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哪些误区容易让人在婚姻中触礁?

发布: 2019-12-16 22:45:57  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
本文相关:婚姻中触礁
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经营婚姻真的有这么难?是不是有些不实的期待,在婚前就已根深柢固。是不是有些想法,在婚姻里怎么也走不出来。有哪些误区容易让人在婚姻中触礁?
哪些误区容易让人在婚姻中触礁?
误区1:生小孩能改善婚姻关系
古时候的老祖母,会对争吵不休的小两口说:“别吵了,生个婴仔就会好。”即使是现在,很多夫妻也这么想。
生小孩,真的有用吗?
许多研究发现,生小孩,的确能暂时转移夫妻的注意力,把焦点放在孩子身上,一起完成这重要的“共同目标”,所以,两人有可能进入休兵合作的状态。古时候阿嬷的劝,大概是出自这道理。
也许短期内可分散注意力,但时间一久,压力与磨擦迟早会出现,因为日夜需要照顾的婴孩,是很大的责任与负担。
像亲民和太太就是常见的例子。他们打从婚前就开始吵,但觉得“结婚后就会好”,于是仍执意走进礼堂,这当然是另一个误区。
婚后,情况没有改善,反而吵得更凶,因为在婚姻里有更多责任与承诺。这时太太意外怀孕了,亲民不想这么早生,太太却执意生下,认为小孩可解决问题,稳固婚姻。最后,还是以离婚收场,因为他们继续为小孩争吵。
所以,“生孩子最适当的时机,是在婚姻健全时,而不是出现危机时,”在美国颇具影响力的心理治疗师阿诺.拉查若斯分析。因为在养育过程中,夫妻还得对小孩的养育方式及相关问题有足够的共识,否则只会不断争吵,延续战火。
误区2:男人一定要养家
“你没有养家,”太太抱怨。
“我怎么没养,房贷是我出的,
小孩学费也是我出的,”先生反驳。
“可是,你没出生活费和菜钱。”先生愕然。
和过去比起来,女性比以前更独立自主,经济条件也比以前好,但在她们的内心深处还是会觉得,“男人应该养家,要付所有的账单”。
“别看它是个误区,”她继续说,“它存在你我之间,深深影响夫妻关系。”
但这的确是过去所留下的传统与观念,在“男主外,女主内”的家庭结构中,男人一定得养家。在现代社会,只有先生一份的薪水,很难撑起一个家,所以很多太太加入挣钱的行列。
因此,“如果还死守着这个观念,会给夫妻双方极大的压力,”董秀珠在门诊的个案中发现,像近来中年失业多,或太太钱赚得比先生多,都可能对婚姻造成伤害或威胁。
不过,更常见的状况是,夫妻共同养家,“谁出得多,谁出得少”,常变成争执的焦点。
就像前面的例子,先生明明已出了较大宗的房贷与教育费,但太太心里仍不开心。此时,不妨问太太:“你说的养家是什么?”“你希望我把钱出在哪里?”师范大学辅导老师暨副教授、也有多年婚姻咨商辅导经验的樊雪春建议。
“其实,妻子在乎的是心里的感受,希望在钱上得到先生的疼爱与支持。”
因此她建议,夫妻间还可以玩个小游戏,用一种心理量尺法,从0~10分,请太太列出,先生出什么钱,会得到多少分。例如,出菜钱和生活费是10分,而小孩的学费是5分,那不妨让先生出菜钱和生活费,可让太太得到较大的满足。
误区3:每次的性都应该很棒
拥有美满性生活的先决条件是:不要给自己太大的压力,别以为自己的性生活,永远会像好莱坞电影情节那么美妙。
英国知名的家庭婚姻专家罗伯.帕森斯在最新力作《60分钟改变你的婚姻》里,提出10个夫妻可共同努力的目标,其中一项是打破性的误区。
好莱坞的浪漫画面,常让人误以为,女人永远能“性”致高昂,而男人总是既狂野又温柔,更不会做完就倒头大睡。
但在现实生活中,会碰到太太的生理期,也有双方都精疲力竭时,或想亲热却碰到孩子醒过来。所以当然无法期待每次都很棒。
