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“老夫老妻”没激情 如何重燃爱火?

发布: 2018-12-13  | 来源:现代健康网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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许多伴侣对性事不顺假装视而不见,当倦怠感变成性爱的头号杀手,有哪些化冰与破解之道?
“老夫老妻”没激情 如何重燃爱火?
伴侣之间性事不顺,忍一忍就过了?那你可就错了,双方很容易从“无性”演变到“无话”,最后导致亲密关系名存实亡。
《美国性研究(Sex in America)》调查,有超过50%的夫妻表示“性致”大不如前,一年做爱次数不及10次的“顶思族(Double Income No Sex,DINS)”约占30%;台湾则有接近70%的熟男和40%的熟女承认,“性事”愈来愈力不从心,性爱的频率直直落。
勇于面对,不当床上逃太郎
临床统计,男、女因为性功能障碍或性欲不振就医的比例是1:2,台安医院妇产部主任陈思铭透露,国内医疗机构行之多年的性咨商门诊,大多乏人问津,平均一个星期最多只有3~5人上门看诊。
对于性事不顺,许多伴侣故意视而不见,尤其是男人对于“那方面”不行,大多不愿启齿,“甚至假装没这回事,能躲就躲,能闪就闪,借故逃避伴侣的性需求,成为名副其实的『床上逃太郎』,”台湾男性医学会理事长简邦平呼吁,为求两性生活和谐,男性应更主动寻求专业医疗协助。
造成性欲低落的原因很多,有些是属于生理的“原发性功能障碍”(或称器质性障碍),譬如,男性无法勃起、持久度不够、无法射精等;女性无高潮反应、阴道痉挛、性交疼痛等。有些则是心理引起的“次发性功能障碍”(或称心因性障碍),譬如太累、太忙、要照顾小孩、没心情等。
一般而言,如果是属于原发性(器质性)生理障碍,医生大多会直接给处方或药物,甚至藉助外科手术。如果是次发性原因造成性障碍,临床诊断则是五花八门。
陈思铭解释,男性的问题大多是“举”与“不举”,女性性欲低落背后的复杂度远远超过男性,受到心理因素影响非常大。举例来说,原本性致勃勃的妻子,一想到“孩子明天的便当还没准备好”、“还有一堆家务没做完”,立刻变得性趣缺缺;换句话说,“女性最重要的性器官是『脑袋』,而不是『阴道』,”陈思铭一言以蔽之。
有些伴侣抱怨,在一起时间久了,失去新鲜感,“做爱,味同嚼蜡”、“实在不想让他碰我”,制式的性生活变成按表操课的任务,“把『做爱(making love)』当成『工爱(working love )』,原本该是亲密做爱,却变成义务性交,”台湾性学权威、前台北医学大学教授郑丞杰观察。
“倦怠感的确是性爱的头号杀手,”陈思铭开宗明义点出,没有性生活的伴侣大都避免身体上的接触,但性事不顺的问题“能疏不能压,宜谈不宜藏”,否则,“日积月累之下,形同陌路,关系降至冰点,”亚东医院精神科主任冯榕指出,就像有些人生病,却不肯面对,病识感很差,但问题搁着不管,情况并不会自动好转,只会愈来愈恶化。
性爱是上天给的礼物
婚姻中的性爱,是为了创造夫妻共享的愉悦,还可抒解生活压力。华盛顿心理中心婚姻治疗师麦卡锡(Barry McCarthy)分析,性爱虽然不是亲密关系的全部,约占15~20%,但没有性爱也万万不可,因为会破坏亲密感和活力,“尤其对不美满的婚姻,杀伤力高达50~70%,”麦卡锡提出警告。
伴侣要长期维持良好的关系,“亲密的身体接触”绝对不可或缺。《极致挑逗》作者、日本知名性治疗师亚当‧德永形容,性爱是老天爷赐给人类的礼物,不但可产生能量,还能带来喜悦与幸福。
亚洲首创树德科技大学性学研究所所长林燕卿,也十分赞同,“绝对需要『性』的润滑,否则亲密关系是枯干的。”
提高性欲,心理上的情感因素远远超过生理荷尔蒙需求居多。陈思铭指出,性爱就像练功或健身,伴侣一定要花时间练习,培养默契与感受,而不是一味讲究速成。
有些男士上门求诊,好意建议他“要好好经营夫妻关系”,他却只关心“有没有药可吃”,陈思铭摇摇头,“如果亲密关系不好,又不肯用心改善,就如江河日下,老天爷也帮不了忙。”
以下是综合专家建议七个重建“性福”之路:
1约定一个“爱爱”时间。
伴侣之间如果只剩下工作、家庭、小孩之类片段琐碎的连结,关系绝对不可能亲密,尤其彼此忙了一整天,累得筋疲力尽,到了晚上只想倒头睡觉,根本毫无性致。
所以一定要刻意挪出时间,把性爱变成事前安排的约会,而不是理所当然的例行公事,譬如约定在周五晚上、周日早上,腾出至少半小时、最好是一个钟头,甚至来一趟阿拉斯加的双人邮轮之旅,让甜蜜加温。
2达成共识。
性爱是一种相爱行为,必须跟对方一起享受,既不是“你的事”或“我的事”,而是“我们的事”。此外,美好的性爱不会自然发生,要解决性欲低落,必须两人同时面对,口径一致,当夫妻的胃口不一样,一定要找出共同认可的模式,把对方看成亲密盟友,同理对方的感受和需求,才可能奏效。
3多少次才够,没有标准答案。
每对伴侣的标准不同,而且次数通常随着年龄增加而递减,社会文化背景也有差异。冯榕医师曾接到国外的朋友关切地询问,“为何平均每周1~2次的性爱,竟然被医生诊断为『性欲障碍』?”冯榕回答,“那是依照美国标准,如果以台湾标准来看,这样的频率很正常。”
而且,并非人人都对性爱乐此不疲,有人天生味口不佳,台安医院精神科医师黄国洋建议,由性欲较低的那一半决定性爱的节奏和步调,“就像有人不爱吃猪肉,干嘛一定要强迫他(她)非吃不可呢?”
