结婚3、4年，一开始没特别想生小孩。这一年我感觉好像该要生了，不然超过一定年龄，怀孕可能愈来愈困难。最近才发现，先生不想要有小孩，以前听他随口说有小孩很麻烦。当时不以为意，觉得我们还年轻，当然不想有孩子牵绊。最近才感觉他很坚决，为此我们谈过几次。
我说：“家里有小孩才算完整的家，像我小时候，有兄弟姊妹、父母疼爱，一家和乐融融。”他却说：“夫妻俩就可以成为一个家，不一定要有小孩，好好经营两人世界才是长久，小孩大了也是要离家的。”
他说的似乎也有道理，但我很渴望家里那种热闹、有人烟味、充满家的感觉，老了也不会无依无靠。我发现，彼此对家的期待差别好大，我们该怎么走下去？
你们对家的期待，的确差异很大，而不一定是要不要生小孩。
影响我们对家的期待最深的，通常是来自原生家庭的经验，但也有自身的个性，以及后天的影响。
了解原生家庭对我们的影响
你说：“我很渴望，家里那种热闹，有人烟味、充满家的感觉。”从描述就可以看到，你的原生家庭应该是感情融洽的大家庭，不管是自己的兄弟姊妹，还是堂兄妹表兄弟，应该都很和睦亲近。
先生这边，你没有太多描述，不过可能也跟他成长的家庭有关。也许他是独子，或者他们亲戚间不热络，甚至处得不愉快，让他觉得麻烦。从前他得应付别人，现在终于遇到一个相处愉快、两情相悦的伴侣，大概就不想再把别的变量拉进来，觉得关系愈单纯愈好。
讲到原生家庭，有时候会很敏感，因为人容易出现防卫心，觉得“你是要批评我的家庭或家人吗？”因此，较理想的状况是先从了解自己开始，比如我现在想要一个什么样的家？更深入的再问，是什么影响我对家的期待？
而先生这部分，如果你直接问他过去的家庭，他可能觉得没什么好说的。因此，建议你可以用聊天的方式，也可以用自己的眼睛观察。
聊天时，为避免对方觉得被批评，可从你们两个人的小家庭聊起，你们俩对现在这个家庭有什么期待？比如说，我们希望这个家以后变成什么样子？聊的时候，要很有意识地提醒自己，某些事对我是好的，是我喜欢的，但对别人不一定是好的，也不是他所喜欢的，抱有这样的态度和想法，才能真正去了解对方。
就拿要不要生小孩来说，如果先生说：“孩子大了也是要离家的”。你就回一句：“不会啊，跟孩子感情够好，孩子离家也没关系啊。”这样就没办法再进一步了解他。因为我们很容易用自己的经验，不自觉地去反驳对方，觉得对方讲的都不是问题，对方也感觉你没有支持他，两个人就卡住，无法再沟通下去。
而观察，也是了解先生原生家庭的另一个好方法。跟先生回婆家时，看他们家如何相处、互动。像有些家庭感情并没有不好，但只有吃饭的时候在一起，吃完饭又回到各自的房间。有些家庭则喜欢一直腻在一起，同聚在客厅看电视或玩手机，饭后又到客厅继续吃水果。
每个家庭不一样，没有好坏对错，重点在于了解先生。像只有吃饭才聚在一起的家庭，突然到了要一直腻在一起的家庭，可能会受不了。一直腻在一起的家庭，到了各自独立的家庭，可能会觉得感情是不是有问题啊。说来说去，很多时候只是习惯问题。
因此不管是用聊的，还是观察，关键是要能看到对方跟自己的差异，而且能够尊重双方的喜好和期待有所不同。
别忘了还有的后天的影响
我们常说原生家庭影响我们，其实离开原生家庭后，还受到其他因素的影响。像是我们在学校受的教育、同侪之间的文化、以及工作专业上的训练和要求，一一塑造了我们后天的性格。
像先生不想要小孩，可能是他性格使然。有些人比较喜欢单纯的生活，因为在外工作要处理复杂的人事物，回到家只想要安静，不想再有繁琐的事。
另外，可能也跟先生接触旁人的经验有关。在你们现在这个年纪，周围的人通常都有小孩，看别人家的小孩很容易，觉得很可爱、很好玩，放在自己家里可能就变成灾难。像有了小孩，家里电视从此变成儿童频道，屋子里永远乱乱的，出去也只能去乐园玩耍。我有个朋友说，他小孩有一阵子喜欢看卡通《狮子王》，每天听每天看，他都快疯了，很想把DVD折成两半。