那些“性爱调查”的统计数字,也让人神经紧张:一周要2.7次才正常,如果没有,是不是代表我们就不够好?“找到适合你们两个人的方式,就是最好的性了,”帕森斯诚挚建议。
例如,时间允许,感觉也不错时,来个丰富的“满汉大餐”,从愉快的聊天谈心,到细腻的前戏爱抚,以至最后的高潮,都可以很尽兴。如果时间有限,但还是想做,不妨来个“快餐”或“清粥小菜”。不必餐餐都坚持佳肴,那会错过可口有趣的小点心。但也不能常常吃快餐,会让人乏味,失去食欲。
要感觉都对了才能做,也是性的另一个误区。因为生活的琐事磨擦或压力,随时存在,要感觉都对了才能做,只会使夫妻愈来愈疏远。
有些夫妻发现,透过性可以渲泄情绪或压力,在亲密的身体接触后,两人反而有头绪,愿意好好谈谈。但这不是每对夫妻都适用,只能说,试试看。
误区4:夫妻间不应该有秘密
“我今天看到小咪,好奇怪,她看起还是很年轻,一点都没变,”太太回家跟先生说。
小咪是先生婚前女友,已多年不见。先生想了一下说:“对啊,她很有女人味,应该还有很多人喜欢她。”
这下不得了,太太发起飙来,直说他念念不忘,先生则无辜地说:“我只是把感觉说出来,又不是我遇到她。”
能不能跟另一半透露自己对其他异性的好感?要不要打探另一半婚前的亲密关系?藏了多少私房钱要不要据实以告?
这真是婚姻中的大哉问,夫妇间要完全透明、坦诚以告,才算好夫妻吗?
婚姻专家多建议,会让另一半误会吃醋,但对两人关系又无益的事,真的不用多说。像上面那位无辜的先生,就是妻子太在意,才引发一场战争,了解对方的罩门后,就别再“据实以告”。至于婚前的亲密关系,当然也是照章办理,因为,那都过去了,如果全部照实讲,也无助于现在的关系。
除了善意过滤说话的内容,另一个要打破的误区是:结婚,就是要两个人完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。
“其实,每个人都有与人结合,以及维持独立自我的需要,”心理学家约翰.雅各布在新书《有关婚姻的谎言》中分析,“健康良好的婚姻,是夫妻俩都有弹性与能力,能适当调整距离。”让彼此既有亲密感,又不至于窒息。
没有另一半的同意,不去翻他的钱包或私人信件,也不去查他的账户,或要求他给email的密码。信任对方,且给对方自由翱翔的空间,才能让婚姻关系长长久久且快乐。
误区5:夫妻的隐私不能对外说
晓华从小和几个姊妹一块长大,有什么事会立刻告诉其他人,想办法一起解决。婚后,她也这么做,却让先生十分不快,特别是其他人打电话来“关心”时,简直快发疯,他觉得自己毫无隐私,不喜欢别人插手他们的家务事。
两人为此争吵许久,却没有结论。
到底夫妻间的问题能不能对外说?
根据心理学研究,适度对他人倾吐心事,有益健康,和别人经验的交流,也有助于自己解决问题。但碰到夫妻的事,却得谨慎选择倾吐对像,因为,那还牵涉另一半的面子问题,还有两人的隐私。
有婚姻辅导经验的樊雪春就说:“我比较不会把家人当做第一选择,”因为家人会感受到你的情绪,无法持平看问题,特别是碰到向心力较强的原生家庭,如果整个家族陷入战火,很容易演变为“你欺负我们家的儿子或女儿”,让问题愈来愈大。
其实,哪对夫妻没有问题,只是或大或小,能解决或不能解决罢了。“找个可信任的朋友谈谈吧,”许多婚姻专家都会这么建议。跟朋友谈,至少能达到倾吐的效果,又没有“后遗症”。成熟、有经验的朋友,也许还能给些良性建议。
结婚14年的樊雪春,深知夫妻关系经营不易,不仅有可信任的朋友做后盾,还有自己的婚姻咨询师。深深信赖这支持系统的她说:“婚姻顾问就像亲密的家庭医生,能随时照护我们婚姻的健康。”
因为婚姻在不同阶段,会有不同问题。她建议,别忌讳向人倾吐心事,也别害怕寻求协助,只有坦诚自己的难处,才有机会找出最好的解决方法。
 

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