子，而你，却从未关心过你妻子的冷暖，不管是在家里，还是在外面。一日夫妻百日恩，11年的相濡以沫，我还是没有成为你的家人。
你可能觉得我太偏激，你跑三十公里去买海鲜给我吃怎么会对我不关心呢？我也是这样说服自己，你还是愿意去为我做很多事。你偶尔也会在MSN问候我一下。但，我还是记得，在我们还有爱情的时候，可以手牵手走很长的路，可以依偎着聊天到深夜，可以紧张彼此的一丝一缕变化。而不是，公式般的问候，和慢慢长夜的孤寂。
你可能没有留意，我很怕很怕老去。因为我知道，缺乏伴侣的关心和爱护，女人会很快枯萎。我希望即使有一天，你对我不再有一丝一毫的爱恋，我也不至于沦为弃履，再也得不到异性的关爱。但是，我爱我的宝贝，我不要她有一点点的不幸福，父母双全，是幸福的根本。
如果那晚，我关上房门独自外出的刹那，你追上前，把我拥入怀中，那就不会有这封信了。可是，如果有如果，我们之间怎么会不再有爱情呢？或者，你怎么可能不再爱我了呢？没有如果，你不会在乎我独自出去，也不会在乎我一个人哭泣的夜晚。
父母双全，老公健在，女儿活泼，我为何哭泣？