生小孩会改变现有的生活，大大影响生活质量，这就要看个人选择。有些人觉得生儿育女是另一种满足感，乐于改变或调整。有些人觉得要放弃自己习惯的生活，就不大愿意，宁可选择不生。因此先生不要小孩，或许跟原生家庭没有关系，纯粹是看太多身旁的例子，心生畏惧。
还有，养小孩也很贵，从尿布、奶粉钱，到保姆费、幼儿园学杂费，就是一大笔支出，遑论后续的才艺学习或补习费，更大之后的高中、大学学费，甚至出国留学还要早早存预备金。
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因此，在听到先生说不想生小孩后，更需要了解的是，背后原因是什么？可能是原生家庭的影响，也可能是他后天看到的经验，抑或是他看到生一个小孩要付出的代价很高，他还没准备好要负担。
人都是阶段性的，有可能会改变，他现在还没有准备，不代表他以后一定都是这样，这就是要去了解的，他是被什么所影响？他到底有多坚持这些想法？同样的，你自己是被什么所影响的？你有多坚持这些想法？
沟通，是经营两人亲密关系的开始
夫妻俩就是要去聊，或许聊开了、聊得深入了，先生会觉得生小孩也没有他想的严重，或是你觉得生小孩不如想象中重要。
或是，两个人在聊的过程中，慢慢有相近或共同的看法，像是现在很多人没生小孩，他们是怎么准备养老的？
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又或是，如果要有小孩，家里的经济是否足以负担？教育基金可准备到几岁？要怎么照顾小孩，教养原则是什么？如何尽早培养孩子独立自主，夫妻俩的负担就不会那么沉重。
你们现在对于要不要生小孩，看似差异很大，其实不必然是关系危机，反而可以是个转机，让你们夫妻在聊天过程中，愈来愈了解对方，就像先生讲的，“好好经营两个人的关系才能长久”，你们正是在经营两个人的关系，在沟通中更加亲密。
不过沟通的态度和能力很重要，如何愈沟通愈好，而不会愈沟通愈不愉快，可掌握两个原则。
一是在认知方面，先清楚自己的立场、信念和经验，免得别人在表达他的立场和想法时，很容易被别人带着走，因为你连自己想要什么都不知道。如果你不清楚出自己的立场、想法，你也很难了解别人为什么跟你不一样，只会感觉别人是在反驳你，也就是无法分辨彼此的差异。
二是在情绪方面，同样的，愈能了解自己的情绪愈好。像是知道自己情绪要上来了，可以暂时冷静一下，或直接跟对方说，自己在情绪上需要什么支持或对待。
很多伴侣常说：“我们无法沟通”，其实很多时候，只是情绪上无法沟通。我们常看不到自己的情绪，也体会不到对方的情绪，这需要练习，练习把自己的情绪、感受和想法说出口，同样的，也要能接受和理解对方的情绪。
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在伴侣治疗里，常用一个比喻，就是夫妻要维持亲密关系，就像在跳双人舞。每个人舞姿都是特别的，但如果每个人都想当舞步带领者，就会一直踩对方的脚，因此可以轮流带领，有进有退。像是情绪上来时，有一方可以先忍让，安抚对方情绪，当对方情绪发泄出来，理智也会跟着出来，两个人才能继续下去。不过不能永远只有一方忍让，要互相轮流，有所平衡。
因此，我们要很清楚，什么对我是重要的？什么才是我要坚持的？什么是我可以放的？在沟通过程，才有机会得到真正想要的东西，而不会为了一口气或根本不重要的小东西，失去真正重要的事，这叫作取舍，是人可以慢慢学习的功课，也是经营亲密关系的关键。
