入夜了，大家应该都快入眠了。我家宝宝也刚刚入睡，希望他今夜好梦吧！
虽然夜深了，而我却怎么也不能入睡，整个心像被无数的针扎了一样，很疼，也赶到非常的难受。回想起一幕一幕的场景，我整个人的心碎了，却无法粘合在一起。如今，往事却依旧不堪回首，本想要忘记过去，忘掉不开心的事情，可有些事情却怎么也忘不了。。。
今天，LG对我的态度很差，他的一些言语以及眼神已经深深的刺伤了我，我无力抵抗。我觉得自己的婚姻怎么就像被下了诅咒一样，以前我怎么也不认为自己的婚姻有问题，怎么也不认为自己的老公有问题，况且我还天真的认为过自己的,家公家婆也不会有问题，既然曾经那样的想过，为什么如今反差那么大呢？难道他们都没有问题，有问题的不过是我自己而已。。。我不敢想，我一想到前几个月自己在家的状态，甚至有时会为了袒护自己的老公还要跟自己的母亲去争辩的时候，我才发现其实不管我怎么做，如何在意一个人，其实岁月还是会改变男人的，无论这个男人是什么样的男人。如今想起妈妈曾经说过的一些话，内心波涛汹涌，眼泪止不住的流下，其实我真的不想让自己的婚姻变成现在这个样子，其实我明明可以活得更幸福，更快乐，不应该动辄就眼泪往下流。对的，在旁人看来，我已经有了自己的房子，有了自己的孩子，现在还能全心全意的在孩子身边，我还有什么期盼的呢？是啊，本来我很知足，快乐的也像一个小孩，成天陪着宝宝成长，看着他的变化，感受他那么近的触摸，我是幸福的妈妈。也许并不是所有的人都会像我一样幸福，也不是像我一样经历过这么多的变故。
如今，老公跟以前的状态不一样了，或许是工作压力，或许是来自于某方面的压力，他对我的态度也大不像从前了，并不是我矫情，希望他一如既往的对我百依百顺。其实，我感到的是，他对我的无情与讽刺以及不屑的表情，其实我本来多么骄傲的一个人啊，现在呢，自尊也没了，工作也没了，整个人成天泡在孩子身边，我总认为自己的付出也不会付诸东流，毕竟是为了孩子。现在看来，如果老公哪天突然不要我了，我不知道自己是否还能拾起那以往的信心？其实说到，被抛弃，当然也不会那么突然，我还是相信他现在还不会这样对我的。不过，自从我回来，每次我们针锋相对的不过就是一些好小的事情，而就是这些小事，老公对我的态度也是当仁不让。甚至有次我谈到这个问题的时候，他说大不了就吵呗。我其实真的不想要这样的生活，难道我真的很差，现在只有用这种方式来对付我吗？还是因为公婆的压力，老公现在对我也是非常不爽呢？我不知道，也许两样都有。内心无比的难过，难过的不是因为没被重视，难过的是生活它将爱情毁了，它也将彼此以前的誓言与信念摧毁了，生活给我的就是血淋淋的教训，现在我最需要的就是一颗后悔药。如果真的有后悔药的话，我想我不会让我公婆去年来广州，不会让他们在我没生的时候就过来，可以让他们等我生了以后再过来；如果真的有后悔药的话，我希望的是，跟LG的结合反过来，先慢慢磨合，慢慢认识，然后再稳定关系，也许这样，LG才不会在那么被动的情况下跟我交往；如果还有后悔药的话，我真的希望自己从来都不存在过，因为自己的存在，给家人带来了莫大的伤害，2007年毕业那年的恋爱，2008年的那次流产，直至2012年生孩子的风波，我觉得我一直都没有为自己家人考虑过，我非常的自私，可我的自私不知道是来源于哪里。我的妈妈，是一个非常无私的人，对我舅舅以及我姨妈或者对我家好的人都不知道有多好，默默的奉献自己；我的爸爸，是一个不怎么管我们的人，但我爸爸也不会像我这样自私的；或许我是基因突变；