假设其中一方真的不想做,或者很累,“不要坚持,或者干脆放弃这一次,”黄国洋指出,咬牙硬撑、只图交差了事的性爱,不但毫无意义,有损人格,甚至只会坏事。
4性高潮≠性满足。
性爱的亲密感是全身性的体验,而不只是几秒钟的高潮,这样的想法只是把性爱简单化。亚当.德永高唱“要摆脱高潮迷思”,性爱不是以高潮或是让对方得到高潮为目的,而是忘情地对性行为本身如痴如醉,就是美满的性爱,也许没有做爱的体力或情绪,但可以拥抱或触摸,只要两情相悦,即使没有高潮,又何妨。
有些伴侣会看A片来助性,精神科医师杨聪财认为并不恰当,因为A片毕竟是故意“演”出来的,做爱场景动辄长达30~40分钟,但在医理上,正常做爱约在7~13分钟,如果以A片为范本,无疑打击自信,徒增压力,反而是负面教材。
5性爱不是一定要在床上做爱做的事。
亲吻、拥抱、依偎、抚摸、按摩、牵手、一起泡澡……,这些小动作都是性爱,都能增加亲密感。
尤其对于年纪较长的夫妻,让爱抚成为日常生活的一部份,仅仅是“牵手”都能增加幸福感,冯榕举例,前法国总统戴高乐曾说过,最向往的爱情,就是老年时和伴侣手牵着手,慢慢在公园里散步。
6重温旧梦。
可以共同回想当初热恋的故事、为何会被他(她)吸引、进行优质谈话、赞美对方的优点、重返约会地点等,都能替性福加分。
7花时间探索自己的身体。
临床统计,超过九成的男性在16岁以前有自慰达到高潮的经验,女性的比例则不到一半。自慰常被曲解为羞耻不堪,但医生强调这是自然、正常而且健康的行为,可以更了解身体上最舒服自在的部位,如果伴侣让自己无法满足,“透过自慰,没鱼虾也好,”冯榕说。
进行亲密行为时,你也可以要求伴侣碰触你喜欢的部位,并反问他希望你碰处他哪些敏感地带,让性爱过程变得更有趣。
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何时需要性咨商?
一旦发现性功能障碍或性欲低落,可到家医科、泌尿科、妇产科或精神科求诊,也可到小区的心理健康中心、专业的心理咨商机构向两性婚姻专家寻求协助。
性咨商着重在心理深度的探索,通常由治疗师进行每周一次的会谈,治疗时间短则3个月,长可达1~2年,会谈内容包括个人成长史、家族背景、结婚前后性爱频率、日常生活型态、价值观等,有时是伴侣一起咨商,有时则进行个别晤谈,并要求夫妇回家后必须配合练习,彼此写下心得感受。治疗过程有时崎岖难行,甚至进两步退一步,但不要气馁,重要的是保持耐心与信心。
树德科技大学林燕卿所长指出,有经验的咨商师一定要做到“同理心”和“陪伴”,引导当事人一步一步挖掘,厘出原因,并且和当事人一起探索,找出最适合彼此的方法,目的是协助当事人重燃能量及建立自我复原力。
林燕卿在多年前曾处理过一个特殊的案例:先生在做爱时一定要看到血才能勃起,太太为了配合先生,经常得先把自己割伤,才能顺利行房,弄得全身都是伤疤,先生自觉很变态,夫妻苦恼地来求诊。
林燕卿协助这对夫妻咨商长达1年,抽丝剥茧终于追查出真相,原来先生在青春期曾开过一次刀,在手术接近尾声,麻药消退,他因疼痛难忍,又目睹自己伤口流血,在手术台上扭动挣扎,护士赶紧俯身用双手压住制止,他无意间瞥见护士的乳房,性欲望瞬间被挑起,结果当场就勃起射精。后来又有一次,他不小心被水果刀割伤流血,发现自己居然会产生性兴奋……。
谜底揭晓,林燕卿建议这对夫妻,可以尝试练习用不同的技巧试探,还有哪些可以挑起性欲的方式,太太不必再自残取悦老公,这对夫妻长达7年的噩梦才终于停止。
除非是个人性取向或身体受伤导致性功能完全丧失,亚东医院冯榕医师根据30年临床经验指出,几乎80%以上的性欲低落不必用药也能得到改善。
 

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