心情突然好了一点，内心也较平静了一些，其实也许有些时候是我自己多想了，不过那么在意一个人才会在意他的态度与语言；只是，我与他们不同的是，我不会用语言去伤害我最在意的人，除了我最至亲的爸爸妈妈还有弟弟；我好想说：“人生如梦！”一下子，好像梦了太多，可惜醒来的时候发现美好的东西似乎就像昙花一现一样，闪过就没了，留下的东西总是让人难以忘怀。不知道在哪里看过，其实人在某些时候，如果胡思乱想，神经都会搭错，明明答应过爸妈，回到广州以后，别胡思乱想，可是为什么现在却做不到呢？
LG，我那么努力的改变自己，那么努力的想把这个家维护好，维持我们的爱情，亲情；可是我发现，现在我几乎是濒临崩溃了。因为，我得不到你父母的喜欢，甚至他们还那么对我，我永远都无法忘怀。。。我本以为你不会那样，可是你一次又一次的眼神，以及一次又一次的打击与漠然，在你看来，或许我不过就是宝宝的母亲，在你想来，现在宝宝还小，也许你割舍不了的是你跟宝宝的感情，而对我，或许你没有留恋而已。那日，你说看到我的脸色就忍不住发火，其实我想说，我知道自己的脸色有时真的不好看，可是这么几年了，为什么在你心里你就是无法包容我这点呢？无论我做多少事，无论我内心是多么的想改变自己，其实在你看来，你看不到，你感受不到我对你的改变，所以你跟你的父母一样，你们都无法接受我的这点缺点，你只知道变本加厉的伤害我，其实，我的心何止一次被你伤过，我整个人被你们全家都伤害的体无完肤，可是谁叫我已经嫁给你，作为你的妻子呢？如果没有，如果我早知道你们会这样对我，我宁愿这辈子独处，我宁愿我永远都是一个人，我宁愿不要找你结婚；我常常会跟你说，我年轻的时候很多男生喜欢我追求我，其实这些都是真的，我没骗你，当年我对你的感情，多半就是因为你对我的好感动了我；年少无知的自己怎么也不想到原来婚姻生活真的会改变一个人的，也会让大多数的男人婚前婚后一样的变换角色；这几年内，仿佛我的性格如明镜一般，不用让人寻思；
还记得去年的时候，因为我说的一些话，可能刺激到你了，你当时踢了我一脚，很重，我没有说话，事后你向我道歉，其实你不知道，那种痛不是肉体的，是内心的；我从来都不知道原来婆媳关系会让你变成这样，以前我们两个人的时候，你最多是言语上攻击我，虽然那是你第一次打我，我也知道你是无心的，因为那个时期你的内心也很烦躁，可如今，一想起那些事情，一想起你现在对我的态度，我突然发现，我内心总是会冒出一个声音，究竟我选择的这个男人是对还是错？
昨天是父亲节，你知道给你的父亲发了短信，其实我看到以后，内心还在想，为什么你对我的爸爸妈妈却这样没感情。要知道，他们为了让你跟我过好日子，是一句埋怨你的话都没有，哪怕是去年过年经历了那样可怕的事情，你跟我一起回家，我妈妈还是像以前一样的招呼你。我没有跟我妈妈说过你任何不好，更不会说你曾经打我，你曾经这样那样的说话伤我，在他们看来，你是你，你父母是你父母，他们是非常讲道理的，就因为这样，我曾以为我父母的所作所为会感动你，可是我才发现，原来不管他们怎么做，你始终都没有重视过我的父母，我不知道是你不会为人处世还是你故意装聋作哑。虽然我的内心是想你也尊重他们，可是我知道你不会的，因为现在在你看来，我对你父母也没感情了，所以你根本不会这样对我的父母，这点我还是那么的了解你。所以我并没有强求你去做你不愿意做的事情，哪怕是虚伪的违心的。
好了，我已经在客厅待了一个小时了，你还在床上做你的春秋大梦，你是没发现我已经哭了还是你根本就不在意我的所作所为呢？这个时期的我，或许做什么你都看不惯，也许心里早就想换了我吧。不管怎样，日子还是要继续，不过这些事情我还是要好好的想想，真正的为自己想一次。。。
